Emma Amour
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bild: shutterstock / watson

«Seine sexuelle Vergangenheit verfolgt mich»



Liebe Emma, 

Vor einem Jahr habe ich (24) mich schwer verliebt, wir sind innert weniger Tage zusammengekommen. Seit einem halben Jahr wohnen wir gemeinsam. Mein Freund (25) ist der Mann meines Lebens. Davon bin ich überzeugt.

Trotz erfüllender Beziehung verbringe ich leider ganz schön viel Zeit damit, mich mit seiner Vergangenheit zu quälen.

Meinen Freund lernte ich als sensiblen, aufmerksamen und unendlich liebevollen Menschen kennen, zu dem ich vollstes Vertrauen habe. Irgendwann sprachen wir auch über unsere amouröse Vergangenheit. Ich erschrak ziemlich. Nicht nur hat er mit bedeutend mehr Personen geschlafen als ich, einige davon hat er auch ganz schön verarscht. Sie hätten ihm nichts bedeutet, sagt er.

Ich komm nicht klar damit, dass er mit vielen Frauen Sex hatte, und ich krieg nicht auf die Reihe, wieso er gemein zu manchen war und zu mir so gut ist. Wieso bin ich eifersüchtig auf Liebschaften aus seiner Vergangenheit, wenn sie mir doch einfach egal sein könnten? Nahm und nehme ich immer alles zu ernst?

Ich schiebe ganz oft Krise wegen seiner Vergangenheit, was auch ihn sehr belastet. Wie werde ich diese Dämonen wieder los?

Gruss, 
Joss

Liebe Joss,

Merci sehr für deine Fragen. Ich könnte dir jetzt natürlich sagen, dass du null Grund hast, misstrauisch zu sein und unter der Vergangenheit deines Freundes zu leiden. Mit grosser Wahrscheinlichkeit hätte ich damit sogar ganz recht. Bloss weiss ich auch aus eigener Erfahrung, dass der Hund in deiner Situation sehr viel tiefer begraben liegt.

Nämlich bei deinem Selbstwertgefühl. In Sachen Ex-Freundinnen, Ex-Affären und Ex-Gespielinnen haben die meisten Frauen in meinem Umfeld Mühe. Selbst die selbstbewusstesten Überfrauen verlieren die Nerven, wenn ihre Männer bezüglich ihrer Vergangenheit auspacken.

Als Aussenstehende aber kann ich dir wirklich versichern, dass kein Grund zur Sorge besteht. Und dass weder deine noch die Vergangenheit deines Freundes etwas mit euch beiden zu tun hat.

Dass er ein Leben vor dir hatte, kann man ihm auf keinen Fall vorwerfen. Dass er der einen oder anderen das Herz gebrochen hat, gehört bei ganz vielen Menschen auf dem Weg zu Mister/Miss Right dazu. Das ist zwar nicht sehr toll, macht aber noch lange keinen schlechten Menschen aus.

In deinem Fall hat sich ganz offensichtlich ein toller Mann mit Haut und Haaren und jeder Faser seines Körpers für dich entschieden. Schätz das, lass los und lass dich von seiner Liebe tragen.

Gelingt dir das partout nicht, rate ich dir, dich zumindest einmalig einer Fachperson anzuvertrauen. So oder so ist die gute News: Ich bin sicher, dass es für deine Gefühle und deine Unsicherheiten Lösungen gibt. Die Frage ist nur, ob du das selber schaffst. Super, wenn ja und absolut keine Schande, wenn nicht.

Ich drücke dir jedenfalls fest die Daumen und wünsche dir und deinem tollen Freund eine unbeschwerte Zukunft mit viel schöner und bereichernder Zweisamkeit.

Alles Liebe für dich,

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Und was würdest du Joss raten?

Hast du eine Frage?

Dann schick sie per Mail an Emma: emma.amour@watson.ch

Weil Verliebte auf Fotos nicht kitschig aussehen müssen:

Die Geschichten aus dem Leben von Emma Amour:

Emma Amour ist ...

... Stadtmensch, Single, Anfang 30 – und watsons neue Bloggerin, die nicht nur unverfroren aus ihrem Liebesleben berichtet, sondern sich auch jeden Freitag deinen Fragen annimmt. Und keine Sorge, so wie auch Emma, wirst auch du mit deiner Frage anonym bleiben. Madame Amour ist es nämlich sehr wichtig, auch weiterhin undercover in Trainerhosen schnell zum Inder über die Strasse hoppeln zu können.

