1.Welcher dieser Sätze kommt aus deinem Mund?
«In der Natur ist kein Irrtum, sondern wisse, der Irrtum ist in dir.»
«Dem Ingeniör ist nichts zu schwör.»
«Ich benötigte keine Modelle, Zeichnungen oder Experimente. Ich konnte all dies, wie wenn es wirklich wäre, in meinem Geist erzeugen.»
«Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben.»
«Manchmal findet jemand etwas, wonach er gar nicht gesucht hat.»
«Störe meine Kreise nicht!»
«Her mit dem Stein der Weisen!»
«The readers and the hearers like my books, And yet some writers cannot them digest; But what care I? for when I make a feast, I would my guests should praise it, not the cooks.»
2.Was für eine Frisur trägst du?
Meine schicke Frise dürft ihr sehen, aber nicht mein Hütchen, ich will nicht, dass nachher alle damit rumlaufen.
Meine Frisur ist nicht so spannend, aber ihr dürft einen Blick auf meine aparte Halskrause werfen.
Alles ist lang – bis fettig.
Lies besser mal das Opus magnum als so dümmlich oberflächliche Fragen zu stellen.
Nichts als wohlgeformte Locken bedecken mein Haupt.
Straff nach hinten gekämmt und hübsch gescheitelt.
Von wegen hübsch gescheitelt. Schau dir mal meine Prachtsfrisur an!
Vom Winde des Abenteuers verweht ist mein Haar!
3.In welche Sparte gehören deine Erfindungen?
Ich habe in der Medizin Grosses geleistet. Also, um genau zu sein: Ich hab mehr etwas entdeckt als wirklich erfunden.
Heute würde man das Chemie nennen. Aber früher hatte es noch etwas Naturphilosophisches und hochgradig Mystisches.
Mathematik, denks. Und ein paar kriegsentscheidende Sachen hab ich auch fabriziert.
Ich bin ein Universalgenie und habe praktisch überall mitgemischt.
Hey, ich auch! Ich zähle auf, das macht mehr Eindruck: Ich habe mich in Physik, Chemie, Geologie, Mineralogie, Vulkanologie, Botanik, Vegetationsgeographie, Zoologie, Klimatologie, Ozeanographie und Astronomie sowie Wirtschaftsgeographie, Ethnologie und Demographie nützlich gemacht.
Ich bin Elektrotechniker, wie kann ich Ihr Leben ein bisschen leichter gestalten?
Lesen Sie besser meine Gedichte. Meine bahnbrechende Erfindung halten alle für einen Scherz.
In die Sparte genial! Oder wie sollte man das von mir erfundene tragbare Loch anders beschreiben?
4.Wie sehen deine Skizzen und Arbeitsmaterialien so aus?
Petrischalen, wohin das Auge reicht.
Die Erfindung zum Erfinden!
Das ist nur eine meiner kriegstechnischen Erfindungen: die Kralle. Der Graus jeder angreifenden Flotte.
Sieht mirakulös aus und ist es übrigens auch. Nur lachen alle darüber. WARUM?!
Sagt Hallo zu meinem schönen Athanor!
Na gut, manchmal hab sogar ich etwas aufgeschrieben, selbst wenn alles in meinem Kopf war.
Eine feine Skizze aus meinem immensen Notizblock.
Ich bin ebenso stolz auf meinen serbischen Ursprung wie auf meine kroatische Heimat.
Ich bin ein alter Grieche.
Schottland, what else!
Ein feiner Engländer bin ich, der sich am königlichen Hofe herumtreibt.
Mit mir habt ihr einen waschechten Deutschen, in Berlin geboren.
Wo wurde so ein Genie wie ich bloss geboren? In Italien!
Aus dem hübschen Entenhausen.
Typen wie mich hat es in ganz Europa immer wieder gegeben. Und niemand von uns hat es geschafft, Gold herzustellen.
6.Was hast du der Welt gebracht?
Die höhere Analysis, Hebelgesetze und ein ganzes Prinzip, das nach mir benannt wurde. Und hättet ihr mir einen festen Punkt gegeben, so hätte ich die Welt aus den Angeln gehoben!
Euren Kot hab ich zum Verschwinden gebracht! Und ihr wart nicht daran interessiert! Und was geschieht rund 150 Jahre später? Alexander Cumming kriegt das Patent für MEINE Erfindung! Aber immerhin ist aus einem meiner Nachfahren doch noch was geworden: Ihr kennt ja hoffentlich Jon Snow, den King of the North!
Die halbe Natur hab ich euch näher gebracht. Dafür hab ich ziemlich gewagte Selbstversuche unternommen: Im Namen des Galvanismus liess ich mir von Zitteraalen elektrische Schläge verpassen, ich erforschte für euch die Höhenkrankheit. Bei meinen Grubenversuchen fiel ich zwar ab und zu in Ohnmacht, aber all diesen Hindernissen hab ich getrotzt und euch Bergwerkleuten eine Lampe und eine Atemmaske entwickelt.
Nichts! Willst du, dass ich depressiv werde!?
Licht, meine Damen und Herren! Funken und Kugelblitze erzeugte ich sogar auf der Bühne, die Leute prügelten sich, um mich an meinen Vorträgen zu sehen! Doch ich war ein lausiger Geschäftsmann. Ich wollte mich nicht nach dem Diktat der Wirtschaft richten, ich wollte die Welt mit meinen Erfindungen (280 Patente in 26 Ländern) neu ordnen! Deswegen hat mein Gegenspieler Thomas Edison den meisten Ruhm abgesahnt – und wird bis heute als Glühbirnen-Magnat gefeiert.
Unter dem Begriff der Schönheit könnte man wohl all mein Schaffen versammeln. All mein Streben richtete sich danach, die Ursachen der Dinge zu erkennen und ich verband dies mit dem Willen zum sichtbaren Schaffen.
Ich will auch immer Gutes schaffen, nur manchmal haben meine Erfindungen das Gegenteil bewirkt ...
Ich hab Blutvergiftungen, Hirnhautentzündungen, Tripper und diese vermaledeite Syphilis heilbar gemacht!
7.Welches ist dein Geburtsjahr?
8.Kommen wir zum Schluss zu deiner Persönlichkeit. Wie bist du so?
Neurotisch. Ich fürchte mich vor den Haaren fremder Menschen und beginne zu schwitzen, wenn ich einen Pfirsich sehe.
Ich hab keine Persönlichkeit. Ich bin hier als Vertreter eines Kollektivs. Aber etwas zeichnet uns alle aus: Wir sind verschwiegen. Wir haben eine Geheimschrift. Und euch Unwissenden verrate ich deshalb rein gar nichts.
Gut, ich hab den Nobelpreis erhalten. Dafür, dass ich in die Ferien gefahren bin und Pilzsporen, die durch das offen stehende Fenster hereingeflattert kamen, den vor sich hin eiternden Staphylokokken in meiner Petrischale den Garaus machten.
Ich bin das lebendige Klischee des zerstreuten Garagen-Erfinders, dem das Finanzielle völlig wurscht ist.
Mit vierzehn Jahren hab ich meine erste Karte gezeichnet. Ich glaube nicht an philosophische Systeme mit scheinbar ewig gültigen Antworten. Um zu wissen, muss man reisen, das hält das Denken beweglich.
Die Queen war meine Patentante. Doch sie mochte meine anzüglichen Verse nicht besonders, mit denen ich die Hofdamen zu amüsieren pflegte.
Ich bin Vegetarier, weil ich es wie Zarathustra halte, der schon seit seinen frühesten Jahren dem Essen von Fleisch abgeschworen hat und sagte, die Zeit werde kommen, in der alle Menschen so wie er mit einer vegetarischen Diät zufrieden sein und den Mord an Tieren dem Mord an Menschen gleichsetzen werden.
Es ist schon vorgekommen, dass ich beim Baden etwas erfand, vor Freude laut «Heureka» schrie und hernach nackt durch die Strassen von Syrakus hüpfte.
Resultat
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