I love «cwoissant» est de retour. La deuxième saison d'Emily in Paris a été dévoilée mercredi 22 décembre. Dix épisodes d'un peu moins de 30 minutes.
Dès la première scène, on roule des yeux en voyant Emily faire son jogging dans un haut asymétrique. Pourquoi ce choix? Les marques de sport ne font-elles pas assez de beaux vêtements pour éviter d'aller chez Pimkie? Emily cout donc avec une épaule dénudée. C'est peut-être pour ça qu'en haut à gauche de l'écran, Netflix a choisi comme mot-clé «nudité» pour qualifier la série. Parce que les gens à poil, on les a cherchés longtemps.
ne me dérange pas s'il vous plait 😉 #EmilyInParis2 pic.twitter.com/f3vPFQjOfE
— RJ Valencia (@rjvalencia) December 22, 2021
Même topo que dans la première saison: c'est bourré de clichés, comme quand l'un des personnages appelle un serveur en disant «garçon!» comme si on était en 1950.
Ne vous attendez pas à voir Emily in la ligne 13 du métro (même pas sûre qu'elle sache qu'il y a un métro à Paris) ou Emily in Barbès en train de manger un kebab.
On sait qu'on n'est pas là pour regarder Rendez-vous en terre inconnue. Le vrai problème, c'est le jeu d'acteurs. On dirait que le réalisateur leur a dit: «Vous pouvez surjouer? Merci, c'est dans la boîte.»
Et le scénario? Pas crédible. Même dans Sous le soleil il y avait plus d'intrigue, bancale, certes, mais qui tenait les gens en haleine pendant 12 ans. La seule scène réaliste c'est lorsque deux cyclistes s'engueulent.
Il y a un truc qui revient en boucle sur le réseau social, c'est la scène du train dans l'épisode 1. Emily part à Saint-Tropez pour le week-end. Mais vous croyez qu'elle va prendre un vulgaire train de la SNCF? Même si elle est en Première? Sûrement pas, trop moche. L'Américaine monte dans l'Orient Express. C'est même pas cliché, c'est juste faux. Aucun Orient Express ne va dans le Sud de la France. Elle aurait mieux fait de prendre un hélico, ça aurait été plus crédible.
Le train en France dans Emily in Paris lol pic.twitter.com/NF5as8OPDw
— Paul Douard (@Paulo_Douard) November 18, 2021
J'étais prête à tout pardonner à #EmilyinParis : clichés sur les Français, rues de Paris incroyablement propres, appartements beaucoup trop grands... Mais le train de nuit SNCF direction le Sud en mode Orient-Express, ça NON ! @NetflixFR pic.twitter.com/uSdQVuxnfb
— Hélène Lisle (@lislehelene) December 22, 2021
Mdrrrr mais c’est quoi ces trains 😂😂😂 c’est #EmilyInParis en 1950 la. Un Paris-Nice c’est 5h en TGV, pas la peine de prendre un train couchette (même pas sure que ça existe d’ailleurs). Ils connaissent pas la SNCF je crois. #EmilyInParis2 pic.twitter.com/g54AgB7oc5
— M. (@GMugshot) December 22, 2021
Le contrôleur SNCF dans Emily in Paris quand celle-ci dort dans son train couchette.
— Mouillette (@mouilleette) December 22, 2021
Train à destination de St Tropez pris à gare de l'Est. 🤡🤡🤡🤡 pic.twitter.com/PV4rvAJpkw
Sur Twitter, on n'a pas non plus aimé l'idée qu'Emily et ses copines puissent déjeuner dans la rue, comme ça, sans demander la moindre autorisation et sans se faire voler quoi que ce soit.
Alors ça, c’est inacceptable. #emilyinparis pic.twitter.com/HE6ex7pTqk
— Kémy (@kemysbookshelf) December 22, 2021
Sylvie, la directrice de l'agence dans laquelle bosse Emily, a tout de la Parisienne hautaine et snob. C'est elle qui dit «Garçon!» pour appeler le serveur. Dans cette deuxième saison, elle s'en prend à la Normandie. C'est un peu comme une Genevoise qui s'attaquerait gratuitement à la Chaux-de-Fonds.
Normandie... De l'eau partout et du cidre. Au moins nous sommes la seule région humble à ne pas se vanter de notre terre. Et le Mont-Saint-Michel est en NORMANDIE, pas en Bretagne. #EmilyInParis 💅 pic.twitter.com/skcQqnXqVs
— Damien (@DamienTls) December 22, 2021
Sans parler d'une trahison dévoilée à la suite d'une histoire de poêle gravée avec les initiales du voisin et qui se retrouve dans la cuisine de la «chambre de bonne» de 600m2 d'Emily, avant de finir dans les chiottes. Personne ne grave ses initiales sur des casseroles, ça n'existe pas. Le seul truc qui reste toute la vie, c'est le gras brûlé qu'on n'arrive pas à enlever sans faire un trou dans la fonte.
Bref, c'est bancal, c'est chiant, il nous reste sept épisodes, on y retourne. «J'y vais mais j'ai peur», pour citer les Bronzés font du ski, une œuvre un peu lourde mais qui a au moins le mérite de refléter la France, la vraie, celle qu'on aime.