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Das bin nicht ich, aber so würde ich als Shutterstock-Illustration aussehen. Öppe. bild: shutterstock/unsplash/watson

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    Alle Leser-Kommentare
  • Bodicore 14.07.2018 13:10
    Highlight Highlight Alles was Männer sagen muss man durch 3 teilen um in etwa an die Wahrheit zu kommen.
    7 17 Melden
  • Alex Vause 13.07.2018 12:22
    Highlight Highlight Ich verstehe, dass das einem beschäftigen kann. Seine Taten könnten sich ja wiederholen.

    Ich finde aber du solltest schätzen, das er so ehrlich zu dir ist und das in einer Beziehung das A und O. Sprich doch mit ihm darüber und sag ihm, das es dich beschäftigt. Er wird dir sicher erklären, dass du keinen Grund zur Sorge hast und das gibt dir ein besseres Gefühl.

    Meine Devise: Reden in der Krise. :)
    3 3 Melden
  • Spooky 13.07.2018 09:04
    Highlight Highlight @Joss

    "....einige davon hat er auch ganz schön verarscht."

    Er wird auch dich verarschen.
    15 41 Melden
  • Keepitsimple 13.07.2018 07:28
    Highlight Highlight Am Besten wäre es natürlich gewesen gar nicht in der Vergangenheit zu wühlen. Wer mag das schon?
    Nun da dies aber bereits geschehen ist, gibt es in meinen Augen zwei Ansätze.
    1. Er hat sich wirklich gebessert und wollte von Anfang an reinen Tisch machen. Für seine Ehrlichkeit spricht, dass er dir auch vom z.T. schlechten Umgang mit vorherigen Partnerinnen erzählt (ist ja nicht zu seinem Vorteil)
    2. Er hat ein schlechtes Gewissen was seine Vergangenheit anbelangt und wollte dies bei dir loswerden.
    Egal was zutrifft, soll die Beziehung eine Chance haben muss man die Vergangenheit ruhen lassen.
    8 2 Melden
  • Gummibär 12.07.2018 19:42
    Highlight Highlight Die Person, der wir begegnen, ist die Summe aller ihrer bisherigen Erfahrungen, der guten und den weniger guten.
    Könnte man Dinge ungeschehen machen, wäre das Endresultat, das uns so attraktiv scheint, nicht das gleiche.
    Die Erinnerung an gewisse Dinge in meinem langen Leben, deren ich mich insgeheim schäme, dient dazu, dass ich sie sicher nie mehr tun würde.
    Es bleibt zu hoffen, dass die Generalbeichte des 25- jährigen Mannes fürs Leben nicht dazu dienen soll, die Partnerin auf ähnliches vorzubereiten und dass die Partnerin stark genug ist Vergangenes ad acta zu legen.
    31 1 Melden
  • Niliya Vontülen 12.07.2018 19:33
    Highlight Highlight Meine Kinder- und Jugendliebe darf ich "meinen Mann" nennen. Das heisst, wir lieben uns seit wir denken können. Trotzdem sind wir von all diesen Jahren erst 8 Jahre zusammen (exkl. ONs und OFFs). Was wir während unseren OFFs erlebt/gelebt haben, machte uns fast kaputt. Aber nur so lange, wie wir dem anderen seine Liebe nicht glaubten resp. uns selber nicht als liebenswert fühlten. Auch wenn wir über diesen Berg sind, ich mag seine Zeit ohne mich noch immer nicht. Das ist wohl Liebe. Aber es ist ok, ich darf dafür die ganze Zukunft mit ihm erleben. Darum: Versöhne Dich mit Dir und glaube ihm.
    21 2 Melden
  • Zeit_Genosse 12.07.2018 18:32
    Highlight Highlight Schauen wir es noch von einer anderen Seite an. Er schildert wie er mit nichtwenigen Frauen umgegangen ist, wenn sie ihm bedeutungslos wurden. Also eine Methabotschaft an Joss, dass auch sie dazugehören könnte. Ob so von ihm platziert oder von ihr so empfunden, ihr Hirn beschäftigt sich damit, ob der frühere Scheisskerl heute noch dazu fähig wäre. Wir wissen es nicht. Deswegen die jetzige Liebe zu belasten bringt nichts. Das was jetzt ist zählt und damit lohnt es sich nicht Angst vor der Liebe zu haben weil sie auch höllisch wehtun kann. Kurz: Jetzt ist die Zeit zu leben.
    9 4 Melden
  • Snowwhitey 12.07.2018 17:45
    Highlight Highlight Wow ich bin da komplett anderer Meinung. Mit wievielen Frauen mein Partner geschlafen hat ist mit zimlich egal, jedoch würde es mich enorm stören wenn er Frauen verarscht hat. Das zeigt für mich eine Charakterschwäche, die er auch in Zukunft mit dir beibehalten wird wenn die rosarote Brille erst mal weg ist.
    43 7 Melden
    • Snowy 13.07.2018 10:02
      Highlight Highlight Da schreibt jemand mit einem ähnlichen Nick - zum Glück scheinen sich unsere Meinungen zu decken.

