Spass

Moment mal – da stimmt doch was mit der Nase nicht! Und was sind das für merkwürdige lange Haare?  Bild: Twitter

Glaub nicht immer, was du siehst – auch bei diesem Bart nicht

05.09.17, 18:39

Was wie ein roter Bart aussieht, ist in Wirklichkeit – ach, guckt doch selber: 

Der rote Hundebart wird derzeit auf Twitter fleissig geteilt. Das Bild hat allerdings schon einen Bart – neu ist es nämlich sicher nicht: 

Das Phänomen geistert schon ein Weilchen durch die Sozialen Medien. Und wenn es Hundebärte gibt, dann muss man die Katzenbärte bestimmt nicht lange suchen. Voilà – #catbeards:

Bild: Twitter

Und weil Bärte einfach schön sind (na gut, nicht alle), gibt's hier noch mehr Bärtiges. Eine Liste, so lang wie ein prächtiger Vollbart! 

(dhr)

Bartneid

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So, jetzt bist du hoffentlich fit für das Bart-Quiz! 

Wem gehört dieser Bart?

1.Wir beginnen mit diesem Wucher-Exemplar. Wer kann sich eines solch mächtigen Bartes rühmen?
Das kann nur das Genie Galileo Galilei sein.
Das ist ganz sicher der ... wie heisst er ... der Kommunisten-Typ. Marx! Karl Marx.
Das ist nicht Marx, das ist Engels! Der Friedrich.
Das ist gar kein Bart, sondern eine sehr alte Fledermaus.
2.Und wen haben wir hier?
Ein dünnlippiger Kerl. Das wird wohl der Sigmund Freud sein.
Hier haben wir natürlich schon einen Psychoanalytiker, aber es nicht der Freud, sondern der Carl Gustav Jung!
Ach was, so ein Bart gehört zu einem Schriftsteller! Das muss Ernest Hemingway sein.
Das ist gar kein Bart, sondern ein Eisberg aus der Vogelperspektive.
3.Tada! Auch ein sehr dichtes Exemplar. Zu wem gehört es wohl?
Das ist doch um Himmels Willen kein Bart. Das ist irgendeine Inselgruppe im Pazifik. Die Aleuten. Vielleicht.
Nix da. Das wirkt so wollig. Und Wolle heisst Schafe und Schafe heisst Neuseeland und Neuseeland heisst Ernest Rutherford, der Experimentalphysiker, der mit radioaktiven Elementen herumspielte.
Das sieht mir doch sehr nach einem kubanischen Wuchs aus. Das ist Fidel Castro!
Das ist der 16. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Abraham Lincoln!
4.Wer ist der stolze Träger dieses Backenschmucks?
Glasklar Henry Dunant. Nur ein Schweizer kann so einen wunderhübschen Backenbart haben.
Hmm ... Backenbart. Das war doch Henrik Ibsen, darum hat der so gut geschrieben, dem kam die ganze Kreativität aus dem Bart heraus.
Schon wieder hat sich eine (sehr dicke) Fledermaus eingeschlichen!
Das ist doch Franzl! Österreichs Kaiser und der Mann von Sissi (also eigentlich Sisi, das hat der Film ein bisschen falsch vermittelt.)
5.Und dieses winzige Schnäuzchen gehört ...?
Hitler!
Dein Hamster hat da ...
Charlie Chaplin!
... Friedrich I., dem ersten preussischen König (1701-1713)!
6.Und wer züpfelt da an seinem ausgetrockneten Bart?
Das muss Darwin sein. Bartwuchs ist auch Evolution.
Nix da. Das ist Rasputin, dieser Scharlatan, der am Zarenhof der Romanows herumhing.
Igitt. So ein hässlicher Bart. Da will ich überhaupt gar nicht wissen, zu wem der jetzt gehört.
Das wird wohl Nikola Pašić sein. Der Mann, der Serbien erfolgreich durch zwei Balkankriege und durch den Ersten Weltkrieg führte.
7.Und nun kommen wir zu einem besonders schönen Schnauz. Dem Schnauz von ... ?
Nietzsche! Nietzsche! Nietzsche!
Mark Twain! Mark Twain! Mark Twain!
Null Ahnung! Null Ahnung! Null Ahnung!
Einstein! Einstein! Einstein!
8.Dieses sehr breit bewachsene Gesicht gehört zu ... ?
Heinrich VIII., dem englischen König mit den sechs Frauen.
Dem Dramengott Shakespeare.
Ist das der Umriss einer Katze da in der Mitte?
Leonardo da Vinci, das grösste Universalgenie aller Zeiten.

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