Panorama
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*Schleck, sabber, spuck*

Auf diese 10 Knutsch-Typen können wir getrost verzichten – vor allem auf den «toten Fisch»

team schmatz'on

Reden wir nicht lange drum herum: Es gibt einfach Menschen, die können nicht küssen. Und je mehr sie sich anstrengen, um so schlimmer wird es für ihre Opfer. Vor allem die folgenden Beispiele möchten wir bitte nie mehr in unserer Mundhöhle zu Besuch haben.



1. Der Helikopter

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2. Der Presslufthammer

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3. Der Sauger

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4. Der tote Fisch

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5. Der Spucker

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6. Die ausgetrocknete Wüste

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Bild:

7. Der Zahnreiniger

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8. Der Beisser

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9. Der Gesichtsreiniger

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10. Der Übermütige

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An euch alle: Nein, nein, nein.

Welchen Kuss-Profi haben wir vergessen? Gerne auch mit Bild kommentieren! :*

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Mit diesen 9 psychologischen Lifehacks lässt du dein Gegenüber nach deiner Pfeife tanzen

Du könntest jetzt in ein Buchgeschäft deiner Wahl gehen und würdest direkt neben der Esoterik-Abteilung zahlreiche Bücher finden, die dir auf 527 Seiten «Das Geheimnis» verraten. Oder du liest einfach diesen Artikel.

Du machst neue Bekanntschaften, hast den Namen aber nach fünf Sekunden wieder vergessen? Wiederhole den Namen gleich nach der Bekanntmachung. Wenn du ihn selber aussprichst, kannst du ihn dir besser merken und signalisierst deinem Gegenüber, dass du zugehört hast.

Beispiel:

Leute, die Haltung und Mimik des Gegenübers imitieren, werden als sympathischer wahrgenommen.

Wie der Spiegel schreibt, gibt es allerdings auch eine andere Studie, die besagt, dass Leute, welche bewusst das Gegenüber imitieren, …

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