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bild: watson

Meine Katze verlor ihre Eierstöcke – und ich meine Würde

Ein Zwiegespräch mit meiner kastrierten Katze.



Während ich diesen Text schreibe, sitzt meine frisch kastrierte Katze neben meinem Laptop. Man beachte ihr grames Gesichtlein. Sie verachtet mich. Weil ich ihr die Mutterschaft geraubt habe.

Meine Katze heisst Josef Hader. So wie der österreichische Kabarettist, den ich ein bisschen liebe. Die Ähnlichkeit war einfach zu frappant. 

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Das ist Josef Hader in seinem neusten Film «Wilde Maus». Er ist am Ende. So wie meine Katze.

Eigentlich ist sie ja ein Weibchen, aber ich glaube, es macht ihr nichts aus wie ein Mann zu heissen. Aber was weiss ich schon darüber, wie sehr sich Katzen ihres eigenen Geschlechts bewusst sind. Nicht mal Google weiss das. Und die Katzenforen besuch ich seit meiner Durchfall-Recherche nicht mehr. Diese ungezügelte Lust, mit der dort über «Restkot» diskutiert wird, ist unheimlicher als die Vorstellung eines inkontinenten Hannibal Lecters in Windeln. 

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Diese Foren sind der Hort für ganzheitlich irr gewordene Katzenhalter – und sie zeigen mir in aller Deutlichkeit, wie jämmerlich auch ich geworden bin. Wie übersteigert richtig ich alles machen will. Wie mich die dünnflüssige Beschaffenheit von Haders Stuhl an den Rand der Verzweiflung treibt. Und schon seh ich ihn mit einem vollgeschissenen Beinchen im Grabe stehn! 

Ich war mal jemand mit Bodenhaftung. Geerdet. Eines angstfreien Pragmatismus fähig. Ohne Velohelm bin ich durchs Leben gerast.

Aber jetzt sitzt Hader im Rücksitz.

Am liebsten würde ich ihm mindestens siebzehn GPS-Tracker um den Hals hängen. Manchmal träume ich davon, wie ich ein Sicherheitsnetz um die ganze Welt spanne. Was aber, wenn Hader sich in den Maschen verheddert, wenn er sich irgendwie daran aufhängt, und dann elendiglich nach Luft japst, während ich mich in falscher Sicherheit wiege? Genau für solche Fälle hab ich in der Wohnung jetzt Kameras installiert. 

Wahrscheinlich weiss Hader gar nicht, dass er überhaupt je Eierstöcke besessen hat. Andere Katzen mögen über ihre Geschlechtsorgane Bescheid wissen, Hader nicht. Hader weiss nämlich grundsätzlich nichts. Er ist nicht der Hellste.

Obwohl. Wenn ich ihn mir jetzt so anschaue ...

Hader

bild: watson

Mist. 

«Eierstock-Räuberin! Mörderin meiner ungeborenen Kinder!» Das denkt er jetzt von mir. 

Ich weine ein bisschen in mich hinein. Hader lässt sich davon nicht beeindrucken. Im Gegenteil. Er beginnt, an seiner Operationsnaht zu lecken. Er benetzt mit sadistischem Genuss das Schandmal meines Verrates. Mit seiner Zunge fährt er über die fünf so lieblos ausgeführten Stiche, die schmerzlich sichtbaren Zeichen seiner verlorenen Fortpflanzungsfähigkeit. 

«Hör auf damit!», rufe ich, doch Hader hört nicht hin. Selbstverständlich habe ich mich im Vorfeld eingängig mit der Leck-Problematik beschäftigt. Die Katzenwikipedia hat mir gesagt: 

«Wird die Wunde dauernd beleckt, kann sie wieder aufbrechen und eine neue Operation erforderlich machen. Um das zu verhindern, sollte man die Katze so gut es geht ablenken, wenn sie den Bauch putzt. Bei schweren Fällen so bald wie möglich den Tierarzt verständigen, damit die Katze eine Halskrause erhält.»

«Eine Halskrause? Halskrausen sehen scheisse aus», denke ich. Was nun entbrennt, ist ein unerbittlicher Kampf zwischen meinem Sinn für Ästhetik und meiner helikopterhaften Überfürsorglichkeit: 

Ästhetik: «Halskrausen sind entwürdigend!»
Überfürsorglichkeit: «Weisst du, was noch entwürdigend ist?» 
Rhetorische Pause.
Überfürsorglichkeit: «Der Tod.»

