De Rafi Hazera
Tout-à-fait. Les grils chers ne sont pas les meilleurs! Pour beaucoup de personnes, les grils bons marchés font totalement l'affaire. Ce qui est important, c'est qu'il puisse atteindre une température d'au moins 40°C. Ça suffit pour toutes les sortes de viandes et de légumes. Un jour ou l'autre. Eventuellement.
N'amenez pas de bière, ou alors seulement de la bière bon marché, et buvez-en une fraîche du frigo que quelqu'un vous aura apporté. Un paquet de salade prête à consommer suffit comme participation aux garnitures et vous pouvez donc vous servir copieusement, sans mauvaise conscience, de celles que les autres ont apportées. Du reste, ce qui est sur le gril est pour tout le monde. Comportez-vous donc adéquatement.
Encore un moyen d'économiser : la viande dans les stations services est aussi bonne et moins chère que celle qui est dans le comptoir. Ne vous laissez donc pas avoir par les fausses promesses de qualité du lobby de la viande. Tous des gangsters.
Pour un goût optimal, la volaille devrait toujours cuire quelques heures, puis griller très brièvement. S'il vous arrivait de subir une intoxication aux salmonelles, dites-vous : ce qui tue pas, rend plus fort. Sauf une tétraplégie. Ou la perte des deux jambes. Ça c'est emmerdant.
Les femmes ne savent pas faire les grillades. Bien sur, il va de soi! Nous le savons tous, parce que cela figure depuis des millénaires gravé sur une pierre culminant au sommet du Cervin (aussi appelé colline-phallus). Si une nana ose quand même s'occuper du gril, restez à ses côtés avec une bouteille de bière et critiquez d'un air supérieur tout ce qu'elle fait. Frappez-vous sans cesse la poitrine et beuglez des chants archaïques de Vikings sur les testostérones et sur la supériorité du pénis, jusqu'à ce qu'elle daigne vous passer la pince et qu'elle aille chercher des baies.
Vous l'avez sûrement déjà entendu. Celui qui grille au gaz ou au gril électrique est une mauviette. Et c'est vrai! Un vrai gril doit être au charbon de bois. Au final, ça n'apporte absolument rien au goût. Ce qui est important, c'est votre réputation. Vous ne voulez certainement pas être une couille molle.
Vous êtes un guerrier, parce que vous grillez au charbon. De ce fait, vous devriez aussi utiliser un maximum d'allume-feu liquide. C'est comme ça que ça doit brûler. Napper aussi votre viande de ce produit. L'arrière-goût ainsi créé fera le grand succès de toutes vos grillades.
Ce principe ne vaut pas que dans la chambre à coucher. Faites donc toujours cuire bien longtemps votre viande, surtout si c'est du filet de boeuf. C'est ainsi que la viande aura le meilleur goût. Lorque vous constatez qu'elle est déjà très dure, laissez la encore bien 15 minutes sur le feu. Vos convives vous remercieront.
En temps que végétalien, surprenez vos amis carnivores avec une soirée grillades au tofu. Enthousiasmés par le goût, ils vont tous immédiatement, sans exception, se convertir à votre mode de vie supérieur et vont pleurer de joie en vous remerciant.
Si vous devez griller un poisson entier dans une feuille d'aluminium, gardez-vous de graisser l'aluminium! Vous gâcheriez le plaisir de vos convives au moment amusant de détacher délicatement et soigneusement la peau de la feuille d'aluminium.
S'il vous arrivait de recevoir de la visite de Saint-Gall, ça fait partie de l'échange culturel de leur servir une saucisse de veau "olma" à moitié cuite, recouverte de moutarde bon marché. Il trouvent cela «hüne läss», c'est-à-dire «super sympa» et vous diront joyeusement «da hani scho immoh mol welle!», ce qui veut dire : «C'est ce que j'ai toujours souhaité».
Si vous êtes un fainéant du gril, dès que quelqu'un s'occupe de sa viande, flanquez la vôtre à la vitesse de l'éclair sur le feu et ne dites rien. Quittez le gril immédiatement. Désormais, cette personne est responsable de votre grillade. Elle retournera votre viande, la choiera et la soignera pour vous et elle vous fera savoir par un tendre massage de la nuque que votre viande est cuite.
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