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Weil jetzt wieder alle am Kränkeln sind: 15 Arzt-Witze, die dich aufheitern werden



«Guten Tag, ich bin hier um meinen verunfallten Mann zu besuchen. Er ist mit einer Dampfwalze kollidiert.» – «Natürlich, ihr Mann liegt in Zimmer 7 bis 9.»

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Patientin zum Arzt: «Ich will, dass Sie mich küssen!»
Arzt: «Nein.»
Patientin: «Bitte, küssen Sie mich.»
Arzt: «Das wäre höchst unprofessionell.»
Patientin: «Jetzt haben Sie sich nicht so, KÜSSEN SIE MICH!»
Arzt: «Auf keinen Fall! Genau genommen dürften wir in diesem Moment nicht einmal Sex haben.»

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Arzt: «Ich muss Sie warnen, das tut jetzt ein bisschen weh.»
Patient (beisst auf die Zähne): «Okay.»
Arzt: «Ihre Mutter hat Sie nie wirklich geliebt.»

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Ein Mann zum Arzt: «Können Sie meinen Ausschlag behandeln?»
Arzt: «Da müssen wir operieren.»
Der Mann überrascht: «Hmm, da hätte ich gerne noch eine zweite Meinung.»
Arzt: «Okay, Ihre Frisur ist kacke.»

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Der Arzt untersucht einen 85-Jährigen. Am Ende reicht er dem Herrn ein Glas und sagt: «Bringen Sie mir bis morgen eine Sperma-Probe». Am nächsten Tag kommt der Mann wieder – mit einem leeren Glas. Als der Arzt fragt, was passiert sei, antwortet der Alte verlegen:

«Also es war so ... zuerst habe ich es mit der rechten Hand probiert, dann mit der linken. Als das nichts nützte, habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Die hat es zuerst mit beiden Händen probiert und dann mit dem Mund. Wieder nichts. Schliesslich klingelten wir bei den Nachbarn und die haben es abwechslungsweise probiert. Sogar zwischen den Knien.»

Der Arzt schockiert: «Ihre ... Nachbarn?!»

Darauf der Mann: «Ja, aber selbst die haben das Glas nicht aufgekriegt».

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Geht ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt. Dieser nimmt einen speziellen Wurm aus einem Terrarium, lässt ihn in das Ohr des Patienten kriechen. Nach einer Weile kommt er wieder raus und siehe da: Der Mann hört wieder.

Begeistert geht er nach Hause und bringt am nächsten Tag seine schwerhörige Frau zum Arzt. Wieder lässt dieser einen Wurm in ihr Ohr kriechen. Sie warten und warten, doch der Wurm kommt nicht raus. Nach einer Weile nimmt der Arzt den Mann beiseite und flüstert: «Es tut mir furchtbar leid, aber mir scheint, ihre Frau hat einen Vogel.»

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«Herr Doktor, ich habe ein grosses Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?» – «Behalten Sie's auf jeden Fall im Auge!»

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Kommt eine Frau zum Gynäkologen. Nach einem kurzen Blick wird der Arzt ernst und sagt: «Es tut mir leid, aber Sie müssen dringend aufhören zu masturbieren». Überrascht fragt die Patientin: «Wieso das?!» Darauf der Doktor: «Na, weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann.»

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«Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Vater wird langsam senil. Er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.»

«Aber das ist doch harmlos, lassen Sie dem alten Mann doch das Vergnügen.»

«Nein, verdammt! Es ist MEIN Gummikrokodil!!!»

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Frau zum Arzt: «Ich muss es wissen: An was ist mein Mann gestorben? »
Der Arzt: «Schwerer Drogenmissbrauch.»
Frau: «Mein Mann hat Drogen genommen?!»
Arzt: «Nein, nein ... aber ich.»

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Kommt eine Dicke zur Routine-Untersuchung beim Arzt.
Sagt der Arzt: «Bitte furzen Sie einmal laut.»
Fragt die Dicke: «Ist das der Untersuchung dienlich?»
Arzt: «Nein, aber der Orientierung.»