      Würde noch ergänzen, dass es sehr entscheidend ist, ob jemand einfach viele Herzen gebrochen hat oder ob er Menschen verarscht hat. Ersteres ist gerade in jungen Jahren leider oft unvermeidlich, letzteres sollte nicht mehr als einmal im (Liebes)Leben eines Menschen vorkommen. Im Idealfall gar nicht.
      8 0 Melden
  • ~°kvinne°~ 12.07.2018 16:15
    Highlight Highlight Ich persönlich finde wer in einer Beziehung dem Gegenüber anvertraut wie seine Vergsngenheit ist und war, und zwar ehrlich, dem bedeutet die Beziehung was. Liebe Joss, kann es sein dass er dir so sehr vertraut und sich so wohl fühlt bei hnd mit dir dass er dir auch das erzählen will?
    20 2 Melden
  • Regentrockner 12.07.2018 14:54
    Highlight Highlight Die meisten Konflikte dieser Welt entstehen, weil man sich auf die Vergangenheit konzentriert. Das gilt für Kriege wie z.B. in Nahost genauso wie bei zwischenmenschlichen Themen.

    Das ganze hinter sich lassen und sich auf das konzentrieren, was die Zukunft bringen soll - sich ausmalen, wie wunderbar sie wird. Die Vergangenheit hat nichts damit zu tun, was sein kann - und soll. Fokus richtig setzen, denn dort, wo man hinschaut, dorthin lenkt man.
    32 3 Melden
  • natalie74 12.07.2018 14:32
    Highlight Highlight Ich verstehe nicht, wie die Anzahl Partner ein Problem sein kann. Mir ist wurscht, mit wie vielen Frauen der Mann, den ich liebe, geschlafen hat – mir ist wichtig, dass er es während unserer Beziehung nur mit mir tut.
    Da ich aber weiss, dass die Anzahl ein heikles Thema ist, nenne ich selten die korrekte Zahl.
    Und grundsätzlich sollte man nur Fragen stellen, wenn man mit der Antwort leben kann...
    27 10 Melden
    • RoJo 13.07.2018 04:58
      Highlight Highlight Wie unterschiedlich doch der Mensch sein kann... Mir persönlich ist es nicht egal, mit wie vielen Männern meine Partnerin geschlafen hat. Verstehe mich bitte nicht falsch, aber der Gedanke, dass die halbe Stadt um die „Vorlieben“ meiner Partnerin im Bett weiss, der fördertmeinen Reiz für sie nicht sonderlich. Da bevorzuge ich doch eher jemanden, der nicht eine „leichte“ Beute war. Jemanden, den man erobern musste. Auch ich bin kein Kind von Traurigkeit oder gar ein Apostel. Und wenn du selten die Anzahl nennst, bestätigst du meine persönliche Meinung gerade zu. Aber so ist Sie und Er anders 😉
      9 15 Melden
    • natalie74 13.07.2018 09:52
      Highlight Highlight Wer sagt denn, dass ich mit der halben Stadt im Bett war? Und dass ich mit jedem ins Bett gehe, der mich will?
      Rechnen wir kurz: Seit ich 20 bin, war ich nur in einer Beziehung, zwei Jahre lang. Sagen wir also, ich war 20 Jahre lang Single. Hab ich jedes Jahr mit drei Männern geschlafen, gibt das 60. Keine kleine Zahl, aber in Relation eben doch.
      Aber genau wegen solchen Ansichten wie der Deinen nenne ich diese Zahl nicht.
      19 5 Melden
    • Snowy 13.07.2018 10:05
      Highlight Highlight Ich kenne keine Frau, die ein aktives Sexleben führt , welche die Anzahl ihrer LIebhaber ehrlich angibt.

