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Klischeekanone

Zum Semester-Start an der Uni: 9 Dozenten-Typen, die wir alle kennen

Egal wo, was oder ob du studiert hast: Diese 9 Dozenten-Typen kennst auch du

Das Hochschulleben weilt noch im Semesterferien-Schlummerschlaf, doch die Zeit des neuerlichen Büffelns und Beissens in den Rängen der Vorlesungssäle naht unweigerlich. Eine Auseinandersetzung mit den neun Dozenten-Typen, welche diese Szenen orchestrieren.
04.09.2017, 20:0105.09.2017, 07:16
Jodok Meier
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Gutmensch-Dozenten

Ausgestattet mit vollends ausformulierten Powerpoint-Folien, wobei idealerweise die wichtigsten Punkte rot markiert sind, bedienen sie sich gerne Formulierungen, wie «... das könnte zum Beispiel eine Prüfungsfrage sein». Und, oh Überraschung, es ist dann auch eine Prüfungsfrage.

Etwa so:

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Bild: watson / shutterstock

Pragmatik-Dozenten

Nicht das direkte Gegenteil der Gutmensch-Dozenten, aber dennoch beinahe diametral dazu zu verstehen. Eine Powerpoint-Präsentation umfasst hier zirka acht Folien à maximal drei Stichworten – für eine Doppelvorlesung. Dazu gibt es harte Fakten, präsentiert in einer zeitlichen Abfolge, die jegliches kognitives Fassungsvermögen um ein Vielfaches überschreitet.

Etwa so:

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Bild: watson / shutterstock

Technophobie-Dozenten

Erfahrungsgemäss einem älteren Semester entspringend, verraten sich Exponenten dieser Dozenten-Gattung durch ein überdurchschnittliches Technologie-Unverständnis. Begriffe wie Powerpoint, Mikrofon oder Filmausschnitte sind hierbei rote Tücher und werden kategorisch gemieden. Gut und gerne wird dafür auf Flipchart, Hellraumprojektor und Öl-Lampe Wandtafel gesetzt.

Etwa so:

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bILD: WATSON / SHUTTERSTOCK

Wirrwarr-Dozenten

Stolze Vertreter der Konfuse-Professoren-Zunft. Sie halten stolz die Werte der alt-ehrwürdigen Verwirrten-Tradition hoch. Mit einem geordneten Ablauf der Vorlesung darf keinesfalls gerechnet werden. Ausufernde Gedankenzüge werden schamlos ausgeführt, das Gedachte unportioniert verbal wiedergegeben. Der Fundus an Wissen ist dabei immens, ohne Frage, aber kaum verwertbar. Zeigt typischerweise eine Nähe zu Technophobie-Dozenten auf.

Etwa so:

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Bild: watson / shutterstock
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Bild: watson / shutterstock

Technophilie-Dozenten

Die Antithese zu den Dozenten-Typen 3 und 4. Die breite Auswahl an audio-visuellen Hilfsmitteln wird erschöpfend eingesetzt, Online-Plattformen werden zum zentralen Angelpunkt der Unterrichtsvorbereitung und der Vorlesungssaal wird zu einem Multimedia-Erlebnis-Park.

Etwa so:

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Bild: watson / shutterstock

Witzbold-Dozenten

Die Lehrbuch-Beispiele sind für diese Dozenten-Sorte ein alter Schuh. Stattdessen werden die skurrilsten Vergleiche und Analogien gezogen, untermalt von ach-so-lustigen Bildern und nicht selten abgeschmeckt mit einem kecken Spruch auf der Vorlesungs-Folie. Je nach Ausprägung ist die Performance durchzogen von sarkastischen Seitenhieben gegen andere Fachrichtungen, fakultätsinterne Kolleginnen und Kollegen und die Universität als Institution. 

Etwa so:

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Bild: watson / shutterstock

Interaktivität-Dozenten

Sie segeln unter der Flagge der «Das hier soll kein Ort des Frontalunterrichts sein»-Fraktion. Schlagwörter wie Input, Diskussion und gemeinsames Erarbeiten dominieren das Vokabular. Hierbei beliebt ist der Verweis auf die antiquierte Vorstellung einer Lehrform, bei der die Dozenten «ihr Wissen Monolog-artig präsentieren». Die wiederholte Betonung auf den Mehrwert, der aus dem Miteinander generiert werden kann, gleicht zusehends einer akademischen Litanei.

Etwa so:

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Bild: WATSON / SHUTTERSTOCK

Kollegen-Dozenten

Verwandtschaft zu Dozenten-Typen 6 und 7 kaum wegzudiskutieren. Grenzen sich aber insofern ab, als dass sie krampfhaft versuchen, sich als Teil der Studentschaft zu geben. Dies schlägt sich unter anderem im Kundtun eigener Meinungen und Positionen, einem niedrigen Mass an Formalität und krampfhaften Wir-Parolen nieder.

Etwa so:

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Globetrotter-Dozenten

Die Welt scheint sich um sie zu reissen. Symbolisch dafür wird der Vorlesungssaal von Zeit zu Zeit triumphierend mit einem Gepäckstück betreten. Bevor dieser Status auch je von Zweifeln angekratzt werden kann, werden Vorlesungen und Seminare verschoben oder gestrichen, weil Symposien, Tagungen und Gipfel besucht werden müssen.

Etwa so:

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Bild: watson / shutterstock

Und welchen Dozenten-Typ hast du vermisst?

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quelle: wikicommons / peter trimming
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10 Kommentare
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Die beliebtesten Kommentare
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mooi
04.09.2017 20:53registriert Januar 2016
In Luzern resp. Horw gibt's noch die Zürcher Dozenten, welche an einem Luzerner Feiertag trotzdem unterrichten, weil ja in Zürich nicht frei ist.
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Süffu
04.09.2017 20:12registriert Februar 2016
Mir fehlen ein paar:
- der "...als ich bei xy das Projekt Laserschwert-Huftrimmung geleitet habe..."
- die Schlaftablette (mit vielen oberlangweiligen Self-Study "Aufgaben")
- der/die überforderte der/die frisch Doktoriert hat
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Ani_A
04.09.2017 20:35registriert März 2014
Ach der Globetrotter-Dozent: Da hast du zwar einen grossen Respekt, weil er schon von irgendwelchen Regierungschefs und Unternehmen als Berater tätig war. Andererseits hast du auch nie einen Plan, ob heute nun Vorlesung ist oder nicht und deine Arbeiten kriegst du dann irgendwann zurück, wenn er im Flugzeug/Auto/Zug dazu kommt, diese zu bearbeiten.
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