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Es gibt nur zwei Arten von Menschen – welcher Typ bist du?



Man ist der Senf-Typ oder der Ketchup-Typ. Man liebt Hunde über alles oder man liebt Katzen über alles. Im Alltag positionieren wir uns, ohne es zu merken. Entscheide dich für jeweils eine Variante und schau mal, wie viele Leute genau so (komisch) ticken wie du: 

Alle Grafiken stammen von Tumblr/2kindsofpeople

(sim)

Dazu ein Psychotest: Welcher Herrscher-Typ bist du? 

Quiz
1.Wie hast du deine Kindheit verbracht?
König König
wiki
Ich wuchs behütet am Königshof auf. Mein Tagesablauf sah ungefähr wie folgt aus: Morgentoilette, Knigge-Unterricht, Diplomatie, Kriegsführung, Gartenarbeit.
Ich habe Papa auf Kriegszügen durch die Steppe begleitet. Morden und Brandschatzen sind meine frühsten Kindheitserinnerungen.
Mit Spreewaldgurken und dem Warten auf ein Telefon, damit ich mit meiner besten Freundin über diesen süssen Jungen aus der FDJ tratschen konnte.
Mir war schon früh klar, dass ich eine militärische Laufbahn einschlagen würde. Die ersten Jahre an der Kadettenschule waren allerdings hart.
2.Du bist in einer hitzigen Diskussion mit deinen Höflingen, aber dir fallen keine Argumente mehr ein. Was sagst du, um die Bande von Hohlköpfen zum Schweigen zu bringen?
churchill
wiki
«Wir stehen am Vorabend grosser Ereignisse.»
«Zu viel ist zu viel, aber viel zu viel ist genau richtig.»
«Man soll den Menschen entweder schmeicheln, oder sie sich unterwerfen.»
«Wo ich sitze, ist immer oben.»
3.Du hast einen harten Arbeitstag hinter dir. Wie entspannst du dich, damit du morgen wieder voller Tatkraft dein Land regieren kannst?
Bild zur Frage
shutterstock
Ich kippe mir ein Gläschen Sherry hinter die Binde. Das weckt den Appetit so schön. Nach dem Essen gönne ich mir dann ein paar Portwein oder einen Brandy. Ganz ohne Arbeit komme ich aber am Feierabend nicht aus: Vor vier Uhr morgens ist selten Schluss.
Mein Steckenpferd ist Literatur. Ich muss gestehen, ich bin ein kleiner Goethe-Fanboy, die Leiden des jungen Werthers habe ich gleich mehrfach gelesen. Wenn ich nicht mehr lesen mag, dann greife ich selber zur Feder und kritzle meine Memoiren auf Papier.
Die schönen Künste haben es mir angetan. Gerne besuche ich etwa mit meinem Anhängsel die Wagner-Festspiele. Der alte Taktstock-Schwinger bringt irgendwie so ein bisschen Kick in mein ansonsten eher aschgraues Freizeitleben.
Eine Schale Ziegenmilch und ein warmes Zelt: Unsereins ist nicht anspruchsvoll.
4.Sapristi! Du hast mal wieder nicht aufgepasst und eine bis an die Zähne bewaffnete Horde steht an deiner Grenze. Zu welchen Mitteln greifst du?
Bild zur Frage
pd
Eine offene Auseinandersetzung wäre Zeichen von Schwäche. Anstatt meine Armee den Feinden entgegenzuschicken, lasse ich den Anführer hinterrücks meucheln. Das wird das Mütchen der Angreifer schon kühlen.
Groar, Roar!! Wer es wagt, auch nur einen Fuss auf mein Territorium zu setzen, wird den Zorn meiner berittenen Bogenschützen zu spüren bekommen!
Verflixt, das können nur die aufrührerischen Griechen sein! Gewalt wäre aber das falsche Mittel. Stattdessen drehe ich die Sparschraube noch ein wenig an und biete ihnen dann Hand zum Kompromiss.
Elefanten, nichts geht über Elefanten (von wegen Nilpferde tödlichste Tiere!).
5.Alle mächtigen Menschen haben Neider, das musstest du auch schon erfahren. Wie macht man sich – natürlich nur einmal – über dich lustig?
loser
pd
Man macht Anspielungen auf meine Körpergrösse. Dabei liege ich mit meiner Grösse völlig im Durchschnitt, Historiker werden das Jahrzehnte später einmal bestätigen.
Man spottet über meinen Übernamen: Die Jungfräuliche. Dabei habe ich Hunderte von Verehrern, ich kann mich bloss nicht festlegen.
Man besitzt die Frechheit, meinen imposanten Schnurrbart zu verhöhnen. Dabei sind meine Augenbrauen noch viel buschiger.
Man dichtet mir ein Alkoholproblem an. Dabei genehmige ich mir mein erstes Mundwässerchen (ein Glas Soda, angereichert mit einem Schuss Whiskey) nicht vor halb 10.
6.Ein Mitbewerber steht dir vor der Sonne: Was tust du, um dir deinen legitimen Platz an der Spitze des Landes zu sichern?
Bild zur Frage
Karneval Megastore
Da ich von den vereinigten Stammeshäuptlingen zum «ozeangleichen Herrscher» ernannt wurde, ist jede Infragestellung meiner Macht eine infame Unterstellung. Mir bleibt nichts anderes übrig, als ein Exempel zu statuieren und den Mitbewerber sowie seine gesamte Sippe einzuäschern.
Ganz einfach: Ich warte, bis eine Revolution ausbricht, schwöre dann hoch und heilig, dass ich für die Ziele der Revolution einstehe und küre mich anschliessend zum Alleinherrscher.
Ich lasse den Emporkömmling als Verräter brandmarken und spreche dann das Todesurteil aus.
Die gezielte Tötung eines Rivalen geziemt sich in meinem Umfeld nicht so und lässt ausserdem jeglichen Stil vermissen. Ich werfe stattdessen die Propaganda-Maschine an und diffamiere meinen Kontrahenten mit anrüchigen Details aus seinem Privatleben.
7.Sogar ein gottgleicher Herrscher hat weltliche Gelüste. Nun denn, wie nennst du deine/n Angebetete/n unter vier Augen?
Bild zur Frage
pd
Mein Kätzchen
Mein Frosch
Mein Engel
Achim
8.Du kannst zwar mit einem Fingerschnippen ganze Völker auslöschen, aber ein paar hartnäckige Stachel in deinem Fleisch gibt es immer. Was ist dir wirklich am meisten zuwider?
simpsons homer faust
pd
Katholische Pfaffen
Römer
Sozialisten
Moralisches Geschwurbel
Resultat
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(smi)

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