Par Lucas Schmidli
Achète-toi des classeurs et remplis-les avec les feuilles qui traînent un peu partout dans ton appartement. Inscris en gros sur le côté «finances», «santé» et «travail». Garde la plus grosse pile de papier pour le classeur «factures payées».
Place ton fauteuil à côté de la chaîne stéréo et dépose à proximité un livre contenant un marque-page. Ainsi, on dirait que tu passes ton temps libre avec classe et décontraction, et pas en sous-vêtement à manger de la pizza surgelée devant ton ordinateur.
C'est la première impression qui compte. Procure-toi un petit bol en bois dans lequel tu déposes un trousseau de clés. Positionne-le sur la commode près de l'entrée. Ainsi, l'invité se dira dès ses premiers pas chez toi : «Wouah, enfin quelqu'un qui a son appartement bien en main.», même s'il y a de fortes chances que les clés ne soient pas celles de ta demeure.
Achète-toi quelques paquets d'épices et vide-les dans différents bocaux et récipients en verre. Mets-les en évidence et bien alignés dans ta cuisine. Ainsi, tout le monde pense que ta cuisine est sous contrôle.
En plus, tu devrais avoir un bouquet de coriandre fraîche, de persil ou de basilique que tu mettrais dans un verre d'eau. Ainsi les mauvaises odeurs de fast-food seront chassées, et ça donne une ambiance plus fraîche et un peu écolo.
Pour paraître encore plus cultivé, suspends des tableaux aux murs. L'art abstrait est un bon choix, car il ajoute une touche moderne à ton appartement. Il est aussi très bon marché, puisque tu peux facilement en produire toi-même.
Si tu dois dormir par terre parce que tu n'as pas les moyens de t'acheter un lit, procure-toi quelques vieux cartons de déménagement et remplis-les de vieux livres. Dis ensuite à ton invité que tu es désolé, mais que tu viens d'emménager et que ton lit n'a pas encore été livré.
Une carafe remplie d'eau sur la table donne l'impression que tu bois comme un roi et pas directement du robinet comme la populace. Les plus expérimentés ajoutent encore une feuille de menthe dans l'eau, pour ne laisser planer absolument aucun doutes quant à leurs compétences.
Quelques plantes dans ton appartement devraient donner l'impression que tu es capable d'assumer la responsabilité de t'occuper d'un autre être vivant que toi-même. Puisque les plantes ordinaires ne restent pas longtemps vertes chez les gens comme nous, achète-toi quelques cactus. Ils peuvent tenir sans problème un mois sans eau. Tu pourras donc t'en racheter tous les mois, dès que tu reçois ton salaire.
Rien ne vaut une chemise à manches longues pour un style professionnel, tout en restant décontracté. Les pros retroussent leurs manches jusqu'aux coudes. Mets une chemise de côté pour toutes visites éventuelles, tu donneras une impression de frais; pas comme dans le t-shirt que tu as porté toute la semaine.
Remplace le vieil os à ronger que tu utilises normalement avec de nouvelles brosses à dents bon marché. Maintenant que tu as donné l'impression que ton appartement est un milieu habitable, certaines personnes pourraient éventuellement même décider spontanément de dormir chez toi. Si en plus tu peux leur offrir une brosse à dent, tu as gagné.
Le panier de fruits sera le coup de grâce. Il est important que les fruits soient toujours très frais. Quand personne ne fait attention, tu peux aussi de temps en temps en enlever quelques-uns, pour faire croire que tu te nourris sainement. Proposes-en à ton convive, comme ça tu ne devra pas tous les jeter après son départ.
Commande à manger chez l'asiatique du coin, peu avant que l'invité n'arrive. Après que livreur t'ait apporté le repas, jette la nourriture dans un wok et l'emballage dans
une poubelle publique. Personne ne va remarquer que tu n'as pas préparé
le repas toi-même, vieux fainéant.
Avec ces astuces de la mort, tu devrais être capable de convaincre ton entourage que tu as bien les pieds sur terre. Évidemment, tu peux essayer de la jouer honnête, mais soyons sincères:
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