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C X W Z J Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: «Können Sie das lesen?» – «Lesen?», ruft der Tscheche erstaunt aus, «ich kenne den Kerl!»

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Der Arzt sagt zum Patienten: «Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?»
«Die gute.»
«Durch meine neue Therapie ist Ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!»
«Oh, und was ist die gute?»

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Neulich beim Arzt: Der Patient benötigt einige Medikamente, also will er seinen Stift aus der Manteltasche ziehen. Stattdessen hält er aber plötzlich ein Fieberthermometer in der Hand. Darauf der Arzt: «Na toll, irgend so ein Arschloch hat meinen Stift».

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Der Arzt nimmt die Frau eines Patienten zur Seite und flüstert: «Ihr Mann leidet an einer extrem seltenen Krankheit, nur Sie können ihn vor einem schmerzvollen Tod bewahren.» – Frau: «Ich tu' alles für meinen Mann.» – Arzt: «Also gut. Sie müssen ihn jedes Mal beim UNO gewinnen lassen, aber er darf nichts davon merken.»

Auf dem Nachhauseweg fragt der Mann: «Und? Was hat der Doktor gesagt?» – Frau: «Du wirst sterben.»

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28Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • Past, Present & Future 04.10.2016 05:26
    Highlight Highlight Eine Frau geht zum Gynäkologen.

    Der Arzt: "Na, dann machen Sie sich doch bitte mal unten frei. Ihre Hose können Sie hier hin legen. Gleich neben meine."
    1 4 Melden
  • Dä Zubi 04.10.2016 03:56
    Highlight Highlight https://www.facebook.com/herzlichegratulation/posts/882909765144129
    0 0 Melden
  • Charlie Brown 03.10.2016 20:15
    Highlight Highlight Vier Ärzte beim Stammtisch. Zum Schluss verabschieden sie sich.
    Urologe:"Ich verpiss mich"
    Augenarzt: "Man sieht sich!"
    Ohrenarzt: "Wir hören von einander."
    Gynäkologe:"Grüsst mir eure Frauen, ich schau bei Gelegenheit wieder mal rein..."
    25 0 Melden
  • meerblau 03.10.2016 13:51
    Highlight Highlight Eine Dame begibt sich zum Arzt ihres Vertauens und bekundet ganz aufgelöst: "Herr Doktor, ich glaube, mir wächst eine zweite Wirbelsäule!!". Der Arzt ist ganz angetan von diesem Phänomen und sieht sich schon eine grosse wissenschaftliche Entdeckung gemacht zu haben. Es folgt ein MRI. Danach verkündet der Arzt grinsend die Diagnose: "Meine liebe Frau Keller, Sie müssen die Tampons in Zukunft wechseln, nicht nachschieben."
    22 2 Melden
  • Rüäblimaa 03.10.2016 11:45
    Highlight Highlight Ich muss glaub wieder mal Scrubs schauen ;-)
    52 3 Melden
    • Inkomplex 03.10.2016 12:22
      Highlight Highlight Hat Lust drauf gemacht, ja! 😄
      Läuft das aktuell? Oder hat eventuell ein Streamingdienst die mit im Programm? 😊
      9 2 Melden
    • andrinhelbling 04.10.2016 07:12
      Highlight Highlight bs.to
      7 0 Melden
    • Mia_san_mia 04.10.2016 07:33
      Highlight Highlight Das habe ich auch gedacht :-)
      4 0 Melden
    Weitere Antworten anzeigen
  • ShadowSoul 03.10.2016 11:38
    Highlight Highlight Hahaha, da waren ein paar echt gute dabei :D
    12 3 Melden
  • TheBean 03.10.2016 10:56
    Highlight Highlight Arzt: Frau Meier, es sieht so aus, als wären sie schwanger.
    Frau Meier: ICH BIN SCHWANGER?
    Arzt: Nein, ich sagte doch, es sieht nur so aus.
    81 2 Melden
  • Dr. Zoidberg 03.10.2016 10:11
    Highlight Highlight den letzten hat die red. aber sehr entschweinigelt, eigentlich soll die gattin ja was anderes täglich tun :)
    48 0 Melden
    • pamayer 03.10.2016 10:30
      Highlight Highlight Was denn?!
      24 1 Melden
    • baBIELon 03.10.2016 11:17
      Highlight Highlight Ja, was denn?!
      21 0 Melden
    • zwätschgechopf 03.10.2016 12:20
      Highlight Highlight waaaaaas?????
      14 0 Melden
    Weitere Antworten anzeigen
  • kettcar #lina4weindoch 03.10.2016 10:08
    Highlight Highlight Ein Radiologe, ein Chirurg, ein schlechter und ein guter Gynäkologe spielen ein Spiel. Die Regeln sind einfach: In der Mitte liegt eine Geldbörse mit 10'000 Franken drin. Wer sie zuerst aufhebt gewinnt. Wer kriegt die Geldbörse?

