Même les étoiles s'intéressent à votre vie
Pour info, les signes astrologiques ne sont pas accordés: quand on dit «les Vierge» on sous-entend «celles et ceux du signe de la Vierge». Vous allez me dire que Poissons et Gémeaux sont, eux, toujours au pluriel? Vous avez raison.
Sacrés Bélier ♈, vous qui êtes toujours dans l'action et l'attente qu'on rouvre autre chose que les zoos, la semaine va être difficile. Jupiter est catégorique: arrêtez de vous poser des questions et amusez-vous. «Sans restos… comment faire» répondrez-vous. Je ne sais pas, mais arrêtez de vous poser des questions.
Taureau ♉: à force de ne jamais lui montrer votre vrai visage, vous pourriez vous séparer de votre partenaire. Comme les Daft Punk, sauf que là, aucun inconnu ne sera dévasté par cette nouvelle. Désolé.
Daft Punk se sépare à quelques jours de la votation sur l'interdiction de se dissimuler le visage… Coïncidence?
Pour les Gémeaux ♊, c'est une bonne semaine en revanche. Mars et (ça repart) Vénus s'alignent: vous pourriez enfin comprendre quelque chose à l’accord de libre-échange entre la Suisse, l’huile de palme et l’Indonésie. Mais c'est pas sûr non plus.
Une super semaine pour vous aussi, Cancer ♋. Parce que Vénus s’allie à Saturne et à l'armée birmane pour renverser le blues ambiant? Un peu. Mais aussi parce qu’il faut bien vous faire oublier que le nom de votre signe est vraiment naze.
Aaah, les Lion ♌ vous êtes idéalistes et rêveurs. Vous imaginez un monde où l'on n'a pas besoin de passeport vaccinal pour surpasser les frontières de nos peurs confinées.
Spoiler, vous risquez d'être déçus:
Après, l'interview devait être en allemand. Donc si ça se trouve, il voulait pas dire ça.
Vierge ♍ en amour, Vénus s'aligne à votre compte Tinder gold. Profitez ! Ce mois de février était peut-être le plus chaud depuis 1864, mais les météorologues ne sont pas prêts de comprendre quelque chose à votre mois de mars.
Gandhi, très Balance ♎ mais aussi assez mort, disait: «Croire en quelque chose et ne pas le vivre, c'est malhonnête.»
Faites ça, les Balance. Pluton pense que c'est un bon plan pour cette semaine, de vivre ses rêves. Sauf si vous croyez que c'est une bonne idée de devenir:
- Influenceur sur Instagram
- Restaurateur énervé sur Facebook
- Coach de vie sûr de lui
Les Scorpion ♏️ sont un ordre d'arthropodes, de la classe des arachnides. Ils se distinguent des autres arachnides par l'aiguillon venimeux qu'ils portent au bout de leur abdomen. Source : Wikipédia.
Chers Sagittaire ♐️, comment vous le dire… Arrêtez de vouloir tout ramener à vous. On vous a vus, c'est bon. Pas besoin de vouloir changer l'avis des autres, ils vous ont déjà jugés. C'est triste, mais c'est comme ça. C'est triste, mais c'est comme une affiche pour les votations municipales alors que tout le monde a déjà envoyé son enveloppe de vote.
Les Verseau ♒️, n'oubliez pas d'aller déposer votre enveloppe de vote pour les municipales. Saturne vous sent distraits.
A propos de vote, si vous êtes Pierre Maudet, autant politicien que Poissons ♓️, mangez-en justement. C'est bon pour la mémoire. Cela vous évitera peut-être d'oublier que vous avez été désigné coupable.