Stellen Sie sich folgende Szenerie vor: Sie sitzen mit Ihrem neuen Schätzchen im Wohnzimmer. Sie kuscheln sich gemütlich ins weiche Sofa und denken an nichts Böses. Sie schwelgen miteinander, alles ist gut. Und dann ruft Ihr Herzblatt in die wohlige Stille hinein: «Schaaatz, lass uns Dein Fotoalbum anschauen!»
In so einem harmlos aussehenden Buch können manchmal schrecklich gruselige Zeitbomben stecken. Damit Sie selbst nicht dieselben Fehler machen wie einige Eltern, hier ein paar Do's and Dont's von der Foto-Front.
Wenn das eigene Töchterchen die ersten Schritte tut, sollte man unbedingt vermeiden, sie mit der Fischaugen-Linse abzulichten.
Im Gegensatz zum vorherigen Kind ist bei diesem wohl genährten Knäblein keine fotografische Verzerrung im Spiel. Trotzdem ist es nicht sehr vorteilhaft. Das wird sich wohl auch der bauchige Bub bei späteren Betrachtungen des Fotos gedacht haben. Womöglich war es die Reaktion auf die mütterliche Frage: Und, freust du dich aufs Muki-Turnen?
Der erste Schultag: Ehrlich, es waren die 80er, was können wir dafür?
Wenn der unangenehme Moment kommt, in dem Sie in einem (oft schlecht gesungenen) «Happy Birthday to youuuuuu» zelebriert werden und nicht wissen, was Sie tun sollen, ...
... erinnern Sie sich an diesen Rat: Essen Sie einfach schon mal den Kuchen, aber sagen Sie Ihrer Mutter, sie darf in diesem euphorischen Moment ja nicht die Kamera zücken.
Schlimmer kann es nur noch werden, wenn überhaupt niemand Lust hat, Ihren Geburtstag zu feiern.
Und noch schlimmer: Wenn Geburtstag gefeiert wird, wo eigentlich keiner Geburtstag hat. Am schlimmsten: Wenn Sie die einzige Person im Raum sind, die darüber Bescheid weiss. Unvorstellbar: Es ist meine Henkersmahlzeit und sie wird gerade wie ein Fest begangen. Was tun Sie also? Genau. Partyhütchen auf und durch!
Wenn die mütterliche Liebe überschäumt, kann man schon mal eine verstörende Geburtstagstorte bekommen: Danke dafür, Gebärmutter.
Ihnen zu Ehren werden dutzende von Ballons aufgeblasen und Sie freuen sich sehr darüber oder zumindest solange bis ein offenkundig sehr frustrierter Mensch diese deprimierende Aussage macht:
Selbst wenn sich die rhetorischen Fähigkeiten Ihres Rektors in Grenzen halten und Ihnen bei seiner Abschlussrede das Gesicht einzuschlafen droht, sollten Sie trotzdem erst nach der Festlichkeit die Flasche ansetzen. Wer das nicht tut, droht, in Muttis Fotoalbum so auszusehen:
Nur noch kurz das Diplom abholen, während sich Ihre Eltern – vor Stolz aus allen Nähten platzend – die Hände wund klatschen. Sie gehen nach vorn, lächeln auf dem Weg dahin noch einmal kurz Ihren Liebsten zu, die Ihnen ermutigend den gedrückten Daumen hochhalten – und schon haben Sie den Moment hinter sich gelassen. Es sei denn, Sie fallen durch. Äääähhh, um.
Allerdings ist es möglich, dass Sie noch ein paar aufmunternde Worte mit auf den Weg bekommen.
Oder eine motivierende Torte:
