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Gewinnst du deinen Schwarm für dich? Folge dem Pfad, entscheide dich richtig und lies unten bei der Auflösung nach, wie deine Geschichte ausgeht.



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bild: watson

Du erwachst am nächsten Morgen im Spital, wo du einen hübschen jungen Arzt triffst. Ihr versteht euch gut und kurz darauf heiratet ihr, adoptiert zwei wundervolle Kinder und werdet glücklich alt. Aber eben ohne Ryan Gosling.

Er sieht dich nicht. Frustriert gehst du nach draussen, wo du per Zufall den Ohrring einer reichen Dame wiederfindest. Zum Dank vererbt sie dir alles was sie besitzt und du lebst fortan in Saus und Braus. Aber leider ohne Ryan Gosling.

Also gut, ihr macht rum. Wow, Ryan Gosling braucht wirklich nicht viel Überzeugung, hmm?

Ihr tanzt innig und leidenschaftlich. Dabei vergesst ihr die Zeit. Ein paar Stunden später erscheint plötzlich seine eifersüchtige Freundin und erschlägt ihn mit einem Kleiderbügel.

Er gesteht dir, dass er einen seltsamen Fetisch für Giraffen besitzt und du ihn gerade unglaublich heiss gemacht hast. Ehe du dich versiehst, sitzt ihr beide im Taxi und knutscht leidenschaftlich. Gratuliere! Du hast soeben Ryan Gosling abgeschleppt.

Deine akrobatischen Fähigkeiten beeindrucken Ryan Gosling so, dass er dich gleich mit nach Hause nimmt. Aber halt, was ist das?! In seinem Haus tummeln sich Tiger, Clowns und Jongleure ... er will dich wohl nicht flachlegen, sondern in seinen Privatzirkus aufnehmen. Mist.

Die Security reisst dich zu Boden und ehe du dich versiehst, wirst du zu einer zehnjährigen Haftstrafe im Gefängnis verurteilt. Dort lernst du den knackigen Knasti Knut kennen. Ihr verliebt euch und sobald ihr freikommt, baut ihr euch eine solide Existenz auf. Leider aber ohne Ryan Gosling.

70 Jahre später ...

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bild: pixabay

Beim Ausweichen krachst du mitten in den Papst, der gerade in die Bar gekommen ist, um den Zapfhahn zu segnen. Er ist überzeugt davon, dass es sein Fehler gewesen sei, und gibt dir auf der Stelle genug Reichtümer für ein ganzes Leben lang Koks und Stripperinnen ... oder ein halbes iPhone. Je nach dem, für was du es ausgeben möchtest. Natalie Dormer ist allerdings für immer verschwunden.

Kurz darauf habt ihr eure Zungen ineinander verschlungen und den Rest der Welt um euch vergessen. So siehst du leider auch nicht den eifersüchtigen Ex-Freund, der dich kurz darauf mit einem Kerzenständer ins Reich der Träume befördert.

Sie lächelt ein bisschen, dann rennt sie plötzlich zum Ausgang und versucht panisch ihr Auto zu starten. Allerdings ist durch deine gehobene Sprache eine Burgmaid auf dich aufmerksam geworden. So sattelst du dein Ross und reitest mit dieser in den Sonnenuntergang. Natalie Dormer ist Geschichte.

Da kann Natalie Dormer nicht widerstehen. Sie verbringt den ganzen Abend mit dir und ihr habt eine grossartige Nacht zusammen. Danach ruft sie dich aber nie mehr zurück. Die Bitch.

Das Feuer greift um sich, der Security-Mann rennt mit den anderen zu evakuierenden Personen zum Notausgang. Nur du und Natalie Dormer liebt euch unter den kalten Tropfen der Sprinkleranlage. Bis ein Feuerwehrmann kommt und euch gewaltsam auseinander reissen muss.

«Natalie?!» Der Security Mann reibt sich ungläubig die Augen. Es stellt sich heraus, dass die beiden Verheiratet sind, sich aber an einem Open Air aus den Augen verloren und sich gegenseitig für tot gehalten haben. Die Wiedervereinigung ist herzerwärmend.

Apropos Ryan Gosling und Natalie Dormer: Diese (betrunkenen) Menschen haben im Ausgang mal einen «Promi» getroffen – ah, nein, warte mal ...

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Sieg Fail! Warum Rechtsextreme (sonst noch) Volldeppen sind

Nazis fehlt es nicht nur an Herz, Verstand und Sozialkompetenz, sondern offensichtlich auch an Sinn für Rechtschreibung. Immerhin haben wir einen Grund mehr (über sie) zu lachen, wenn sie nicht mal ihre eigenen Hetzparolen richtig schreiben können. 

Dass Nazis ihr eigenes Symbol nicht zeichnen können, beweisen auch die folgenden Bilder. Nach der Bildstrecke geht's weiter mit dem Artikel. 

(sim via buzzfeed und Hooligans gegen Satzbau) 

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