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Du willst nur das Beste? Voilà:
Du hast genug von Michael Bay und Eli Roth? «Paranormal Activity» Nr. 365 kann dich auch nicht mehr schockieren? Du findest die Haare deiner Mitbewohnerin im Bad mittlerweile gruseliger als «The Ring»? Du hast endlich begriffen, wie wertvoll das Leben ist und kannst «Saw» seither nicht mehr ab? Sogar «The Conjuring», «Insidious» und Co. entreissen dir höchstens noch ein teilnahmsloses Seufzen? Dann ist es allerhöchste Zeit für diese 21 Horror-Klassiker.
Beginnen wir ganz easy mit einem Film, der den Titel «Klassiker» verdient wie kein anderer. Auch wenn Hitchcocks «Psycho» eher Psychothriller (you don't say) als Horrorfilm ist, der Master of Suspense wird auch dich in seinen Bann ziehen.
Ausserdem hast du DIE Dusch-Szene dann auch endlich mal selber gesehen und kannst danach bei allen Referenzen in Film und Fernsehen nur noch wissend Nicken und an deinem (imaginären) Schnurrbart zwirbeln.
Stanley Kubrick ist Gott und Stephen King schrieb auch mal gute Bücher. Punkt. Dieser Film braucht jetzt wirklich keine weitere Erklärung. Wüki nöd.
Dafür gibt's zwei Gifs!
Ach, nur ein kleiner Film über ein besessenes Mädchen mit einem der grässlichsten Gesichter der Filmgeschichte und dem gruseligsten Nachthemd, das es je gab. Kein Grund zur Aufregung. Oder wie schon Flo Rida wusste; You spin my head right round right round...
Der Soundtrack zum Film, «Tubular Bells» von Mike Oldfield, ist übrigens echt super zum Einschlafen!
NOT.
Der deutsche Stummfilm-Klassiker «Nosferatu» ist eine sehr freie Interpretation von Bram Stokers «Dracula» und wurde deswegen auch nie offiziell als solche anerkannt. Visuell und stilistisch hat «Nosferatu» das Horrorfilm-Genre dennoch massgeblich geprägt. Ausserdem war Graf Orlok schon Film-Vampir, bevor es cool war. Sehr lange bevor es cool war.
Es gibt mittlerweile unzählige Verfilmungen von Bram Stoker's «Dracula». Die Version von 1931 mit dem wundervollen Bela Lugosi war die erste offiziell zugelassene Adaption. Das Buch solltest du dennoch unbedingt lesen!
Dracula ist hier noch ein richtiger Vampir mit Frack, Stil und Angst vor Kruzifixen. Ausserdem funkelt er nicht im Sonnenlicht oder labert belanglosen Teenager-Mist, sondern tut halt nur das, was Vampire eben so tun.
Du magst Kinder? Kein Problem, das lässt sich in nur 106 Minuten ganz einfach ändern.
Du magst Kinder noch immer? Gib dir noch 131 Minuten. Nebeneffekt: Danach magst du auch deine Nachbaren nicht mehr. Und deinen Freund. Und deinen Gynäkologen. Und am allerwenigsten Roman Polanski. Eigentlich magst du danach für ein Weilchen erstmal gar keine Menschen mehr.
Regisseur George A. Romero hat mit «Night of the Living Dead» quasi im Alleingang den Zombie, so wie wir ihn heute auf der Leinwand kennen und lieben, erfunden. Den Gang, die Geräusche, die schlechte Hand-Augen-Koordination: Hier nimmt alles seinen Anfang.
Pro-Tipp: Trink immer einen Shot, wenn die Hauptdarstellerin einen Nervenzusammenbruch hat und nach nur 96 Minuten bis du deine Brains los und für immer Zombie-sicher.
Das sind übrigens The Original Walking Dead:
Dieser Romero ist der Folgefilm zu Nr. 8 und ein wichtiger Bestandteil deiner Zombiefilm-Allgemeinbildung. Mit mehr Farbe, mehr Blut und mehr Kill-Count als beim Vorgänger, (sowie mit einer ganz, ganz zarten Konsumkritik) mutierte «Dawn of the Dead» zum absoluten Kultfilm.
Die Moral der Geschichte ist eigentlich ganz einfach: Kein Babysitting an Halloween! Aber da du jetzt eh keine Kinder mehr magst, hat sich das ja erledigt.
John Carpenters «Halloween» gilt übrigens zusammen mit Sean Cunninghams «Friday the 13th» als Begründer des Slasher-Film-Genres.
Eine tragische Filmreihe über eine ganz besondere Mutter-Sohn-Beziehung nimmt mit diesem Film ihren Anfang.
Übrigens: Vielleicht solltest du einfach mal bei diesem einen Kind anrufen, das du damals im Klassenlager gehänselt hast und dich entschuldigen. Vielleicht ist es noch nicht zu spät für dich.
Ja, der Kult-Film von Wes Craven ist herrlich trashig. Aber er ist von der Idee her auch unglaublich genial: Freddy Krueger existiert nur in deinen Träumen und er kann dir auch nur dann etwas ab, wenn du an ihn glaubst – was in der Elm Street zugegebenermassen kein Kunststück ist...
