19 lustige Tweets über das Ehe-Leben 😅

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Du willst irgendwann heiraten? Lies zuerst diese 19 genialen Tweets über das Ehe-Leben! 😅

Bonus: Das Rezept einer langen, glücklichen Ehe. 

Gute Jokes über das Leben mit seinem Langzeitpartner gehen immer. Deswegen kommt hier Teil zwei von: Geniale Tweets über die Ehe, die du gelesen haben musst, bevor du zum Altar schreitest.

*Sehe Ehemann beim Schlafen zu*
Ich: Ich liebe ihn einfach so sehr, er ist mein ein und all...
*Ehemann schnarcht*
Ich: Ich kann so nicht lebenvon Twitter via imgur

Habe meiner Frau eine Nachricht gesendet.
Sie «schreibt ...» seit 10 Minuten
Alles, was sie geschickt hat, war: Okay
Ich bin so gut wie tot.via twitter

Nachricht von meiner Frau: Es tut mir so Leid, bin etwa eine halbe Stund zu spät dran.
Ich [vergessen, dass wir uns verabredet hatten]: Das machst du jedes Mal!von twitter via imgur

Ehefrau: Jemand hat eine Wäsche-Falt-Maschine erfunden
Ich: Ich hab schon so eine, sie heisst Ehefr...
Ehefrau: *Todesblick*
Ich: Sie heisst «Ich» von twitter via imgur

Ehe-Status: Meine Frau weigerte sich, aus dem Bett zu kommen, also hab ich das Bett über sie gemacht.via twitter

Ehefrau: Du hast wieder vergessen, die Abwaschmaschine laufen zu lassen, oder?
Ich: [Milch aus einer Vase trinkend] Nö, warum?von twitter via imgur

Ich: Willst du, dass ich Abendessen mache?
Frau: Ne, schon gut, ich weiss, du bist immer noch erschöpft, von damals, als du mir 2003 Abendessen gemacht hast.von twitter via imgur

Ich habe meinem Ehemann gesagt, dass ich einen Igel haben wollte und er sagte, dass wir keinen Igel bräuchten. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir holen ihn am Donnerstag ab.von twitter via imgur

Ehefrau: Warum atmest du so?
Ach, Ehe. Wenn sogar dein Weiterleben infrage gestellt wird.von twitter via imgur

Meine Frau sieht dermassen viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt ein Warentrenner mitten zwischen unsere Produkten platzierte. von twitter via imgur

Vor meiner Ehe wusste ich nicht, dass es ein politisches Statement ist, wenn ich vergesse, die Toilettenbrille wieder runterzuklappen.von twitter via imgur

*Ziehe Duschvorhang zurück, während Ehefrau unter der Dusche steht*
Ich: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin nur ich! – noch irgendwo Chips?von twitter via imgur

*Werfe Handtuch auf den Hotel-Boden*
[SMS von Ehefrau zuhause]: Heb es sofort wieder auf!via twitter

Ehefrau: Wir brauchen Milch, Eier und Brot. Schreib es auf.
Ich: Brauch ich nicht. Ich denke dran.
[Eine Stunde später]
Ehefrau: Was hast du gekauft?
Ich: Einen Pandavon twitter via imgur

Ich warte immer noch darauf, dass sich mein Ehemann dafür entschuldigt, was er in meinem Traum letzte Nacht gemacht hat.via twitter

Bevor ich verheiratet war, wusste ich nicht einmal, dass es eine falsche Art gibt, die Milch zurück in den Kühlschrank zu stellen.von twitter via imgur

Ehemann wurde aufgeregt, weil er glaubte, ich würde mich unter der Decke selbst berühren, aber eigentlich war es ein Kit Kat, das ich nicht mit ihm teilen wollte. von twitter via imgur

Ich: Ich bin froh, geheiratet zu haben. Jeder braucht einen Sidekick.
Ehefrau: Wohl wahr, Robin! via twitter

Das Geheimnis einer langen Ehe ist: zu wissen, dass kein anderer mit deinem Bullshit klarkommen wollen würde.via twitter

(sim)