      Warum? Weil die Frau (viel stärker noch immer als der Mann) dadurch stigmatisiert wird.
      21 4 Melden
    Weitere Antworten anzeigen
  • Knäckebrot 12.07.2018 14:01
    Highlight Highlight Anhand dieser Schilderung, ohne Möglichkeit für Rückfragen und ohne andere Berührungspunkte zur Person, können wir sie doch nicht einfach beruhigen und sagen, dass das schon gut kommt (oder nicht gut kommt). Um ihr wirklich weisen Rat zu geben, brauchts einfach mehr.

    Zudem würde ich auch nicht einfach das vorangegangene Sexleben verharmlosen. Jeder sexuelle Kontakt hinterlässt Spuren. Nur weil es gesellschaftliche Normalität ist, heisst es dennoch nicht, dass es auch gut ist. Dadurch werden viele Tränen und Scherbenhaufen ignoriert. Das ist nicht einfach "halt einfach so".
    30 32 Melden
  • Bronko 12.07.2018 13:57
    Highlight Highlight Die zwischenmenschlich klar erfasste Situation aufgrund des vorhandenen Textes und die angemessenen, feinfühligen Ratschläge von Emma sprechen für sich. Und begründen dadurch (einmal mehr), dass diese Kolumne in besten Händen versorgt ist.
    22 5 Melden
    • Emma Amour 13.07.2018 00:12
      Highlight Highlight Du berührst mein Herz. Danke, Bronko.
      5 5 Melden
  • The Count 12.07.2018 12:50
    Highlight Highlight Gute Antwort Emma. Vielleicht noch ergänzend an Joss: Frage dich was DU in deiner Vergangenheit mit anderen Männern getan oder gelassen hast was dich an deinem Freund stören würde. Wichtig aber ist es, deine Unsicherheit ruhig und vorwurfsfrei mitzuteilen, dann wird das grosse Problem automatisch plötzlich ganz klein werden. Sei mutig und rede rede rede.
    14 3 Melden
  • Zeigefingerlutscher 12.07.2018 12:42
    Highlight Highlight Versuche zu verstehen, dass Du nicht die Wahrheit kennst. Es ist die Ansicht Deines Freundes. Die andere oder anderen Seiten zum wirklich objektiven Bild fehlen. Ob es Fakten wären, ist auch nicht sicher. Was aber sicher ist, ist das konstante Leben findet in der Gegenwart statt. Konzentrier dich auf die Gegenwart und lebe. Du wirst staunen was alles drin ist. Niemals zweifeln. Alles im Wandel und mit Sinn.
    21 2 Melden
  • dding (@ sahra) 12.07.2018 12:32
    Highlight Highlight Mich erstaunt diese Antwort.

    Ich verstehe völlig, dass ab der lockeren Art, wie dieser Typ mit seinen Exen umgegangen ist Zweifel entstehen.

    Sie spürt , dass er der Mann ihres Lebens ist?

    Ich wäre an ihrer Stelle allerdings auch sehr sehr vorsichtig, mit den grossen Gefühlen.

    Die Wahrscheinlichkeit, dass er es eben gerade nicht ist, scheint doch sehr gross.

    Die Zweifel, absolut berechtigt.

    Sei vorsichtig!
    21 48 Melden
    • RASL 12.07.2018 13:35
      Highlight Highlight Wieso sollten die Zweifel berechtigt sein? Weil er ehrlich zu ihr ist und ihr nichts vorenthält? Er hätte auch einfach lügen können.

      34 4 Melden
    • dding (@ sahra) 12.07.2018 14:25
      Highlight Highlight Die Ehrlichkeit rührt vermutlich daher, dass es einfach ein Bedürfnis hat darüber zu sprechen. Und weniger damit, dass er ehrlich sein will.
      Vielleicht war er ja zu seinen Verflossenen auch ehrlich?

      Vielleicht ist seine Ehrlichkeit auch leise Warnung?

