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Yonnihof

Innerer Dialog – Heute: Ausverkauf

Bild: shutterstock



Yonnihof Yonni Meyer

Hirn: Sodeli, hier wären wir also. Vorbereitet, ausgeruht, ready. Wo ist die Poschtiliste?  

Gedächtnis: ... eeeeeh Macarena. What?  

Hirn: Wo ist der Einkaufszettel?!  

Gedächtnis: Haha. Ups.  

Hirn: Bravo. Also, das kriegen wir sicher wieder zusammen. Als Erstes wollten wir...  

Nase: Ich will Parfum!  

Hirn: Wir haben Parfum zuhause.  

Nase: Ich will aber ein anderes Parfum! Ein teureres! Eines, das dann zuhause irgendwie doch nicht mehr so gut riecht. Aber im Laden schon! Wie die Engelslöckli eines Babyeinhorns...  

Hirn: Pscht, Nase, ich muss nachdenken. Okay. Genau! Wasserfilter!  

Augen (funkelnd): ODER! ANDERE IDEE! EINE HANDTASCHE! 

Füsse: Also, wir wollen euch ja nicht bei eurem Kaffeeklatsch unterbrechen, aber der Mann hinter uns hat uns gerade «LAUF MAL ZUE!» in den Nacken gehaucht. Wenn ihr euch also bitte entscheiden könntet...  

Hirn: Gut! Auf zu den Haushaltswaren!  

--- vier Minuten später in der Schmuckabteilung ---  

Hirn: Woah Orientierungssinn, du bist so ein Verräter!  

Orientierungssinn: Sorry, die Ohrläppli haben mir ihren Dessert versprochen, wenn ich uns direkt zu den Ohrringen führe.  

Ohrläppli: HA! IN YOUR FACE, HIRN!  

Hirn: Nanana, wer ist erst einmal gepierct hier? Hä? Wer hätte noch ganz viel Platz für fünf weitere Ohrlöcher? Na?  

Ohrläppli: Jaja, isch ja guet. Huere schlimm wäg eimal chli Ohreringli-Luege. Immer grad di grosse Gschütz uffahre. Souerei! Tumms Hirni, regt mi scho wieder uf, Mann, so müehsam.... (grummeln weiter)  

Hirn: Kids! Wir brauchen Wasserfilter!  

Unvernunft: ALTÄ! Gang doch grad wienen Elefant in Wald, ligg ane und stirb. Du bisch so scheisslangwiilig!  

Hirn: Mit dir reden wir seit Silvester nicht mehr, Unvernunft. Bekomm’ du besser mal dein «Nur noch ein Drink»-Problem in den Griff.  

Unvernunft: Pf. Dabei solltest du eigentlich gerade mir dankbar sein. Ohne mich wärst du wahrscheinlich noch Jungfrau und würdest bei Mama wohnen.  

Nase: Könnten wir jetzt nicht doch mal noch in die Parfum-Abteil...  

Geschmacksverstauchung: OMG OMG OMG! EIN ZIMMERBRUNNEN! SO EINEN WOLLTE ICH SCHON IMMER! ES IST WIE EIN STÜCK NATUR... IM ZIMMER! AAAAAAH! UND ER IST AUCH NOCH RUNTERGESETZT! KAUFEN! KAUFEN! KAUFEN!  

Blase: Also nur so als Input: Man nennt das Ding nicht unbegründet «Pinkelstein». Falls wir also keinen Flashback ins Skilager in der 6. Klasse erleben wollen...  

Toter Daumen: Ausserdem sind da Pflanzen drin und ihr wisst ja, wie das jeweils endet...  

Hirn: WIR KAUFEN GANZ SICHER KEINEN ZIMMERBRUNNEN! HIMMEL-HERRGOTT-STÄRNESIECH!!  

Geschmacksverstauchung: Nie machemer was ich wott! Kein Zimmerbrunne! Keis Arschgweih! Kein Döner am erste Date! Chönd mer ja grad säge, dassi en Tubel bin.  

Alle anderen: DU BISCH EN TUBEL!  

Nase: Jetzt nochmal wegen dieses Parfums...  

Hirn: Jetzt halt mal deinen Mund, Nase!  

Nase: Ich habe keinen Mund, ich habe Löcher. À propos: Der Mund schreibt schon seit Stunden SMS, er wolle zum Gratishäppchen-Buffet im Erdgeschoss.  

Hirn: Wir haben keine Zeit!  

Mund (mampfend): Fo z’fpaat!  

Hirn: Jesus Maria! Wir sind nun schon zwei Stunden hier! Ich will einfach nur diese verfluchten Wasserfilter holen und nach Hause gehen. Bitte! Hände: Ausfahren.  

Hände: Ausfahren! Execute!  

Hirn: Füsse: Zur Kasse.  

