Par Lucas Schmidli
C'est à toi de jouer! Depuis des années, tu as refoulé tes sentiments parce que la future mariée était resplendissante aux côtés de ton meilleur ami. Mais bientôt, il sera peut-être trop tard alors sors de ton silence et avoue lui ton amour! Si la réaction est négative, il ne te reste plus qu'à espérer qu'il reste encore de l'alcool au bar ...
OpenBar est ton maître-mot: chacun a besoin de trouver une source de réconfort dans sa tristesse. Montre le plus tôt possible que tu as pour objectif de vider toutes les réserves de Champagne.
Ne laisse pas ton pote se retrouver avec un album photo rempli de clichés ennuyeux. Donne à chaque photo une touche personnelle au point que personne n'oublie à qui ils doivent leur divorce.
Wow, six mois de cours de danse intensifs et le couple de jeunes mariés arrive enfin à maîtriser un pas de danse facile. Cette fête a sans aucun doute possible besoin de tes talents de danseur. Alors bouge tes fesses paresseuses sur la piste de danse. Tu pourras continuer de boire plus tard ... à l'hôpital.
Si les mariés demandent au groupe amateur formé de quelques amis de performer, l'ambiance peut rapidement baisser jusqu'à être complètement nulle. Ne sois pas timide, tire la prise de ces ignares et branche ton lecteur MP3 pour que les gens osent enfin s'approcher de la piste de danse. Ta superbe playlist sera sûrement bien accueillie à un mariage.
Rien ne touche plus les humains qu'un discours émotionnel au sujet de la belle époque de tes études en compagnie du fiancé. Soudain, toutes vos péripéties deviennent bien plus marrantes. Comme par exemple la fois où le fiancé a bécoté la stripteaseuse. Les invités trouvent que ce genre de choses ne se disent pas? Essaie de faire quelques blagues au sujet de leur religion ou leur positions politiques, ça passera à tous les coups.
Soyons honnête: si tu le voulais, ça serait ton mariage. Alors fais de nouvelles connaissances jusqu'à ce que tu trouves quelqu'un d'assez désespéré pour te trouver intéressant. Quand tu as assez d'alcool dans le sang, les demoiselles/garçons d'honneur n'ont plus l'air si jeunes.
Le fait de se marier est quand même quelque chose en soit. La seule chose qui pourrait lui arriver à la cheville en terme de romantisme est un deuxième mariage. Alors pourquoi ne pas proposer à ta moitié que tu aimes de tout cœur depuis deux semaines? Ton pote en rougira de joie.
Fais connaissance avec les futurs beaux-parents de ton ami. Au mieux autour d'un verre de vin, ou deux, ou trois. Si ça doit vraiment devenir la famille de ton pote, assure-toi que la mère ne finisse pas sous la table à cause d'un petit verre en trop. Si cela devait quand même se passer, prouve ton amitié en tentant de la réanimer.
Un de ces mariages n'est pas seulement fatigant, il arrive aussi qu'il soit ennuyant à mourir. Il est très acceptable de faire une petite sieste pendant que le couple écoute béatement les sages paroles du pasteur. Surtout quand on est témoin.
Le lancer du bouquet fait partie de la cérémonie? Allez! Toutes ces jeunes filles concurrentes se marieront bien assez tôt, c'est ton tour maintenant! Le mieux serait quand même d'assister préalablement à un cours d'auto-défense car des coudes bien entraînés peuvent tenir des jeunes romantiques loin de leur rêves.
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