    Der Chirurg nicht, er hat die Regeln nicht verstanden
    Der Radiologe nicht, der bückt sich nicht für 10'000 Franken
    Es gewinnt somit der schlechte Gynäkologe, weil einen guten gibt es nicht.
    38 16 Melden
    • kettcar #lina4weindoch 03.10.2016 11:14
      Highlight Highlight Sind die Blitze jetzt von den Gynäkologen, den Radiologen oder den Chirurgen? :)
      38 3 Melden
    • Walter Sahli 03.10.2016 13:35
      Highlight Highlight Von mir sind die Blitze! Alle! Soll Dich lehren, mir den Witz zu klauen! War schliesslich Erster! *grmpf
      15 2 Melden
    • Lucas Schmidli 03.10.2016 13:41
      Highlight Highlight Da kann kettcar nichts dafür, der erste Witz war da noch gar nicht aufgeschaltet. Sorry! *renn*
      14 2 Melden
    Weitere Antworten anzeigen
  • Walter Sahli 03.10.2016 10:02
    Highlight Highlight In der Mitte eines Fussballfeldes steht ein Topf mit 50'000.- CHF. In der einen Ecke steht ein guter Orthopäde, in der zweiten Ecke ein schlechter Orthopäde, in der dritten ein Chirurg und in der vierten ein Radiolog. Wer zuerst in der Mitte ist, darf das Geld behalten. Wer gewinnt?

    Der schlechte Orthopäde natürlich!
    Einen guten Orthopäden gibt es nicht.
    Der Chirurg begreift nicht, um was es geht.
    Und der Radiolog rennt sicher nicht für läppische 50'000.- über ein blödes Fussballfeld.
    23 10 Melden
  • Asmodeus 03.10.2016 09:53
    Highlight Highlight Schön wie Ihr Spacejam eingebaut habt :)
    12 1 Melden
  • MacB 03.10.2016 09:37
    Highlight Highlight *...die dich aufheitern werden (nicht aufzuheitern)
    8 1 Melden
  • BoomBap 03.10.2016 09:21
    Highlight Highlight "Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Artzt."

    "Da sagt der Frosch: Herr Dokter, i han es Gschwür am Arsch"
    65 5 Melden
  • lilie 03.10.2016 09:01
    Highlight Highlight Ein Mann kommt zum Augenarzt. Dier malt auf eine Tafel ein grosses A und fragt: "Was sehen Sie hier?".

    Der Mann antwortet: "Eine nackte Frau!".

    Der Arzt wundert sich. Er fährt mit dem Test fort und malt nun ein grosses K auf die Tafel. "Was sehen Sie denn hier?".

    "Eine nackte Frau", sagt der Mann wieder.

    Der Arzt ist nun ernstlich besorgt und malt ein grosses X auf die Tafel. "Was sehen Sie... ?".

    "Eine nackte Frau!".

    Da verliert der Arzt die Nerven: "Na, hören Sie mal, Sie haben aber eine schmutzige Fantasie!".

    "Was heisst hier ich? SIE haben doch die ganzen nackten Frauen gemalt!".
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