Füsse: Zur Kasse! Execute!  

Hirn: Gedächtnis: Portemonnaie...  

...  

Hirn: GEDÄCHTNIS! PORTEMONNAIE!  

Gedächtnis: ...alli tüend schmatze, und enand am Rugge chratze! What?  

Hirn: PORTEMONNAIE!!!  

Gedächtnis: Haha. Ups.

Yonni Meyer

Yonni Meyer (35) schreibt als Pony M. über ihre Alltagsbeobachtungen – direkt und scharfzüngig. Tausende Fans lesen mittlerweile jeden ihrer Beiträge. Bei watson schreibt die Reiterin ohne Pony – aber nicht weniger unverblümt. 
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Bubble Weil wir die Kommentar-Debatten weiterhin persönlich moderieren möchten, sehen wir uns gezwungen, die Kommentarfunktion 48 Stunden nach Publikation einer Story zu schliessen. Vielen Dank für dein Verständnis!
12Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • Wenn Åre = Are dann Zürich = Zorich 30.01.2017 10:27
    Highlight Highlight Ich rieche fast nichts (nur starke Gerüche wie Ammoniak, Gülle oder die Schweisslawine in einem Überfüllten Berner Bus im Hochsommer), also entfällt der Kauf und somit die Qual der Wahl des Parfums für mich vollständig da ich eh nicht weiss wie es riecht :P
  • Spooky 30.01.2017 01:43
    Highlight Highlight Wenn es möglich ist, kaufe ich immer jene Lebensmittel, die Halbpreis sind.
    • Spooky 30.01.2017 17:49
      Highlight Highlight Ach kommt schon, ihr Blitzer! Das ist lustig, müsst ihr auch machen!

      Halbpreis-Jogurt zum Beispiel bleiben im Kühlschrank noch ungefähr einen Monat lang über das Datum hinaus frisch. Manchmal sogar 6 Wochen. Oder sogar 8.
  • Lichtblau 29.01.2017 17:49
    Highlight Highlight "Mund (mampfend): Fo z’fpaat ..."
    Yonni mal wieder. Grosse Klasse. Ich freue mich, dass ich beim Zählen der witzigen Schweizer Frauen demnächst die Finger der zweiten Hand bemühen muss ...
  • Asha 29.01.2017 15:24
    Highlight Highlight Erinnert mich an meinen Arbeitsalltag. Arbeitest du mit Kindern? ;)
    • Yonni Moreno Meyer 29.01.2017 18:02
      Highlight Highlight Nein, aber ich bin 24/7 mit meinem eigenen Gehirn konfrontiert. Kommt wahrscheinlich in etwa aufs Selbe raus.
    • Wenn Åre = Are dann Zürich = Zorich 30.01.2017 10:27
      Highlight Highlight Yonni, hast Du zufälligerweise ADHS? Erinnert mich an einen Guten Kollegen
  • pamayer 29.01.2017 13:51
    Highlight Highlight Man(n) fühlt sich sehr angesprochen. Diese kleine Tüte Selbstironie tut besser als 4 volle Taschen Frustkäufe.
    Danke.
  • Zeit_Genosse 29.01.2017 08:51
    Highlight Highlight Mutig ist, wer mit der Familie einen Wasserfilter kaufen geht ;)

    Hirn: In der Gegenwärtigen Lage könnte man sich von allen US-Trump-Produkten fern halten und Zeit und Geld sparen.

    Rest: Was! Kein Netflix, Facebook, Snapchat, Instagram, Apple, Mc Donnalds, Levis, Nike, mehr? Dann doch lieber über amazon und ebay einkaufen und den nächsten Trip auf airbnb fixen und mit uber an den Flughafen.
  • Calvin Whatison 28.01.2017 22:12
    Highlight Highlight Chopfchino de luxe 😂😂😂👌🏻👍🏻
  • TomC 28.01.2017 21:12
    Highlight Highlight So geil! Danke...
  • jnss 28.01.2017 17:19
    Highlight Highlight 😂😂😂

LINKE UND NETTE: Von wegen «kleine Schwester von Scheisse»

RECLAIM THE NICENESS!

Die SVP hat’s mal wieder getan. Wie ein kleines Kind, das Aufmerksamkeit sucht, indem es einen Gaggi an die Wand malt (nicht zu verwechseln mit SEINEN Gaggi an die Wand malt), hat sie mit ihren Apfelplakaten für Furore gesorgt. Äusserst erfolgreich – was denn die Aufmerksamkeit angeht. Es ergoss sich die zu erwartende Kritik und dann die Kritik an der Kritik und dann «Warum gibt man sowas überhaupt eine Plattform??!!1!!», etc., etc., blabla.

Schwarze und weisse Schöfli, schlitzende Kosovaren, …

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