      Ein Beziehungsverhalten zieht sich oft über ein ganzes Leben.

      Und die Wahrscheinlichkeit, dass jemand, der den Wechsel liebt, sich ändern, tendieren gegen 0.

      Mann kann natürlich auch mit so jemanden eine Bez. führen.

      Aber dann bitte nicht naiv.

      Nach 2, 3 vielleicht 4 Jahren, wird aller Wahrscheinlichkeit nach, der Ofen aus sein.
      19 22 Melden
  • häxxebäse 12.07.2018 12:31
    Highlight Highlight Mein partner wie auch ich selber waren keine kinder der traurigkeit....und aus der sicht der expartner waren wir auch beide sicher gemein... aber wie mein partner vor über 6 jahren gesagt hat: wenns passt - denn passts... ❤ wir sind nun beide in der längsten beziehung (beide ü40) und sehr glücklich ❤ man muss halt manchmal länger suchen...
    33 7 Melden
  • Aaamolni 12.07.2018 12:14
    Highlight Highlight Könnte von mir sein, die frage..
    Ich war vor 11 Jahren in der exakt gleichen situation, konnte diese gedanken nach einer gewissen zeit aber gegen bedingungslose liebe tauschen. Vor allem auch, weil meine partnerin mir versicherte, dass diese zeiten vorbei seien..
    Heute weiss ich, dass das alte ich jederzeit wider durchbrechen kann...
    25 1 Melden
  • eBart! 12.07.2018 11:56
    Highlight Highlight Kenne ich als Mann auch... obwohl es Vergangenheit ist, "stört" es. -.-

    Tipp: auf hier und jetzt konzentrieren. Vergangenheit kann man nicht verändern.
    44 4 Melden
  • lilie 12.07.2018 11:19
    Highlight Highlight Liebe Joss

    Hast du auch mal überlegt, dass dein Freund dir diese Geschichten nur deshalb so erzählt hat, um dir zu versichern, dass nur du ihm etwas bedeutest?

    Womöglich hat er seine Art, wie er angeblich mit diesen Frauen umging, etwas übertrieben, weil er dir versichern wollte, dass sie keine Bedeutung mehr haben für ihn und dass nur noch du für ihn zählst.

    Und das sollte auch das einzige sein, was für dich zählt!

    Liebe Grüsse
    Lilie
    163 14 Melden
  • Husar 12.07.2018 11:10
    Highlight Highlight Dass er Dir das alles überhaupt erzählte, ist Ausdruck eines ganz grossen Vertrauens in Dich.
    43 6 Melden
    • Luca Brasi 12.07.2018 11:33
      Highlight Highlight Oder seine Schürzenjägerei ist in seinem Umfeld so weit bekannt, dass ein Verschweigen ziemlich sinnlos wäre. Ich weiss, sehr pessimistisch gedacht.
      67 8 Melden
    • supremewash 12.07.2018 13:56
      Highlight Highlight Oder es wurde ihrerseits so lange gebohrt, bis er mal eine beliebige Zahl rausgehauen hat. Kommt vor.
      Die Bedeutung dann runterzuspielen ist auch nicht dümmer als das Gegenteil es wäre.
      Aus dieser Situation geht deshalkaum ein Gewinner hervor. Lasst die Vergangenheit ruhen.

      10 2 Melden
    • Husar 12.07.2018 14:10
      Highlight Highlight @Luca Brasi
      Entscheidend ist ihr Umfeld, nicht seines.
      Dein Szenario ist nicht unmöglich, aber sehr unwahrscheinlich.
      3 7 Melden
  • Gawayn 12.07.2018 11:10
    Highlight Highlight Es gibt da schon Unterschiede, zwischen vielen und VIELEN.

    Auch der Begriff "schlecht behandelt" ist ziemlich dehnbar.

    Ist er ein pathetischer Schürzenjäger gewesen?
    Hat er mit Frauen geschlafen und war nicht ganz ehrlich zu ihnen?

    Entweder hat er in seiner Jugend sich nur mal ausgetobt
    Oder er ist ein mieser Typ, das er Frauen hintergangen oder was auch immer tat.

    Es ist ein Märchen, das ein Mensch sein Charakter einem anderen zu liebe ändert.

