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Sie sind wieder da! 10 Pendler-Typen des Grauens, die dich auch 2018 auf die Probe stellen

New Year, new me! Schön, für alle, die dran glauben. Beobachtungen in den öffentlichen Verkehrsmitteln haben allerdings gezeigt, dass die meisten Pendler 2018 immer noch dieselben mühsamen Geschöpfe sind. Es folgen 10 Prototypen.



Der Zyniker

Die Menge macht das Gift. Während eine Prise Zynismus viel Alltägliches erträglich macht, scheint dieser Pendler-Typ ganz bewusst eine Überdosis Zynismus anzustreben.

Er verrät sich insbesondere durch abschätziges Lächeln bei skandalösen Verspätungen von sage und schreibe drei Minuten, nötige Kommentare bei nicht optimalen klimatischen Bedingungen in den Wagons oder ungläubiges Kopfschütteln bei jeglicher Wahrnehmung von potenziellem Fehlverhalten. Ob diese Haltung irgendjemandem in der Geschichte des Pendelns jemals irgendetwas gebracht hat, bleibt stand heute ungeklärt.

Beispiel eines handelsüblichen Zynikers, wenn der Zug mit zwei Minuten Verspätung eintrifft:

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gif: giphy

Und die Logik dahinter:

Bild

Bild: watson / shutterstock / unsplash

Der Besetzer

Auch wenn er äusserlich den Anschein erweckt, gar nicht so viel bei sich zu tragen, so offenbart sich der wahre Umfang seines Ballasts traditionell erst im prall gefüllten Pendlerzug.

Klassische Accessoires des Besetzers umfassen mindestens eine Tasche (= ein separater Sitz dafür), eine Jacke (= dito) plus ein weiteres Kleidungsstück – wie Pullover, Schal, Handschuhe, Haarreifen, Radiergummi – das ebenfalls den Luxus eines einzelnen Sitzes geniesst. Droht der Wagon jedoch zu bersten, räumt er seine Sachen gerne weg. Also «gerne» im Sinne von fluchend mit Todesblick.

Die Logik dahinter:

Bild

bild: watson / shutterstock

Der Feindselige

Er ist das Abbild eines Bilderbuch-Misanthropen. Mit einem Blick, der sich ins Knochenmark bohrt, flutet er den Wagon mit inbrünstiger Grantigkeit.

Von Weltschmerz gepeinigt, gelingt es ihm nicht, diese seelische Tortur mit sich selbst auszumachen. In einem Akt mimischer und verbaler Katharsis verarbeitet er seine innere Pein und tränkt sein Umfeld in dunklem Unmut. Dies geschieht mittels angriffigen bis verletzenden Kommentaren gegen Diverses, Gestiken der Abschätzung, sowie Gesichtsausdrücken, die dem Hades direkt entspringen zu scheinen.

Die Logik dahinter:

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GIF: WATSON / GIPHY

Der Gesprächsfreudige

Während klar konstatiert werden muss, dass zwischenmenschliche Kommunikation per se eine gute Sache ist, missachtet dieser Typ mutwillig den Kontext der Kommunikation. 

Gewieft, wie der Gesprächsfreudige in seinem Naturell nun mal ist, sät er die Saat potenzieller Konversation mittels beiläufigen Kommentaren um sich herum. Nicht selten treibt die Macht der Höflichkeit die Mitpendler dann in seine Fänge. Jegliches Eingehen auf die Kommentare wird als Anlass für eine semi-peinliche Konversation genutzt, welche er so lange ausdehnt, wie es ihm gerade passt. Es ist davon auszugehen, dass er sich am Unbehagen seiner Gesprächspartner labt, sich daran nährt.

Die Logik dahinter:

Bild

bild: watson / shutterstock

Das Gspänli

Wiederholt sich das Aufeinandertreffen mit demselben Gesprächsfreudigen, folgt schnell der Übergang zum vierten Typen, dem Gspänli. Ab nun besteht eine Bindung, die mit einem gewissen Grad an Verpflichtung verbunden ist.