Der sehr junge Johnny Depp hat in «A Nightmare on Elm Street» übrigens seine absolut erste Filmrolle EVER.
Rot-grün gestreifter Pullover, Schlapphut, Klingenhandschuh und die übelsten Dad-Jokes; Freddy Krueger ist und bleibt einer der coolsten Horror-Bösewichte, die es jemals gab.
2010 wurde «A Nightmare on Elm Street» leider neu verfilmt. Produziert wurde dieser Schandfleck von keinem geringeren als Michael Bay.
Schau dir den Film nicht an. Denk nicht einmal IM TRAUM daran.
Wenn du es trotzdem tust kommt dich Freddy holen verschwendest du deine wertvolle Zeit.
Eigentlich ist Scream fast ein wenig zu neu, um hier schon als Klassiker aufgelistet zu werden. Andererseits markiert er den Beginn einer neuen Generation von Horrorfilmen, die sich selbst herrlich auf die Schippe nehmen. Auch «Scream» stammte von Grossmeister Wes Craven und wenn du beim Sequel genau hinsiehst, spottest du sogar eine Freddy Cameo.
Eine Gruppe von Teenagern reist in eine abgelegene Waldhütte um zu feiern, findet statt Intimität und Spass jedoch ein verfluchtes Buch und entlässt einen ganzen Wald voller Dämonen. Und wie war dein Wochenende so?
«Tanz der Teufel» wie der Film auf deutsch heisst, steht übrigens seit seiner Veröffentlichung 1984 auf dem Index. Die Macher sind noch immer stolz drauf!
In der weitaus uncharmanteren Neuverfilmung von 2013 sieht das Ganze so aus:
Pennwise der tanzende Clown ist nach Ronald McDonald unbestritten der Clown mit dem höchsten Kill-Count. Und im Vergleich zu Arteriosklerose-Ronald ist Pennywise nicht erst Jahre später verdammt scary...
Pennywise hat das Talent öffentliche Duschen NOCH grusliger zu machen. Und wenn dein Zeh das nächste Mal versehentlich an den Abfluss kommt, dann sei damit getröstet, dass der in der Kanalisation lebende Clown theoretisch nur Kinder frisst...
Und du jetzt so: HURRAY!
Steven Spielberg hat mit «Jaws» das Genre des Tier-Horrors revolutioniert und den Meilenstein für einen regelrechten Hype gelegt. Hätte es «Der weisse Hai» nie gegeben, müssten wir heute wohl ein tristes Dasein ohne «Megashark vs. Gian Octopus», «Piranhas 3D» und «2-Headed Shark Attack» fristen ...
Und dein Kopf jetzt so: Da da da da da da da da da da da da dadadadadadadadadadadadadadadadadadaa (töderöö, töderööö, töderööö) dadadadada (töö töö tööö tööö ) da da da da dadadada DAAAAAAAAADAAAA!
Nach einem gescheiterten Teleportations-Experiment verwandelt sich ein Mann schrittweise in eine riesige Schmeissfliege. So ein bisschen wie ein böser Spiderman in grusig... in richtig, richtig, richtig grusig.
Die Mitglieder einer amerikanischen Forschungsstation in der Antarktis werden von einem undefinierbaren Ding terrorisiert, das jede Gestalt annehmen kann (und jede nur denkbare Zwischenform, if you know what I mean).
Manche Familien gehen zusammen Frisbee spielen, auswärts Essen oder zu Ikea. Andere jagen lieber Teenager, zerlegen und verspeisen sie um anschliessend mit den Überresten das Haus zu dekorieren.
Fast noch schöner als der Englische Originaltitel klingt das Ganze übrigens auf Deutsch: «Blutgericht in Texas»
Yummi.
Und hier, falls du wieder mal joggen möchtest, aber noch etwas Lauf-Motivation brauchst:
Flimmert dein Fernseher manchmal? Hat er sich sogar schon einmal wie von Geisterhand selber eingeschaltet? Du magst Kinder NOCH IMMER und hast sogar welche im Haus?! Dann habe ich schlechte Nachrichten für dich...
Kuriositätenshows: Heute nicht mehr denkbar, war die öffentliche Zurschaustellung von Freaks aller Art noch zu Beginn des 20. Jahrhunderts in etwa das, was der Bachelor heute ist. Doch während sich die Damen bei 3+ gegenseitig zerfleischen, halten die Freaks im Zirkus von Madame Tetrallini fest zusammen und üben geschlossen Rache, komme was wolle...
Und? Alles geschaut und noch immer keinen Favoriten?
Du schwankst zwischen «Psycho»-Hitchcock,« Jaws»-Spielberg, «Shining»-Kubrick und Remake-Maker-Bay? Du hoffnungsloser Fall du! Vielleicht hilft dir ja dieses Rap Battle weiter:
Du hast dich noch immer nicht genug gruselt? Dann schau dir hier paar der schlimmsten Tattoo-Spelling-Fails an. Tut beim Hinsehen mehr weh als The Hostel!