    Mit so wenig Infos würde ich keinen Rat geben wollen.
    60 6 Melden
  • Luca Brasi 12.07.2018 11:06
    Highlight Highlight Die Frage ist einfach, was genau "gemein" und "verarscht" bedeutet. Es ist nicht wirklich ein toller Charakterzug, wenn man(n) Frauen wie eine Ware behandelt und dies mehrmals und bewusst tut. Auch wenn die Frauen "einem nichts bedeuteten" (auch nicht wirklich ein sehr charmanter Charakterzug).
    Soll wirklich nur Joss Hilfe suchen bei einer Fachperson und nur ihr Verhalten ist das Problem?
    Vielleicht wäre eine Paartherapie ja nicht schlecht?
    31 10 Melden
  • TaZe 12.07.2018 10:58
    Highlight Highlight Ach Joss, ich bin genau in der gleichen Situation und kann dir sehr gut nachfühlen. Danke für deine Frage und Danke Emma für die Antwort. Die werde ich mir auch zu Herzen nehmen.
    16 1 Melden
  • löpersonelldacompagnemo 12.07.2018 10:52
    Highlight Highlight "In Sachen Ex-Freundinnen, Ex-Affären und Ex-Gespielinnen haben die meisten Frauen in meinem Umfeld Mühe."

    Auch die meisten Männer haben Mühe damit (mich inklusive trotz eigenem Leben vor der jetzigen wunderbaren Partnerschaft). Es kann und sollte einem egal sein. Aber irgendwie kratzt es einem am Anfang halt doch am Ego. Eigentlich komisch. Zumal man selbst ja auch nicht "untätig" war 😉 Aber sei dir sicher, das geht vorbei.
    227 8 Melden
  • Painless 12.07.2018 10:50
    Highlight Highlight Ein jeder von uns hat Geschichte.. das ist ganz normal. Das jetzt, wird in der heutigen Zeit sowieso vernachlässigt und sollte viel mehr gepflegt werden. Und die Liebe...sollte jeden Tag neu sein.
    23 1 Melden
  • Janis Joplin 12.07.2018 10:48
    Highlight Highlight Emma, deine Antwort hat meine Verunsicherungen gleich auch mitentfernt, danke ♥
    Allerdings würd ich aufmerken, falls der Herr mit "verarschen" fremdgehen gemeint hat.


    31 2 Melden
  • KXXY 12.07.2018 10:48
    Highlight Highlight Hier die Psychologie dazu: Er hat selber Angst von Dir verlassen zu werden, (da sensibel) darum spielt er (unbewusst) diese Karte.

    Er hat soooooo Angst, dass du Ihm weh tust.

    Musst die Leute nur richtig herum lesen ...
    11 37 Melden
    • Lezzelentius 12.07.2018 11:05
      Highlight Highlight Westentaschenpsychologie.
      36 4 Melden
    • Dogbone 12.07.2018 11:29
      Highlight Highlight @Lezzelentius: Möglich. Trotzdem liegt KXXY wohl nicht ganz verkehrt. Schon nur, dass er ihr solche Dinge aus seiner Vergangenheit auftischt, wahr oder nicht, spricht Bände.
      9 12 Melden
    • Lezzelentius 12.07.2018 11:36
      Highlight Highlight So? Welche Bände denn?
      11 0 Melden
    Weitere Antworten anzeigen
  • Siebenstein 12.07.2018 10:37
    Highlight Highlight Liebe Joss, es ist alleine schon gut, dass er offen zu Dir war, bedenke auch das.
    Und ich finde Emma hat Dir denn besten Rat gegeben, lass Dir helfen wenn Du merkst, dass Du mit der Situation nicht klarzukommen drohst, zum Glück ist das heutzutage ja keine Schande mehr.
    19 1 Melden
  • Madison Pierce 12.07.2018 10:36
    Highlight Highlight Dass er viele sexuelle Kontakte hatte, macht ihn nicht zu einem schlechten Menschen oder Partner.

    Etwas speziell finde ich aber, dass er seiner Freundin erzählt, wie schlecht er andere Frauen behandelt habe.

    Erzählt er das mit Reue? => Er hat sich geändert und ist reifer geworden.