Bezeichnend für das Zug-Gspänli ist das asymmetrische Verständnis der Beziehung. Während der normale Pendler davon ausgeht, dass das semi-peinliche Gespräch eine Ausnahmeerscheinung war, empfindet das Gspänli bei «zufälligem» Wiedersehen bereits eine starke Verpflichtung, die Konversation erneut aufzugreifen.

Die Logik dahinter:

Bild

bild: watson / shutterstock

... und auf dem Perron dann so:

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gif: watson / giphy

Der Grüsel

Auch wenn es ein zweischneidiges Schwert sein mag, aber Scham kann durchaus eine Tugend sein. Mindestens in den öffentlichen Verkehrsmitteln. Nicht, dass der Grüsel keine Scham hat, aber ... okay, er hat keine. Gar keine.

Wenn die Füsse gelüftet werden müssen, dann werden sie gelüftet. Wenn es ihm nach Döner gelüstet, so wird er gleichermassen lustvoll wie schlampig gefuttert. Wenn das vollgerotzte Taschentuch seinen Weg in den Abfalleimer nicht finden will, dann sei es so. Und Deodorant ist ohnehin fakultativ.

Die Logik dahinter:

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gif: watson / giphy

Der Geschäftige

Manchmal muss er noch die letzten Überbleibsel seiner ach so wichtigen Arbeit zu Ende bringen (gerne etwas mit hohen Geldbeträgen und wichtigen Kunden, die aber keinen Plan von gar nichts haben). Manchmal gestaltet er einfach sein Privatleben um. Vorzugsweise im Zug.

Es bedarf einer bunten Fantasie, die Beweggründe dieses Typen nachvollziehen zu können. Ebenfalls nicht der Tugend der Scham frönend, ist es ihm jedenfalls ein Vergnügen, Intimitäten aus seinem Berufs- und Privatleben lautstark mit seinem pendelnden Umfeld zu teilen.

Die Logik dahinter:

Bild

bild: watson / shutterstock

Der Musiker

Eine Welt ohne Musik ist etwa so aufregend wie die letzte Bachelor-Staffel. Die Musik macht die Welt reicher, zweifelsohne. Meine Musik jedenfalls. Und nicht unbedingt deine, die mit 140 Dezibel deinen Kopfhörern entweicht.

Auch wenn das richtige Lied im richtigen Moment einem wahren Segen gleicht – 20 Minuten lang Vollgas Trommelfell-Beschallung, sodass sich einem links und rechts bereits von der Vorstellung  her ein neckischer Tinnitus ankündigt? Die superlative Ausprägung dieses Typs: Der Böxli-Terrorist. Weiche von uns! 

Bild

Bild: watson / shutterstock

Der Spreizer

Der Spreizer ist beinahe ausschliesslich männlich. Jap, jetzt hab ich es gesagt.

Ein Sitz im Wagon hat eine gewisse Breite. Diese Breite ist auf einen durchschnittlichen Körperbau angepasst. Das macht soweit Sinn. Was hingegen weniger Sinn macht, ist, dass der Spreizer durch das Spreizen seiner Schenkel die Breite seines Oberkörpers quasi verdoppelt.

Die Logik dahinter:

Bild

Bild: watson / flickr

Der Gestresste

Sollte jemals die tief philosophische Frage, was denn eigentlich Zeit ist, an den Gestressten gestellt werden, wäre die Antwort etwas zwischen «Geld» und «kostbar». Er braucht keinen Herzschlag, solange seine Uhr tickt.

Klar, sollen sie doch, wie sie wollen, denn jedem das Seine und so. Aber spätestens bei bei nervösen Zuckungen, sobald der Zug auch nur fünf Sekunden länger als gewohnt steht oder bei der anschliessenden Vergewaltigung des Türöffnungs-Knopfs (dem sagt man so, okay?), ist es des Guten genug. Diese perverse Anbetung der Zeiteffizienz vergiftet die Luft, imfall.

Die Logik dahinter:

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GIF: WATSON / GIPHY

Eine meiner Lieblingspendlerinnen, Michelle. Denn: «Wir sind Schweizer. Wir reden nicht miteinander im Zug!»

