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Stressen dich deine Mitmenschen? Mit diesen Tipps wirst du zum glücklichen Einzelgänger



Merkst du auch, wie heutzutage alle nur noch in ihre Handys starren und gar nicht mehr miteinander reden?

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Ups! Sorry, falsches Bild.

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Asozial sein erfüllt einen praktischen Zweck – denn, wenn du mit jemandem redest, könnten Sympathien entstehen und ehe du dich versiehst, hast du ein Date! Da der Montag aber auch so schon kacke genug ist, bringt das nichts als zusätzlichen Stress und am Ende weint wieder jemand.

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Deshalb lernt ihr jetzt, wie ihr ein bisschen asozialer werdet, um den sozialen Stress zu reduzieren.

Reserviere das ganze Abteil für dich!

Manchmal reicht ein Blickkontakt, ein Zwinkern, um das Eis zwischen zwei Menschen zu brechen. Um die Möglichkeiten für menschliche Interaktion zu minimieren, setz dich in einem freien Abteil auf den Sitz beim Gang. Dann platziere deine Tasche auf dem Sitz gegenüber und die Jacke diagonal vor dir.

Hauptsache niemand setzt sich zu dir!

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«Nein, die sind alle reserviert. Alle. Jap, der auch.»
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Sei nie auf Besuch vorbereitet!

Vielleicht bist du trotzdem beliebt, weil du immer so gastfreundlich bist. Versuche also möglichst wenig einzukaufen. UND AUF KEINEN FALL BIER, KAFFEE ODER KUCHEN! 

Sollte sich trotzdem mal jemand zu dir verirren, schau ihnen stumm in die Augen und schliesse langsam die Tür.

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Schon hast du mindestens eine Stunde eingespart, in der du die betreffende Person hättest bewirten und unterhalten müssen. Auch in Zukunft wird sich die Person wahrscheinlich von dir fernhalten.

Schmeiss deinen Terminkalender fort

Du kannst nicht zu Terminen stressen, wenn du keine Termine hast. Im Fachjargon sagt man dazu «Fake it, until you make it». Zuerst werden die Leute verärgert sein über dein Nicht-Erscheinen und in der Folge werden sie dann keine Termine mehr mit dir vereinbaren.

Jetzt hast du genug Zeit, deinen Sieg zu feiern – mit dir selbst.

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Eine Odyssee der Düfte

Eine sichere Methode, Leute davon abzuhalten mit dir Pläne zu machen, ist, deine Umwelt mit deinem natürlichen Odeur zu erfüllen.

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Duschen gehören ab sofort ins Reich der Mythen und Legenden. Auch deine Diät solltest du radikal umstellen. Lebensmittel, auf die du vermehrt setzen solltest sind zum Beispiel:

Deine Fürze kannst du in kleinen Gläsern sammeln, um sie in passenden Momenten verfügbar zu haben.

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Kauf dir einen Gaming-Computer

Ein sicherer Weg, jeglichen Kontakt mit der Aussenwelt zu verlieren. Am besten spielst du «World of Warcraft» mit allen Erweiterungen einmal durch. Danach dürftest du etwa 20 Jahre älter sein, aber der Lohn ist ein freier Terminkalender ... ach nein, den hast du ja weggeworfen.

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Bücher sind die neuen Smartphones

Du kannst nicht mit Leuten befreundet sein, die du nicht wahrnehmen kannst. Also starre am Besten in ein Buch! Beim bereits genannten Smartphone besteht immer noch die Gefahr, dass du dich elektronisch mit jemandem verabredest.

Dafür haben sie einen extrem hohen Suchtfaktor. So sieht ein typischer Tag mit dem Smartphone aus:

Buchtipp für den gepflegten sozialen Rückzug:

«Harry Potter und das 8. Schuljahr, in dem Harry nur kiffte und Filme schaute.»

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Wie hältst du dir sozialen Stress vom Leib? Lass es uns in den Kommentaren wissen!

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Sieg Fail! Warum Rechtsextreme (sonst noch) Volldeppen sind

Nazis fehlt es nicht nur an Herz, Verstand und Sozialkompetenz, sondern offensichtlich auch an Sinn für Rechtschreibung. Immerhin haben wir einen Grund mehr (über sie) zu lachen, wenn sie nicht mal ihre eigenen Hetzparolen richtig schreiben können. 

Dass Nazis ihr eigenes Symbol nicht zeichnen können, beweisen auch die folgenden Bilder. Nach der Bildstrecke geht's weiter mit dem Artikel. 

(sim via buzzfeed und Hooligans gegen Satzbau) 

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