    Wenn er es jedoch mit Stolz erzählt, wäre ich vorsichtig. Ich möchte nicht mit jemandem zusammen sein, der nur die Leute gut behandelt, die er mag. Wer weiss, wie vielen er schon erzählt hat, sie seien seine einzig wahre Liebe...
    46 3 Melden
  • Waldorf 12.07.2018 10:25
    Highlight Highlight Joss du sagst, dass der Umstand dass du solche Mühe hast ihn bereits sehr belastet. Er muss jedoch zu seiner Vergangenheit, ob gut oder schlecht, stehen können und sich verstanden fühlen. Das rechtfertigt seine allfälligen Fehltritte ja nicht. Aber die jetztige Beziehung kann nur so wachsen. Ich selber empfand das verstanden werden immer als einen der wichtigsten Pfeiler einer Beziehung. Versuch zu verstehen warum er so war wie er war. Du wirst sehen, auch er versteht nicht alles was er gemacht hat. Lernt voneinander.
    #realtionshipgoals ;-)
    Lieber Gruss, ein Schwerenöter
    28 0 Melden
  • olmabrotwurschtmitbürli 12.07.2018 10:25
    Highlight Highlight Man sollte nicht nach Sachen fragen, die man nicht wissen will.

    Das Bedürfnis die Vergangenheit des Partners zu erkunden, ist doch, dass man sich über diese Ex-Freunde/Freundinnen stellen will. Das geht ziemlich sicher schief.
    30 10 Melden
    • lily.mcbean 12.07.2018 13:20
      Highlight Highlight Oha, eine weise Bratwurst! :D
      9 0 Melden
  • DichterLenz 12.07.2018 10:24
    Highlight Highlight Das ist genau der Grund wieso mann nicht immer alles erzählen sollte...
    17 14 Melden
  • Dr no 12.07.2018 10:24
    Highlight Highlight tja ein Beispiel dafür, dass man keine Fragen stellen sollte, wenn man die Antworten nicht ertragen kann. übrigens war es auch nicht gerade super schlau von ihm dir reinen Wein einzuschenken.
    11 19 Melden
  • piedone lo sbirro 12.07.2018 10:07
    Highlight Highlight joss

    geniess die gegenwart und denk an die zukunft mit deinem freund - statt dich mit seiner vergangenheit zu quälen.
    102 21 Melden
    • Waldorf 12.07.2018 10:26
      Highlight Highlight Denke jetzt nicht an einen rosa Elefanten!
      17 2 Melden
  • DerSimu 12.07.2018 10:00
    Highlight Highlight "Ich krieg nicht auf die Reihe, wieso er gemein zu manchen war und zu mir so gut ist."

    Mädchen, das nennt man Liebe 🤦🏼‍♂️

    Was vorher war ist doch scheiss egal. Er hat sich eben ausgelebt und nun "zur Ruhe gesetzt" um sich auf dich zu konzentrieren. Werd erwachsen und geniess das, statt dir Gedanken zu machen 😉
    47 108 Melden
    • Hoppla! 12.07.2018 10:31
      Highlight Highlight "Zur Ruhe setzen"? Na toll, jetzt bin ich deprimiert...

      Sich für jemanden entscheiden umd trotzdem ausleben, klappt bestens. Schwarz/weiss und so.
      24 2 Melden
    • Lezzelentius 12.07.2018 10:46
      Highlight Highlight Die Erfahrung zeigt aber, dass gewisse Wesenszüge sich nicht einfach so verabschieden.

      Ich will nicht den Teufel an den Wand malen, aber ihre Gedanken und Fragen sind zumindest nicht unberechtigt.
      22 6 Melden
    • Waldorf 12.07.2018 10:55
      Highlight Highlight Der Mythos mit dem "sich ausgelebt haben" ist übrigens totaler Quatsch.
      30 8 Melden
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Schweizer Gerichte, die die Welt nicht versteht

Liebe Schweizer, bevor ihr euch über kulinarische Merkwürdigkeiten aus fernen Gefilden mokiert – Chicken and Waffles oder Chicharrones oder Lammfleisch mit Pfefferminzsauce, irgendwer? –, haltet doch schnell inne und bedenkt: Die Schweiz ist sehr, sehr klein und die eigenen Geschmacksvorlieben als Norm auf ausländische Esstraditionen anzuwenden, wäre einerseits arrogant und andererseits ein Eigentor. Letzteres weil gewisse Schweizer Gerichte ausserhalb helvetischer Gefilde schnell …

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