Nach diesem Wortgefecht überlegt der ästhetische Sinn lange. Doch es scheint ihm, es gebe überhaupt kein schneidiges Argument gegen den Tod. Also sucht er einen Verbündeten und findet den kümmerlichen Rest meines einst so wohlgenährten Pragmatismus'. Und kurz bevor das nunmehr schlotternde Gerippe krachend in sich zusammenfällt, haucht es noch: «Pflaster». 

Welch ausgefuchste Idee! Frohgemut drücke ich Hader ein Pflaster auf die Wunde. Und sofort geht er dazu über, dieses abzulecken.

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Hader während einer Leckpause, wie er verächtlich zu mir herüberschaut. bild: watson

Vielleicht stellt er sich jetzt vor, wie es gewesen wäre, seine winzigen Nachkommen zu säugen. Und ich erzähle ihm, dass es besser ist, dass er keine mehr bekommen kann. Weil die Welt auch ohne seine Kinder schon zum Bersten voll sei mit Katzen.

Mit lauter, fester Stimme sage ich ihm: «In der Schweiz gibt es Quartiere, in denen Amseln und Blindschleichen praktisch ausgestorben sind. 200 Vögel hat ein Freigänger jährlich auf dem Gewissen!»

Und Hader so:

«Ich bin vor lauter Interesse an deinen Ausreden hinter den Laptop gefallen.»

Hader

  bild: watson

Er hat ja recht. Die aus dem Gleichgewicht geratene Fauna ist schliesslich nicht seine Schuld. Und das Ganze ist sowieso viel zu abstrakt für eine Katze seines Schlages.

Also erzähle ich ihm von den PENIS-STACHELN, die auf jeder Katereichel wuchern und nur auf seine zarte Vulva lauern. (Jetzt wollt ihr wissen, wie die aussehen. Also gut. Hier.) Und vor denen ich ihn gerettet habe. Denn mit seinen Eierstöcken ist auch sein Paarungstrieb verschwunden.

Wäre Hader je gedeckt worden, was er sicherlich wäre, wahrscheinlich tausendfach, so wie er aussieht, hätten ihm diese fiese Widerhaken heftigste Schmerzen beschert. Tausend Mal hätte ich seinem gequälten Deckschrei lauschen müssen. Ich rechne ihm vor, was das für ihn bedeutet hätte: «Nehmen wir eine fünfsekündige Aktdauer an, so wärst du zusammengerechnet 1,388889 Stunden lang in pain!» 

Und Hader so:

«Du nimmst mir die Eierstöcke, ich nehme dir das Kabel.»

Hader

bild: watson

Offensichtlich hat er jetzt genug von mir. Beleidigt zieht er von dannen, schwingt dabei verführerisch sein Hinterteil, als wolle er mir zeigen, dass er nicht tausend, sondern geringstenfalls eine Million Mal besprungen worden wäre. 

Ich höre das Katzentörchen zuklappen. Hader muss rausgegangen sein. Er könnte sich das Pflaster an der Baumrinde abreiben und sich dabei gleich noch die Naht aufreissen. 

Ich muss ihm nach. Es wird bald dunk ...

Hier ein paar glückliche Kätzchen, die ihre Eierstöcke noch haben:

Und: 8 Studien über Katzen

abspielen

Video: watson

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    Alle Leser-Kommentare
  • urwe 29.01.2018 17:30
    Highlight Highlight Und ich dachte die Katze gehört dem Zukkihund? 🤔
    Benutzer Bild
  • fischbrot 27.01.2018 13:18
    Highlight Highlight Ja ja, Katz Katze Fahrradkette.. Viel wichtiger ist, Frau Flötenruh, wann und wo läuft der neue Hader-Film??
    • Statler 29.01.2018 12:23
      Highlight Highlight Der lief schon letztes Jahr im (z.B. im RiffRaff)...
    • Anna Rothenfluh 29.01.2018 12:47
      Highlight Highlight Jep, der lief in der Tat schon - und er ist grossartig, schau ihn, Fischbrot. Und am Mittwoch ist Hader auch schon wieder im Kaufleuten, wo ich ihn dann zum dritten Mal anhimmeln werde haha. P.s. Flötenruh gefällt mir ausserdordentlich.
    • fischbrot 29.01.2018 14:42
      Highlight Highlight Das muss dann wohl an mir vorbei gegangen sein. Bedanke mich für die Info.
      Die Ehre für die Flötenruh gebührt, wie kann es anders sein, dem Herrn Aeberli, leider darf ich mich damit nicht schmücken.
      wünsche ihnen viel Spass im Kaufi. PS: Wie gehts Josef Hader? Also der echten? Die nicht im Kaufleuten auftritt?
  • Cpt Halibut 27.01.2018 11:02
    Highlight Highlight Anna, Deine Texte sind einfach gross!

