Beginnen wir heute einfach mal mit einem schönen Bild zum Thema «I schänke dir mis Härz», was ja schliesslich Sinn und Zweck der «Bachelorette» ist:
Schön, oder? Zumal Jennifer Lawrence auf diesem herzzerreissenden Filmplakat ein winziges bisschen aussieht wie Bätschi Eli. Nicht? Gemeinsamkeiten sind zum Beispiel: Geschlecht, Haarfarbe, Wangenknochen, Grünzeug im Hintergrund ...
Okay, dann halt nicht. Aber wo wir schon bei Menschen sind, die einander überhaupt nicht gleichen, möchten wir euch gern diese beiden vorstellen:
Gut, die vollen Lippen und verraten's: Oben sehen wir den kleinen Sohn von Anthony (unten) aus Anthonys erster von bisher drei elend geendet habenden Ehen. Weshalb Anthony jetzt auch in der «Bachelorette» mitmacht. Er braucht das Geld für Alimente und so.
Reingefallen, ätschi bätschi, Fake News! Oben sehen wir nämlich den kleinen Anthony himself, wie er voller Ekel auf sein zukünftiges Ich in der Bachel-Rotte der Bachelorette blickt.
Schweri Chindheit zieht immer. Und wenn sie nicht schwer war, dann glücklech. Hauptsache, die cheibe Chindheit war randvoll mit Emotionen. Weshalb wir hier gnadenlos manipulierend noch ein paar herzige Kinderbilder nachschieben. Denn: So süss wie damals werden sie alle nie mehr sein. Nie. Mehr. Aber vielleicht die Kinder, die sie mit der Bätschi machen möchten.
Wenn sie nicht über ihr eigenes Kindsein reden, dann über das Kindermachen. Zwischen Anna Rothenfluhs Liebling Daryl und Eli entspann sich folgender Dialog:
Und plötzlich ist «de Gott» im Spiel! Heieiei! In diesem televisionären Sodom und Gomera der Vielmännerei, des Exzesses, der Lügen, Triebe und Intrigen! Gott hätten wir hier echt zuletzt erwartet. Aber ist es ein Wunder? Schuf nicht um 1512 Michelangelo einen Markstein der Kunstgeschichte mit seinem unvergesslichen Bild «Gott berät den Bachelor bei seiner Entscheidungsfindung»?
Daryl arbeitet ja an sowas wie einer Bibel über sich selbst. Er macht das seit seinem 12. Jahr und nennt es bescheiden «Tagebuch». Wobei sein Tagebuch natürlich spezieller ist als beispielsweise Tobis Briefmarkensammlung,
Was dann wohl bedeutet, dass Daryl sich als Künstler begreift. Weshalb er nicht nur in sein Tagebuch schreibt, sondern auch zeichnet. Und zwar so:
Ich sag ja jetzt ungern, dass es auf den watson-Notizblöcken nach jeder Sitzung genauso aussieht, aber wieso soll ich nicht sagen, was wahr ist? Und gehen wir damit ins Fernsehen? Nein. Aber gingen wir ins Fernsehen, wenn wir so herzig wären wie Daryl? Hmmmm, vielleicht?
Wenden wir uns doch etwas ganz Anderem zu. Dem Brusthaarproblem. Veganer Lukas ist ja ein Mann mit ausserordentlichem Haarwuchs, und trotz der miserablen Qualität des folgenden Screenshots sollte der Nachteil einer vernachlässigten Brustrasur deutlich zu erkennen sein: Bruststoppeln, lieber Lukas, sind kein Burner! Das Nippelpiercing vielleicht auch nicht.
Trotzdem ist Lukas noch dabei. Er hat sich in einem Autorennen eine Sicherheitsrose ergattert, was wohl sowas ist wie die Sicherheitsnadel unter den Rosen. Dann gibt es aber auch noch «schwarze Rosen», nicht zu verwechseln mit «schwarze Schöf».
Eli ging ja mit Babak und Daniel Bungee jumpen. Mit Babak, weil die St. Gallische Domina genau wusste, dass er panische Höhenangst hat. Sie wollte sehen, wie er sich aus purer Liebe für sie überwindet. Er tat es nicht. Dass Dachdecker Daniel damit keine Probleme haben würde, war ja klar. Mit allem andern dafür schon.
Die richtige Antwort heisst natürlich «Couch Potatoes». Also uns alle, die wir jetzt gerade vor dem Fernseher gesessen sind und Eli zugeschaut haben. Danke, Eli, très charming!
Weshalb sie sich dann mit Daniel von einem Kran stürzte. Und ihn danach ins Cabaret Folie's schleppte, wo er ihr alles über die «schwarze Schöf» aus der Bachelrotte verraten sollte. Was er ungern tat. Und wobei er zum Glück von den andern SO gestört wurde:
Worauf er sich in sich selbst zurückzog, den Kampf um Eli aufgab und zum Alkoholiker wurde. Was wiederum SO aussah:
Habt ihr jemals eine absolutere Kapitulation gesehen? Eli wars egal, sie war glücklich «gefläscht vo dem Teschtoschteronüberfluss».
Sie schickte den schlappen Dani dann auch nach Hause. Zusammen mit dem höflichen Ferhat, den sie zwar total mag, auf den sie aber einfach nicht steht, was Ferhat ja schon von Anfang an selbstkritisch befürchtet hatte. Und der herzige Zimmermann Silvan musste auch gehen. Adieu Jöh, sagen wir da nur.
Die beiden grantigen Grossgockel Davide und Tobi haben eine schwarze Rose erhalten. Sie ist sowas wie der Shoot Out in «Germany's Next Topmodel». Klar? Gut. Ich glaube, es gibt niemanden, der ihnen diese Rose nicht gönnt.
Und jetzt betet brav und schaut, was «de Gott» euch schenken mag. Oder geht Party und Liebe machen, bis es nächste Woche wieder heisst: Huch, ist zwischen den Werbepausen überhaupt was passiert? Und WTF werfen die bei watson eigentlich ein, um das alles zu ertragen? Kinder, was für Fragen! ❤️
