Liebe Leute, heute mal der Schnellst-Durchlauf, es ist nämlich nicht sooo viel passiert bei der Bachelorette und ihren Muskel-Torten, genau genommen war's ein aufgeblasener Sack voll Nichts(e). Deshalb: Achtung, fertig, (fast nichts) los!
1. Babyäffchen Brian schreibt Liebeskummer-Liebesbrief an Zaklina. Oder lässt sich vom Fernsehen einen schreiben.
2. Wahrsagerin zapft mit Blutegel Blut aus Zaklina, Leonardo, Oliver, Michael. Wahrsagerin mischt Blute (oder Bluts?), sagt wahr. Resultat: Zaklina schickt Leonardo heim, schenkt Oliver Rose, schläft mit Michael.
Zaklina: «Hättisch Luscht, hüt bi mir z'übernachte?»
Michael: «Ja wieso?«
Zaklina: «Wieso nöd?»
3. Die «schwarze Rose» wird erfunden. Erziehungsmassnahme für Härtefälle mit Charakterfehlern. Letzte Chance und so. Schwarze Rose für Rocker Sid. Rocker Sid scheisst drauf und geht. Kommt aber nächste Woche zurück. Heisst ab sofort nur noch «Pussyrocker». Vorschau rocks.
4. Zaklina massiert sechs Kandidaten-Füdli.
5. Zaklina massiert Sexytanz-Challenge-Sieger Alain.
6. Zaklina wird von Oliver und Michael massiert.
7. Zaklina massiert Michael. Thailand = Massageland.
8. und 9. Zaklina redet deep mit Party-Marty und Claudio. Party-Marty hat grosses Schicksal. Ist Clown, aber trauriger Clown. Claudio = Ex-Gogo-Tänzer. Wie Channing Tatum in «Magic Mike».
Zaklina: «Irgendwie reizisch du mich.»
Claudio: «Ich reiz dich? Mental? Körperlich?»
Zaklina: «Ja, dini Art. Und wie du mich aaluegsch.»
Claudio: «Wie lueg ich dich aa?»
Und sonst so: Nichts. Aus. Ende. Adieumerci.
Du willst nur das Beste? Voilà:
