In der Vorschau zur 4. Folge «Bachelor» wurde uns ein Dreier versprochen. Mit Vesna, ihrer Busenfreundin Kristina und dem Bachelor, der davor idealerweise duscht. Nun, den gab's. Also zumindest eifriges Geknutsche und heisse Melonen-Sekt-Spiele.
Aber stopp. Was war davor?
Eine Stunde randvoll mit saftigster Langeweile.
Trotzdem haben wir tapfer ausgeharrt. Das liegt einzig an der Genie-Dramaturgie dieser Sendung. Da wird man sozusagen angefixt mit der Vorschau und dann schaut man eben den ganzen Quark bis zum Schluss.
Darum machen wir jetzt genau dasselbe, haha. Aber selbstverständlich bauschen wir die Langeweile derart auf, dass ihr danach sagen werdet: Diese Bachelor-Folge ist vielleicht das Aufwühlendste, was ich je an Fernsehgeschichte gesehen habe.
Vielleicht aber auch nicht.
Im Tempel der Wahrheit ist immerhin etwas passiert. Larissas dunkles Geheimnis ist aus ihrer Hand direkt ins Gehirn der thailändischen Wahrsagerin gerutscht. Und das ging natürlich nur, weil Larissa vorher ein Hühnchen-Füsschen verdrückt hat.
Das hört Janosch nicht gern. Aber er hat riesiges Verständnis für Larissas Situation. Der Konkurrenz-Druck würde ihr nicht gut tun und deshalb sei es besser für sie, wenn sie nach Hause fährt.
Irgendwie ist dieser Janosch immer verständnisvoll. Ich will ja nicht sagen, dass wir uns Vujo direkt zurückwünschen, aber wenn man die Zwei so vergleicht ...
Das Einzige, was man Janosch halbwegs anlasten kann, ist diese Kopfbedeckung, mit der er schon eher blöd ausschaut als nicht. Aber nicht mal dafür ist er selbst verantwortlich.
Kommen wir zu Arina. Ihr erinnert euch. Die Frau mit dem Lächeln und den Blicken, die Janosch in den Wahnsinn treiben. Die beiden haben wieder ein wunderschönes Einzeldate miteinander verbracht und dieses Mal wurde sogar geküsst. Das ging wahrscheinlich von der Kette aus, die Janosch Arina geschenkt hat. Sie hat Kussmünder drauf, weil er nämlich das Gefühl hat, dass man im Leben «mängisch muess Küssi Zeichä setzä».
Was für ein Wortspiel. Kein Wunder wird da sofort geknutscht.
Am nächsten Morgen sind natürlich alle ganz überrascht, dass Vesna und Kristina so lange schlafen.
Doch das Investigativ-Team Silvie und Laura bohren so lange mit geschickten Fragen nach, dass sie am Ende sowas wie die Halbwahrheit aus den Einbrecherinnen herauskriegen. Wir hingegen bekommen bloss das schlechteste Schauspiel aller Zeiten:
So. Zum Trost werdet ihr zum Abschluss mit ein paar Gifs aus der trauten Dreisamkeit beglückt:
Ach und übrigens: Dani hat keine Rose gekriegt. Sie ist zwar ein wundervoller Mensch, aber eben nicht Janoschs wundervoller Mensch.