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Video: watson/Michelle Marti, Emily Engkent

War früher alles besser? Pendeln anno dazumal und heute

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Bubble Weil wir die Kommentar-Debatten weiterhin persönlich moderieren möchten, sehen wir uns gezwungen, die Kommentarfunktion 48 Stunden nach Publikation einer Story zu schliessen. Vielen Dank für dein Verständnis!
26Alle Kommentare anzeigen
    Alle Leser-Kommentare
  • ThePower 12.01.2018 00:19
    Highlight Highlight Vergessen habt ihr: Die Frau ohne Badezimmer. Verwechselt das Zugabteil mit einem Beauty-Salon. Schminken, Nagel lackieren und ganz Hardcore: Die Frisur mit Haarspray in Form bringen dabei und den ganzen Waggon einnebeln. Äusserst unangenehm..
  • Laila_B 10.01.2018 22:28
    Highlight Highlight Der Grüsel: schneidet im Zug seine Zehennägel. Mit dem Nagelklipser (damit sie schön herumspicken)

    Mehr als einmal erlebt!
  • Likos 10.01.2018 16:48
    Highlight Highlight Ich bin wohl oft Nr. 9.
    Dies dient aber nicht der Belüftung des dritten Standbeines, sondern meine Oberschenkel drehen sich einfach nach Aussen wenn ich die Muskeln locker lasse. Es ist anstrengend die Beine länger geschlossen zu halten :(.
  • Roger Hügli (1) 10.01.2018 16:27
    Highlight Highlight Diejenigen - vorzugsweise in Gruppen auftretend - die sich in Luzern um 18 Uhr sofort in den Zug hineindrängeln müssen, bevor die 20 Millionen Pendler von Zürich her kommend die Möglichkeit haben auszusteigen.
  • exeswiss 10.01.2018 14:31
    Highlight Highlight ich bin nur der zyniker wenn der zug soviel verpätung hat das ich den anschlusszug/bus verpasse (╯°□°)╯︵ ┻━┻
  • MSpeaker 10.01.2018 14:28
    Highlight Highlight Ich vermisse die (meist Teenager) die sich ohne Kopfhörer über Sprachnachrichten unterhalten. und man so immer beide Seiten gezwungenermassen mitbekommt. Ich frage mich jedes Mal, wiso die nicht einfach tippen oder meinetwegen ein normaler Anruf tätigen.
  • amourthebunny.com 10.01.2018 12:34
    Highlight Highlight Die die dir ins gesicht husten und niessen....
  • Sandro Lightwood 10.01.2018 10:31
    Highlight Highlight Bin immer wieder froh gibts die Leute mit den Taschen auf dem Sitz. Dank denen habe ich praktisch immer einen Platz. Einfach freundlich fragen. Manche machen dann halt „e Grind“, ist aber egal. Den bisher hat noch jeder den Platz freigeräumt.

    Lächerlicher find ich dann eher Herr und Frau Schweizer, die dann nicht getrauen zu fragen und ihren Unmit alla 1 wiedergeben. 🍪 für die.
  • spiox123 10.01.2018 09:43
    Highlight Highlight Oder Leute die ihre Zigarette erst vor der Tür ins Gleis werfen und so einen hohen Reinigungsaufwand verursachen. Aber noch schlimmer, der noch vorhandene Rauch muss im Wagen entleert werden. Oder die Tür noch kaum offen und schon glimmt die Zigarette. Mühsam!
  • Whitebeard 10.01.2018 09:06
    Highlight Highlight Dann gibt es solche Leute, die so laut telefonieren und alles wiederholen müssen, was ihr Gesprächspartner gesagt hat, dass alle im Bus von ihrer hitzigen Diskussion alles mitkriegen
  • Red4 *Miss Vanjie* 10.01.2018 08:22
    Highlight Highlight "sowie Gesichtsausdrücken, die dem Hades direkt entspringen zu scheinen"
    Sorry gell. 😒
    Liegt an der allgemeinen Intelligenz Allergie
  • o'phrainck 10.01.2018 07:58
    Highlight Highlight Ihr habt den vermeintlich "Normalen" vergessen. Denjenigen welcher einfach da sitzt. Bestenfalls die Natur anschaut. Gerne steckt dahinter aber ein "Verurteiler". Der all die Anderen anschaut, vielleicht amüsiert (wünschenswert), vielleicht sogar gestresst. Eventuell breitbeinig. Eventuell nasebohrend. Einteilend schubladisierend.
    Während die Anderen sich selbst sind und soch nicht an den anderen Anderen stören.
    • AfterEightUmViertelVorAchtEsser___________________ 10.01.2018 08:33
      Highlight Highlight Was meinst du, wer hat den Artikel geschrieben?

      XD
  • iss mal ein snickers... 10.01.2018 07:44
    Highlight Highlight Der Grüsel ist auch der, der nicht die Hand vors Gesicht hält wenn er niesen muss...so àla: hey lüüt ich bin so spetziel jetzt ha ich mini spirit chli uf euch alli verteilt...nutzet chance....bäähh
  • chnobli1896 10.01.2018 07:40
    Highlight Highlight Der Tastentönler, ganz schlimm!

    Und am Wochenende im Sommer die "Alte-Leute-Weisswein-Fraktion", die mag ich aber ganz gerne :-)
  • McStem 10.01.2018 07:01
    Highlight Highlight Ich bin eine Mischung aus 3 und 8 um mich vor 4 und 5 zu schützen.
  • Eric Lang 10.01.2018 06:55
    Highlight Highlight Wenn nicht gerade über die bösen SVP Politiker gelästert wird, oder alle NoBillag Befürworter als Blochers Schafe betitelt werden.
    Dann kommt mir beim lesen der Artikel, welche wohl als Füllstoff dienen, nur das Niveau der Bravo Heftchen in den 70er und 80er Jahren in den Sinn.
    • jjjj 10.01.2018 07:10
      Highlight Highlight news unfucked
    • Beggride 10.01.2018 07:24
      Highlight Highlight Das ist jetzt ein wenig stark verallgemeinernd...

      Übrigens habe ich, zumindest auf watson, noch nicht häufig gesehen, dass ihr als Blocherschäfli bezeichnet wurden. Das mit dem TV Blocher ist ein anderes Argument
  • Crazyscientist 10.01.2018 06:41
    Highlight Highlight Die endlos Telefonierer habt ihr vergessen und die Whatsappler mit Tastenton an, dies alleine ist eine biblische Todsünde.
    • Pegi9999 10.01.2018 14:45
      Highlight Highlight AMEN!
  • derEchteElch 10.01.2018 06:27
    Highlight Highlight Zu Nr. 8:
    Kenne ich. Irgendjemand in der Nähe, mit Standard-iPhone Ohrstöpseln und seine / ihre Musik hört mandeutlich.

    Ich habe es bis heute noch nie geschafft, so laut Musik zu hören, dass ich sie weiter höre, wenn ich meine Ohrstöpsel kurz herausnehme (Ich teste so, ob jemand meine Musik hören könnte).

    Ich frage mich also, wie Hörbehindert muss man sein, um SO LAUT Musik hören zu müssen?
    • Goon 10.01.2018 07:54
      Highlight Highlight Ob da wirklich das Gehör behindert ist oder woanders das Problem liegt ist da die Frage
    • McStem 10.01.2018 09:16
      Highlight Highlight Kommt dann auch noch auf die Kopfhörer an. Meine sind z.B. gut genug isoliert, dass ich meine Mitmenschen nicht höre und ich keinen Tinitus kriege. Wenn man aber die grössten Schrott-Teiler hat, darf der Rest der Welt mithören.
    • grünergutmensch 10.01.2018 16:57
      Highlight Highlight es gibt eben mucke die muss man laut hören. helene fischer nicht ;)
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Ein Busfahrer erzählt, warum wir Passagiere ihm (meistens) auf den Sack gehen

Mein Name ist Luis und ich bin Busfahrer in Zürich. Zürich ist kein einfaches Pflaster, um Busfahrer zu sein.

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