23 tweets qui prouvent que les enfants sont formidables
Et un joyeux Noël avec ces petites créatures pas douées!
Être une mère attentionnée c'est laisser les enfants décorer le sapin eux même parce que c'est leur plus grand bonheur 🥰
— Tamine 💊 (@EnFeeTamine) December 4, 2021
et tout déplacer après parce que globalement ils font de la merde
L’éthique, selon les gosses.
Loin des polémiques, des hystériques, il y a les ENFANTS.
— Moments de Justice (@MisterBailiff) August 2, 2021
Cet après midi au centre de vaccination:
Léa, 11 ans : " Je ne veux pas être vaccinée car on teste les vaccins sur les animaux"
L'infirmière amusée: " Mais non, on l'a testé sur les vieux".
- "Ah bon, alors je veux bien."
Bande de saucisses.
Messages pour mes enfants : ce que vous écrivez sur la buée de la fenêtre de la salle de bain réapparaît quand il y a à nouveau de la buée.
— Golo (@Guy_Golo) November 10, 2021
Et croyez-moi...
Je trouverai qui a écrit "DARON = LARDON".
Et il en pense quoi de ça, ton aspirateur? Et ton psy?
Je dis pas qu'avoir des enfants m'a socialement brisé, je dis juste que je viens d'avoir une conversation avec mon dyson.
— peu importe (@MateuilB) October 17, 2021
En voiture Simone!
Ma fille de 2 ans et demi répète en boucle « Non je ne veux pas retourner dans le coffre », phrase entendue dans Toy Story 2. Ce tweet fera foi et sera montré demain à la maîtresse en cas de dénonciation aux services sociaux.
— Christine Berrou (@ChristineBerrou) November 5, 2020
Et une heure de vacances par an.
L'école de mon fils fait un sondage concernant la semaine de 4 jours ou 4,5 jours. J'ai proposé une semaine de 6,5 jours, histoire d'avoir des week-ends tranquilles.
— Naïs (@TocTocTocNais) January 25, 2018
Qui est le plus lourd? L'enfant ou le lardon daron?
Moi quand je m'occupe des enfants pour que le mari puisse dormir le matin : "Chuuut venez mes chéris on va jouer aux jeux de société et lire des histoires tout doucement dans le salon"
— Maman BCBG (@MamanBCBG) December 4, 2021
Le mari quand je veux dormir : "MAIS TAISEZ-VOUS LES ENFANTS MAMAN DORT !!!"
À.chaque.fois😭
Un zeste d’originalité.
Me: *spends time picking out stuffed animals I think my daughter will love and get attached to*
— Fossilized Tree Resin (@Jamberee13) November 13, 2019
My daughter: *sleeps with and carries around a lemon*
Ma fille: *dort et promène un citron partout*.
J'espère qu'il n'a que 4 ans, sinon ça veut dire qu'il n'est pas malin.
J’ai du rallumer 15 fois les bougies de #Hannukah que mon fils prend pour son gâteau d’anniversaire.
— Illana Weizman (@IllanaWeizman) December 11, 2020
«...Un homme s'enfuit en hurlant sur le tricycle d'un enfant...»
Actuellement dans une structure de jeux pour enfants.
— Golo (@Guy_Golo) November 7, 2021
Qui résonne.
Je ne dis pas que c'est dur, je dis juste que vous êtes à deux ou trois cris suraigus de me retrouver au JT de ce soir.
C'est quoi ton excuse, hein?
ok les écrans et internet rendent les enfants cons. Et votre excuse à vous qui avez grandi sans, c'est quoi?
— Sand (@SandG_) October 15, 2021
«Echange Thibaud, 4 ans, d'occasion, contre une Apple TV.»
Quand tu as un enfant c'est incroyable ce que tu peux l'aimer, il devient l'être le plus merveilleux sur terre, ton amour pour cet être est infini.
— Miss Augine (@MissAugine) March 31, 2018
Et puis un jour il casse la télécommande de ton Apple TV.
Eh ben, ils font la paire (non, je ne suis pas fière de cette vanne).
You’re ugly!
— Mama Needs A Coke (@MamaNeedsACoke) July 27, 2021
No you’re ugly!
—My identical twins, fighting
Ah, good to know!
Le Pediatre m'a dit "Vous savez, les enfants sont des éponges"
— Dailycieuse (@Dailycieuse) February 15, 2016
50 € la consultation, mais Je viens d'économiser un lave vaisselle.
Ah bah, apparemment pas.
Les gens qui disent: "les enfants sont des éponges" ne sont jamais passé après un gamin dans une salle de bain.
— Prawny Prawny run run (julien)🦐 (@PrawnTicGalak) September 26, 2021
Jouissif.
Sex is good and all but have you ever vacuumed up a bunch of tiny LEGO pieces your kids refused to put away?
— Dad and Buried (@DadandBuried) October 11, 2019
Si jeune et déjà dingo.
« J’ai pas de petits-enfants. J’ai même pas d’enfants. J’ai même pas de mari. Même pas de copain. J’ai rien. C’est la dèche. Bon, j’ai 12 ans aussi, donc c’est pas grave non plus »
— Moomy - Jingle Lady 🎄 (@Moom_light) September 21, 2021
Les monologues de ma nièce 😭
D'accord.
- Avoir un enfant.
— PacoDelo (@Francisdelo) April 27, 2016
- Le trouver idiot.
- Le renommer Sissonsec.
- Lui dire "t'es vraiment sot Sissonsec".
- Le manger.
- Rire seul.
Forcément, sinon c'est pas drôle.
My daughter’s favorite toy is whatever her sister is currently playing with.
— Rhyming Mama (@sarabellab123) July 5, 2021
Ils ont changé, les contes!
Ma fille prend une pomme je lui demande de bien la laver elle me dit "t'inquiète, j'ai déjà vu Blanche Neige" depuis j'imagine la sorcière passer des produits phytosanitaires dans son verger de pommiers mortels.
— peu importe (@MateuilB) January 18, 2020
Ah, c'est pour ça! Bon, mais arrêtez de les mettre AUSSI sur Instagram.
Vous savez, si on met nos enfants en fond d'écran sur notre téléphone, c'est surtout pour ne pas se tromper qd on va les chercher à l'école
— Prisca (@PriscaMartin) January 14, 2014
Esprit mal tourné, es-tu là?
-Papa, dans Raiponce on peut passer par devant et par derrière.
— Ks (@k4hlys) May 8, 2021
- dans LA MAISON de Raiponce mon cœur, LA MAISON
Bref ma fille joue aux lego...
Apparemment, 112% des parents ont utilisé cette astuce atroce.
Les enfants qui meurent de faim remercient Jules, 6 ans, d’avoir fini sa purée https://t.co/WrXKxELiY7
— Le Gorafi (@le_gorafi) March 30, 2016
Dans le même registre, mais en photos cette fois:
Et voici des gâteaux hideux pour leurs anniversaires!
