Fail-Dienstag
Das Leben meint es nicht gut mit uns. Sonst gäbe es den Dienstag nicht.
Folgen
Jünger des gepflegten Scheiterns. Wer hätte je gedacht, dass ich eines Dienstags tatsächlich mit positiven Worten vor euch treten werde. Heute ist der Tag nun gekommen. Denn ich darf euch verkünden, dass unsere Fail-Päpstin Madeleine Sigrist ab nächster Woche wieder unter uns weilen und folglich die Dienstagsmesse für euch leiten wird.
Das heisst auch, dass ich mich als vorübergehend promovierter Messdiener von euch verabschiede. Es war mir meist eine Ehre. Zur Feier dessen habe ich mir auch mal Mühe gegeben. Sehet und jauchzet!
Als kleine Kostprobe hier eine visuelle Darstellung, wie sich der dienstägliche Gang ins Büro in etwa anfühlt:
Wenn der Wochenstart ein Hund wäre:
Da soll noch einer sagen, mein Beerpong-Wurftraining bringt mir im Leben nichts!
Welch Eleganz, welch Vorsicht, welch Dynamik!
Fail? Win? Fain? Wail? Keine Ahnung. Sucht euch was davon aus.
Fussballtrainer: Spielt einfach, überschätzt euch nicht. Konzentration ist alles!
Auch Fussballtrainer:
Ich weiss nicht, wo es diese Dreh-Barrieren-Dinger gibt oder was sie genau bezwecken, aber der Fail-Dienstag wäre um einiges ärmer, würde es sie nicht geben!
Der Grund, wieso Wireless-Aufladegeräte nie so gut wie die guten alten Kabel sein werden:
Einer aus der Kategorie «Schlecht begonnen, dann aber stark nachgelassen»
Wer einen solchen Coach hat, braucht keine Gegner mehr:
Kinder? Lachen? Ja? Nein? Ich werd's wohl nicht mehr herausfinden.
Hier kommen wieder ein paar Bilder ...
Wo aus «Grossmutters Hackbraten» «Grossmutter-Hack braten» wird:
Wenn dir deine Eltern immer eingebläut haben, dass Mitmachen alles ist:
Wieso bin ich bei den guten Kreativmeetings nie dabei?
Wenn sich dein Arzt nicht so wirklich sicher ist:
Der Versuch einer Übersetzung: «Jede Nacht vor dem Essen einmal täglich einnehmen, viermal täglich, dreimal täglich einnehmen, jedes dritte Mal täglich eine Pille nehmen, nimm zwei, nimm drei, eine oder zwei.»
Auch wenn es «ES» nicht ähnlich sieht, so reicht es dennoch für einen Cameo in unseren Albträumen!
Hä?
Aha. Oh. Ok.
Wenn du das durchsichtige iPhone hast, bevor es Apple überhaupt erfinden kann:
Je nachdem, was du konsumiert hast, bevor dein Teenie nach Hause kommt, gar nicht mal eine so abwegige Idee ...
«Dein Teenager kommt nach Hause und riecht nach Marihuana. Was Nun?» – «Das schreit nach Luftgitarre.»
Kinder: *Sind unsere Zukunft*
Auch Kinder:
Woher wir wissen, dass Elefanten intelligent sind? Nun ...
Wenn du eigentlich nur einen lockeren Rückwärtssalto machen willst, aber aus Versehen das Portal zur Unterwelt öffnest:
BUH!
Die Welt ohne TikTok wär eine ... ärmere?
Der Vater des Jahres*
*Gesponsert von der Interessengemeinschaft «Infantile Befreiungsfront».
Zum Abschluss noch ein Klassiker. Ein Klassiker, der beschreibt, wie sich mein Abschied von euch anfühlt.
Und damit euch der Abschied auch möglichst leicht fällt: Bis Spätersilie. Au reservoir. Bis Baldrian. Auf Wirsing. Harry Vidertschi.
Bonus-Win
Wie Menschen ihr Bier wollen, die schon vor Hipstern Hipster waren:
Die schamlosesten Fälschungen aus er ganzen Welt (also ja, hauptsächlich China ...)
1 / 41
Die schamlosesten Fälschungen aus er ganzen Welt (also ja, hauptsächlich China ...)
FAIL! Hier kommen die «World of Watson»-Outtakes
Das könnte dich auch noch interessieren:
James Fridman – der Photoshop-Troll – hat wieder zugeschlagen
Es gibt Leute, die sagen, wer James Fridman nicht kennt, kennt das Internet nicht. Diese Aussage mag etwas gar gewagt sein, aber Fakt ist, dass James Fridman eine Legende ist.
Seit Jahren unterhält er das Internet mit seinen Photoshop-Skills. Leute können ihm ihr Foto mit dem Änderungswunsch senden. Manchmal kommt er diesem Wunsch nach – und manchmal interpretiert er den Wunsch auf seine eigene Weise.
Es ist Zeit, wieder mal seine neusten Werke zu begutachten.
(smi)
Link zum Artikel
Abonnieren