Das Schöne am Online-Shopping ist ja, dass es nichts gibt, was es nicht gibt. Das Schlimme daran ist, dass es wirklich nichts gibt, was es nicht gibt.
Wir alle kennen die Krux mit dem Online-Shopping: Man will etwas, man kauft es – plus noch geschätzt 153 weitere, eigentlich nicht brauchbare Produkte, die ihren Weg mysteriöserweise auch in deinen Warenkorb geschafft haben. Aber zum Glück gibt es Re-Selling-Plattformen wie zum Beispiel Ebay.
Dort kannst du dann beim traditionellen Ausmisten jedes noch so kleine Gadget in immerhin ein paar Rappen verwandeln. Das bedingt unweigerlich, dass unzählige, äusserst fragwürdige Produkte auf der Plattform landen.
Diesen Umstand macht sich das Instagram-Profil @ebaybae zunutze und sammelt dort die skurrilsten Einträge. Mittlerweile erfreuen sich 68'000 Follower an den visualisierten Tiefen des Online-Shoppings.
Ein Kinderzimmer für schlappe 15'000 Stutz. Elternherz, was willst du mehr?
Gefängniszelle aus dem Jahre 1899 (ungefähr) für zwei Insassen mit Betten, Elwood (Illinois).
Für den Fall eines Umzugs sogar mit Rollen!
Für Kunstliebhaber ein Muss: Die Geburt Christi als Cheetos-Skulptur!
Sammlung von seltenen Cheetos in Form der Jesus-Geburtsszene.
Für die Vermögenderen gibt es noch eine Alternative:
Originale, seltene Cheetos in Form der menschlichen Evolution.
Dinge, die man immer brauchen kann? Eine Gussform für Silikon-Babies.
Silikon-Baby-Form. Mach dein eigenes Silikon-Baby mit dieser Form. Schlafender Junge.
Natürlich will niemand die Katze im Sack kaufen, darum wird auch gleich gezeigt, wie das Resultat dann aussieht ...
Eine (Sonnen (?))Brille für all jene, die den Blick auf die Tatsachen scheuen:
Neue, ausverkaufte, seltene Linda-Farrow-Jeremy-Scott-hautfarbene-Hand-Sonnenbrille.
Einer ähnlichen Kategorie entspringen diese Produkte:
Auch ein Business-Modell à la Generation Y lässt sich natürlich auf Ebay finden:
Ihre Werbung auf meine Haut tätowiert. Ich werde mir ihr Logo tätowieren. Permanente Werbung.
6 abstrakte Kaffeelöffel, Plastik-Griffe, Sterlingsilber.
Was wäre wohl das Produkt, das du nie nie nie nie nie nie nie am ehesten Occasion kaufen würdest? Die Antwort:
Vibra-Finger, professionelles Zahnfleisch-Massagegerät für den persönlichen Gebrauch, von Zahnärzten empfohlen.
Was du unbedingt brauchst, wenn deine Playmobil wieder mal nur Stuss reden und du ihr freches Maul züchtigen musst:
Seltener, alter Monster 1978 Spielzeug-Elektrischer-Stuhl von Poynter Products.
Und nein, das ist keine blinde Drohung!
Was dabei rauskommt, wenn sich niemand getraut, Tante Elsa-Doris zu sagen, dass ihre kreativen Ergüsse eigentlich scheisse sind:
Schwarzes Miniatur-Tricyle aus Eisen mit Holzgriffen & Spiderman, dekorativer Gegenstand.
That body, tho!
Man kann es ja mal probieren (wichtig wäre bei diesem Preis noch zu wissen, ob die Eiscreme im Preis enthalten ist!)
2 Schneebälle aus dem GRÖSSTEN Schneefall in der Geschichte von New York City (Schnee vom 23. Januar 2016).
Wenn du am 23.12. noch kein Geschenk für dein Göttikind hast, dann hier:
Alter deutscher Koffer mit Arm-, Augen- und Ohrenprothesen. Steampunk.
«Und, was ziehst du so in den Ausgang an?»
«Subtile Stiefel.»
Ob dieses Produkt wirklich original ist, wissen wir nicht. Aber wir wissen, dass es sehr wohl möglich wäre:
Das Kissen, auf das die Welt gewartet hat!
Gestopftes Kissen, lustig, süss, Oberkörper, Körperstruktur.
So, und damit deine Barbie-Sammlung auch ein für allemal komplett ist:
Barbie, Ken, mittelalterlich, Merlin, Zauberer, Magier, bärtige Puppe, neu
Welch Augenweide!
Manche Produkte sprechen aufgrund ihrer Ästhetik schlicht für sich selber:
Sehr seltene, durchsichtige Toilettenbrille mit Stacheldraht, Klingen, Nägeln und Zwecken.
Einfach nur schauen ...
... und geniessen.
Das Arztbesuch könnte durchaus etwas mehr Bling vertragen ...
Pinker Reflexhammer mit Swarovski-Kristallen besetzt, Massarbeit.
Und ich Idiot schmeisse die Korken einfach in den Abfall, anstatt meinen Lebensunterhalt damit zu verdienen!
Martin-Margiela-Champagner-Korken-Halskette, Sammlerstück.
Cameltoe goes Shoe-Business, yay!
Und wenn du nicht willst, dass deine Cameltoe-Schuhe dreckig werden:
Mittelalterliche Rüstungs-Schuh-Überzüge.
Unheimliche Produkte sind das eine. Unheimliche Produktbeschriebe das andere. Die Kombination davon ... Naja. Etwa so:
Wiedergeborene Affen * super-süsses Albino-Baby-Affen-Paar * In Frühchen-Grösse
Und plötzlich merkst du, dass du deine Makaroni-Halsketten für einen Gewinn hättest verkaufen können, anstatt sie ohne Ertrag deiner Mutter zu schenken:
Vintage-Regenbogen-Perlenkette mit mehreren Anhängern.
Für alle, die an der Flughafen-Security austesten wollen, wo die Grenzen sind:
Miniatur-Münzen-Messer, einzigartig.
Produktbeschrieb sei Dank, fallen wir hier nicht auf diese perfide Täuschung rein, ha!
Fake, künstliche Essens-Darstellung, Full-Size 10-Inches-Sandwich-Replik.
Dinge, die du nicht (unbedingt) sehen willst, wenn du nach einem Date mit rauf gehst:
Unglaubliche, weiche Skulptur «Juicy Lucy», anatomisch korrektes Bad-Girl und Sessel.
Uh. Verrucht.
Und jetzt mal ganz im Ernst, wer zur Hölle will denn bitte so etw- Ok. Vielleicht.
Für alle, die sich fragen, wer denn bitte so viel für so dummes Zeug ausgeben würde:
(jdk)
Helden der Populärkultur in unserem Alltag
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Helden der Populärkultur in unserem Alltag
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