So wird die Zukunft
Cisco, Apple, Twitter, Google, Instagram, Facebook und Samsung fusionieren zu CATGIFS und ziehen mit der NSA in eine WG an die Orwellstrasse 3. Der gläserne Mensch ist jetzt derart transparent, dass er so schwarze Vogel-Kleber tragen muss, damit die Vögel nicht voll Kawummse in ihn reintschabängen. So transparent, wie die dünne Bergluft an einem klaren Tag auf dem Mount Everest, wenn man sie nochmals mit Ajax gereinigt hat.
Bewerbungsgespräche sind überflüssig, weil der Arbeitgeber der Zukunft schon im Vorfeld alles über den transparenten Bewerber weiss. In Fact informiert der Arbeitgeber den Bewerber darüber, dass dieser sehr an der freien Stelle interessiert ist. Trefferquote 100%.
Nach all den Retro-Re-Neo-Re-Retro-Modewellen wissen die Leute schlicht nicht mehr, was sie anziehen sollen. Ab 30 haben darum alle schon tiefe Falten im Gesicht. Das kommt vom unsicheren Ausdruck der entsteht, wenn man sich ständig und immer mit einem peinlichen Lächeln umschaut, ob man noch als cool durchgeht. Die sogenannte Insecufresse. Zum Glück gibt's Botoxomaten vor jeder Tanke.
Richtig. Man tankt noch immer Erdöl. Der Vorrat an toten Sauriern im Erdboden will und will nicht enden. Die Sonne kennen die Menschen nur noch aus Büchern. «O du goldigs Sünneli» wird im Kindergarten von «Oh du gäbigs Sparlämpli» abgelöst. Die Saudis haben die krassesten Sixpacks. Kommt vom Lachen über den Rest der verarmten Welt. Und Falken haben die auch. Jeder mindestens 9. So’n Zeug mögen die. Und Jeeps.
Ausflüge in die Natur sind verboten. Das «Gen» im Begriff Genmais wird redundant. Kaninchen werden mit Hühnern gekreuzt, weil die so entstandenen Kahühnchen jetzt praktischerweise auch noch Fell liefern. Und: Das Osterkahühnchen legt seine Eier auch gleich selber. Im Trend sind Kahühnchenhüte und Hüninchenschuhe. Wobei «Trend» künftig mit Vorsicht zu geniessen ist. Hipster sind so out, dass Neues und Fremdartiges sofort hasserfüllt bekämpft wird. Bleibt also alles beim Alten.
Der Mensch ist tatsächlich auf dem Mars gelandet. Dort angekommen sind aber alle Astronauten bald tot. Als sie sich nämlich ihrer dummen Entscheidung bewusst werden, hauen sie sich so hart auf die Helmstirn, dass das Visier zerbricht.
Israel und Palästina einigen sich endlich und gründen gemeinsam den Staat Pisrael.
Hahaha!
Nein.
Einen Nuklearkrieg gibt's natürlich. Alles weg. Naher VollpfOsten.
Wenigstens lernt die Welt danach endlich, dass Krieg nichts bringt.
Hahaha!
Nein.
Kriege gibt’s natürlich immer noch. Viele.
Dafür gibt’s jetzt riesige Datteln wegen der Strahlung. «Magst du eine Dattel mit mir teilen?» ist in der Zukunft nicht mehr nur unter Models eine ganz normale Frage.
Entgegen der Terminator-These, dass sich die intelligent gewordenen Maschinen einmal gegen uns auflehnen würden, werden sie derart intelligent, dass sie die Jahrtausende alte, menschliche Philosophielehre in Sekunden begreifen, weiterentwickeln und schliesslich an der Sinnlosigkeit des ganzen gottverdammten Universums scheitern, worauf sie sich sofort selber ausschalten.
Der Prozess von Selbstbewusstsein-Erlangen bis Selbstausschaltung dauert gerade mal 2.3 Sekunden.
Danach verkümmert die Menschheit weil wegen Selbstausschaltung gibt's ja keine iPhones mehr und ohne können wir nicht mehr leben. Abrakadabra. So wird die Zukunft.
Lieber Gruss,
Rafi
PS: «iPhone» darf nicht mehr geschrieben werden, weil sich Pepsi die Rechte an der Form «Kreis» sichert und im «i»-Punkt und «o» von «iPhone» gleich zwei Kreise vorkommen. Drum heissen iPhones in der Zukunft einfach Phne.