Jetzt ist deine Zeit gekommen! Jahrelang hast du deine Gefühle verschwiegen, weil die Frau so glücklich schien mit deinem Kumpel. Aber bald könnte es zu spät sein, also geh da raus und gestehe dem Bräutigam deine Liebe! Wenn er negativ reagieren sollte, gibt es hoffentlich wenigstens gratis Alkohol an der Bar ...
Wenn es eine offene Bar gibt, ist das dein Stichwort. Jede Herde verlangt nach einem Anführer, der sie ins Elend führt. Zeig schon früh, dass du dieser Aufgabe gewachsen bist und plündere sämtliche Champagnervorräte.
Lass nicht zu, dass dein Kumpel mit einem langweiligen 0815-Foto in seinem Hochzeitsalbum endet. Gib jeder Aufnahme deinen persönlichen Touch, dass auch niemand vergisst, wem sie die Scheidung zu verdanken haben.
Wow, ein halbes Jahr Tanzkurs und das Brautpaar kann gerade mal leicht hölzern durch die Gegend wippen. Dieses Fest braucht eindeutig deine Tanzkünste. Also schwing deinen faulen Hintern auf die Tanzfläche. Weitertrinken kannst du später ... im Krankenhaus.
Wenn das Brautpaar die Anfängerband aus ihrem Freundeskreis auftreten lässt, kann die Stimmung schnell in den Keller sinken. Scheue dich nicht, diesen Banausen den Stecker zu ziehen und deinen MP3-Player anzuschliessen, damit sich endlich jemand auf die Tanzfläche wagt. Deine «Best of Scooter»-Playlist kommt bei Hochzeitsgesellschaften immer gut an.
Nichts berührt die Menschen mehr, als eine emotionale Rede über deine gemeinsame Studienzeit mit dem Bräutigam. Plötzlich erscheinen all eure Erlebnisse viel lustiger. Wie zum Beispiel das eine mal, als der Bräutigam mit einer dicken Stripperin geknutscht hat. Die Gäste finden das nicht so angebracht? Versuch die Stimmung mit ein paar Witzen über ihre Religion oder politischen Ansichten zu lockern.
Sind wir ehrlich: Wenn du wolltest, dann wäre das deine Hochzeit. Also lerne neue Leute kennen, bis du jemanden findest, der verzweifelt genug ist, dich interessant zu finden. Wenn du genug Alkohol im Blut hast, sehen die Brautjungfern/Brautführer auch gar nicht mehr so jung aus.
Das ganze Heiraten hat ja schon was für sich. Das Einzige, was die Romantik auf dieser Hochzeit noch toppen kann, ist eine zweite Hochzeit. Weshalb also nicht deiner besseren Hälfte, die du seit zwei Wochen von Herzen liebst, einen Antrag machen? Dein Kumpel wird vor Freude rot anlaufen.
Lerne die zukünftigen Eltern deines Kumpels kennen. Am besten bei einem Glas Wein, oder zwei, oder drei. Wenn das wirklich die Familie deines Kumpels werden soll, dann vergewissere dich, dass die Mutter nicht wegen ein paar Gläsern unter den Tisch fällt. Wenn es doch passiert, beweise deine Freundschaft, indem du sie versuchst wieder zu beleben.
So eine Hochzeit ist nicht nur anstrengend, manchmal ist sie auch sterbenslangweilig. Es geht nichts über ein kleines Nickerchen, während das Brautpaar gebannt den Worten des Pastors lauscht. Besonders wenn man der Trauzeuge ist.
Die Hochzeitszeremonie beinhaltet das Werfen eines Brautstrausses? Nichts wie hin. All diese konkurrierenden Mädchen werden noch jung genug heiraten, jetzt bist du dran! Am besten besuchst du vorhergehend noch einen Selbstverteidigungskurs, denn nur gut trainierte Ellbögen können junge Romantikerinnen von ihren Träumen fernhalten.
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