    Ich hab mich tatsächlich mal in so einem Katzenforum angemeldet um zu fragen ob jemand eine Idee hat, warum das eine Büsi immer in die Dusche kackt.

    Abgesehen davon dass ich direkt mit einer tödlichen Krankheit rechnen musste, haben die dann rausgefunden dass die Katzen trotz Freigang, Futter und genügend Wasser manchmal MEHR ALS EINEN TAG alleine sind. Ich weiss jetzt wie sich ein Shitstorm anfühlt.
    • Red4 *Miss Vanjie* 27.01.2018 13:28
      Highlight Highlight Dieser Kommentar ist Gross 😅
      Shitstorm, genial
  • TanookiStormtrooper 27.01.2018 10:47
    Highlight Highlight Nur weil Josef Hader jetzt ihren Paarungstrieb verloren hat, müssen ja die ganzen Kater ihren nicht verloren haben... oder mache ich da jetzt einen Denkfehler...?
    • El Vals del Obrero 29.01.2018 12:47
      Highlight Highlight Die Josef hat ja ihre Krallen nicht verloren, die der Kater bei einem Versuch wohl zu spüren bekommen würde.
  • Luesae 27.01.2018 08:54
    Highlight Highlight Setz Hader schon mal auf Diät, die meisten kastrierten Katzen beginnen mit Frustessen...
  • lily.mcbean 27.01.2018 07:25
    Highlight Highlight Anna,du hast gar keine Vorstellung wie gut es tat deine Zeilen zu lesen.Ich bin nicht allein!Frohlocket!Mit mir geht es also nicht bergab,ich mutiere nicht zur crazy cat lady!Naja vielleicht schon,aber wenigstens nicht alleine.Spass beiseite,Katzenmutter zu sein(vor allem bei meiner langsam senilen 17 Jährigen Katze)hat mich zt. an meine emotionale Grenze gebracht.Jemanden den man liebt leiden zu sehen und diese können sich einem nicht mitteilen, schrechlich.Dann denke ich auch immer das diese Katze mich und meine Dummheit warscheinlich auf den Mond wünscht. Vorausgesetzt es gab zuerst futter.
  • olmabrotwurschtmitbürli aka Pink Flauder 27.01.2018 01:01
    Highlight Highlight Team Hader!

    Ach Quatsch! Sie müssen sich aber wohl vergegenwärtigen, dass Sie der Katze Hader jede Form der Sinnstiftung beraubt haben (diese Aussage beruht auf dem Axiom, dass Katzen gerne knöpern und kleine Büsis besonders herzig sind). Wie können Sie nur!

    PS: Ich habe den Artikel unheimlich gern gelesen und meiner Katze dasselbe angetan.
  • domimi 27.01.2018 00:26
    Highlight Highlight 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
  • grumpygina 26.01.2018 22:40
    Highlight Highlight Anna. Die Tags! Warum? (Ich muss hingegen zugeben, dass ich Hader langsam mag.)
    • Anna Rothenfluh 27.01.2018 09:35
      Highlight Highlight Was meinst du? Etwa, dass GEFÜHLE kein passender Tag ist für diesen Text? Dass es nichts mit dem LEBEN zu tun hat? (Endlich.)
    • grumpygina 27.01.2018 10:32
      Highlight Highlight LIEBE! (Schöner Name für den Instagram-Account.)
  • Luca Brasi 26.01.2018 20:53
    Highlight Highlight Sie Monster!
  • Monkey Shoulder 26.01.2018 20:39
    Highlight Highlight Hat was wahres...

«Sie will drei Jahre warten, bis wir Sex haben»

Lieber Aghil,

vielen Dank für deine Fragen und dein Vertrauen. Zuerst einmal freue ich mich sehr für dich, dass du eine Frau gefunden hast, die dich glücklich macht und bei der du dich so aufgehoben und geliebt fühlst.

Dass dir der Sex fehlt, kann ich enorm gut nachvollziehen. Mir würde es genau gleich gehen. Ich frage mich aber, ob du schon von Anfang an gewusst hast, dass sie drei Jahre braucht, bis sie Sex zulassen will. Sollte sie das schon von Anfang an kommuniziert haben, weisst du ja schon …

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