Die einzige gesunde Art, Kisten anzuheben, ist die knusprige Art. Nämlich wie im obigen GIF veranschaulicht. So kannst du dir deine Rückenschmerzen fürs Rentenalter aufsparen. Hebe also in weiser arbeitsmarkttechnischer Voraussicht Kisten so kurvig an, wie es dir Hausärztinnen empfehlen würden!
Spätestens am Vortag des Umzugs sollen alle Kisten gepackt sein. Von dir selbst. Von deinen Freunden zu erwarten, dass sie deine Siebensachen (am Zügeltag) packen, ist eine ziemliche Zumutung. Glaube mir, sie werden nächstes Mal nicht mehr helfen.
Was im neuen Domizil sofort gebraucht wird, soll separat gepackt werden. Dazu könnte etwa Folgendes gehören:
Den zugehörigen Behälter am besten zugänglich lagern, nicht ganz hinten im Transportvehikel.
Das Tageslicht ist immer schneller weg, als du denkst. Um nicht im Dunkeln zu tappen, sollten Lichtquellen sobald wie möglich installiert werden. Dies nicht zuletzt, weil Lichtquellen die Raumgestaltung stark beeinflussen.
Um Verschmutzungen am Matratzenbezug vorzubeugen, wird die Matratze am besten mit einem oder zwei Fixleintüchern umhüllt bzw. mit einer Matratzenhülle transportiert; erstere kannst du danach einfach waschen.
Glasplatten und Spiegel sollten in reichlich Luftpolsterfolie eingepackt werden, alternativ eignen sich auch Bilderkartons. Das gilt auch für Bilder. Der Transport erfolgt stets senkrecht.
Wenn dein Klebeband seine Wirkung verloren hat, dann tun 5 Minuten Mikrowelle auf mittlerer Stufe wahre Wunder. Der Klebstoff wird wieder aktiv – es klebt!
Pro-Tipp: Eine kulinarisch bewanderte Person lediglich zur Essenszubereitung aufbieten. Deine Helferinnen und Helfer werden es dir danken.
Solange die endgültige Platzierung deiner Möbel noch in den Sternen steht, warte mit dem Streichen zu. Viele Farb-Inventar-Kombinationen machen den Raum dunkel und ungemütlich.
Gute Manieren und Dankbarkeit sind immer angebracht. Auch wenn deine Liebsten ein bisschen zu spät und mit einem bösen Kater auftauchen und nicht ganz so Adrenalin-getrieben sind wie du. Weiter sind auch ein Helferessen und unaufgeforderte Massagen öfters erwünscht, als du dir das denken würdest!
Biete Freunde und Familie auf, aber setze sie fähigkeitsgemäss ein; dein Bruder kann vielleicht besser wohl mundende Steaksandwiches für alle zubereiten, als feinfühlig deinen teuren und zerbrechlichen Konzertflügel behutsam um die engen Ecken des Treppenhauses navigieren.
Die Erkenntnis «Bier ist keine Schnappsidee» liest man nicht zufällig öfters auf den Oberteilen deutscher männlicher Feriengäste in Mallorca als in Anleitungen für das BILLY-Bücherregal. Schwierige schwedische Schranksysteme mit scheinheilig-netten Namen wie «PAX» (Latein für «Frieden»), sind deine Gegenspieler. Es ist und bleibt ein Krieg, auch nach dem Alkoholkonsum …
Dellen im Boden, fleckige Wände, fehlende Türhenkel sind zu protokollieren, fotografisch festzuhalten und zu melden – ausser du hast bei Vertragsunterzeichnung die Wohnung in diesem Zustand so gesehen und akzeptiert (wobei auch hier eine differenzierte Betrachtung vorgenommen werden muss). Am besten gleich bei Vertragsabschluss auf die Ausbesserung allfälliger Schönheitsfehler bestehen. Und vor allem erst das Merkblatt des Schweizer Mieterverbandes bezüglich Mängeln und Schäden beim Einzug hier lesen.
Es ist wichtig, dem Umzug ein Ende zu verleihen und zu einem gewissen Zeitpunk konsequent aufzuhören. Trotz den restlichen verpackten Boxen. Und dann etwas anderes tun, wie etwas ins Kino zu gehen. Und das Erreichte feiern – willkommen in der neuen Wohnung!
