Picdump 122 – Frohe neue Memes euch allen!
Seid geduldig bei der Kommentarfreischaltung, fast alle haben frei.
Zuerst noch das Titelbild, das heute aus Zeitgründen das PiDi-Meme ist.
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
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PICDUMP
Okay, es hätte Anzeichen geben können, dass er es doch ist.
Bist du Batman?
Nein, warum?
Oder wie fühlst du dich gerade?
Es gibt einiges an Verbesserungspotential.
Ich finde, dass man, wenn man sich schon diese Mühe macht, auch einen separaten Raum für die Toilette hätte einrichten können.
Und du kannst nichts tun ...
Wenn du bei der Arbeit furzt und ein Mitarbeiter zu dir kommt, um mit dir zu reden.
Das ist fast schon fies.
Mann, manchmal liebe ich Facebook-Marketplace.
«Sie hat nein gesagt: $ 150.»
Denk mal darüber nach.
Geburtstagsgeschenke sind nur eine Belohnung dafür, dass man dieses Jahr nicht gestorben ist.
Nein, nein. Er hat nicht ganz Unrecht.
Das ist fies.
Verheiratetes Paar, das seit Monaten versucht, ein Kind zu kriegen.
Zwei Teenager im WC der Schule.
Es ist nicht einfach.
Wenn du versuchst, ein Sonnenstrahl zu sein, aber die Wichser dich immer wieder auf die Probe stellen.
Ehre, wem Ehre gebührt.
Wenn dein Kollege während einer Videokonferenz einen Witz macht und du dein Mikrofon für zwei Sekunden einschaltest, damit er dein Lachen hören kann und sich weniger unwohl fühlt: Es ist nicht viel, aber es ist ehrliche Arbeit.
Diesen Dad-Joke hättest du am Weihnachtsabend bringen können.
Ich habe zwei Männer gesehen, die gleich gekleidet waren, und habe sie gefragt, ob sie homosexuell sind … dann haben sie mich verhaftet.
Ihr seht es doch auch?
Ich habe ein Foto von diesem Gebäude in Rom gemacht, aber wenn man die Augen zusammenkneift, sieht es irgendwie aus wie ... wie auch immer.
Zum Glück ist ja jetzt Januar.
Ich schwöre, der Dezember verwandelte mich buchstäblich in einen verdammten Alkoholiker.
Nimm was kommt.
Das kleine «;)», das der Starbucks-Barista auf deinen Becher malt.
Ich, der gerade einen schlechten Monat hat.
Es ist so wahr.
Kann das jemand bestätigen?
Wie Bäume in Italien wachsen.
Es sei ihnen gegönnt.
Ich, der zum Essen geht. Mein Computer.
Meine Kopfhörer.
Menschen mit kabellosen Kopfhörern: «Entschuldigung, ist das ein Bauernwitz, den ich nicht verstehe, weil ich zu reich bin?»
So fühlt es sich zumindest an.
Ich, wenn ich beide Teile des Evanescence-Songs singe.
Diese «Geheimsprache».
Ich zu meiner Frau: Ich gehe mit dem H-u-n-d s-p-a-z-i-e-r-e-n.
Mein Hund:
Wenn ihr wisst, was ich meine.
Wenn sie zustimmt, zu dir zu kommen und Disney + zu sehen.
Verständlich!
Wenn deine Frau dich bittet, in der Weihnachtszeit mit ihr in ein Einkaufszentrum zu gehen: Ja, das wird ein Nein von mir.
Zeige dich ehrfürchtig!
Wenn du all das mit einer Kartoffel tun kannst, stell dir vor, was Gott mit dir tun kann.
Unser aller Übel ...
Hier sind acht Tipps, die dir beim Einschlafen helfen. Nummer 1: Keine elektronischen Geräte 60 Minuten vor dem Schlafengehen.
Ach, leck mich doch ...
Mal wieder ein bisschen Schmuddel-Dump.
2025 wird sicher besser!
Schreibe deine fünf Erfolge auf, die du im Jahr 2024 erreicht hast.
Ich:
Das Schöne am Erwachsen-Sein.
Ich tue, was immer ich verdammt noch mal will.
Gesellschaftlicher Druck. Kulturelle Narrative.
Ach, Omi ...
Das ist das Geschenk meiner sehr traditionellen Grosssmutter, nachdem sie erfahren hatte, dass ich mit meinem Freund zusammengezogen war.
Das muss ich ausprobieren!
Wenn du an Silvester um 23:57:36 Uhr «Gucci Gang» spielst, ist das perfekt, weil der Song kurz vor Mitternacht 2017 endet und wir ihn versammt nochmal dort lassen können, denn da gehört er hin.
Komm schon, Mama ...
45 Jahre alte weisse Frauen in mexikanischen Restaurants, nachdem sie dem Kellner «Gracias» gesagt haben.
Ist doch schick.
Ich habe in den letzten Jahren eine Menge verrückter Sachen gesehen, aber nichts hat mich auf dieses Ereignis im Dixiklo vorbereitet.
Wer tut sowas?
Ich gehe Duschen.
Und danach ziehst du saubere Kleider an, oder? Oder?
Wie gemein können Menschen sein?
Okay, es geht tatsächlich noch brutaler ...
Für einen kurzen Moment dachte ich, mein Vater hätte mir das beste Geschenk aller Zeiten gemacht.
Dieser kleine Push für dein Ego.
Wenn du das Glas Spaghettisauce beim ersten Versuch öffnest.
In Zürich fällt es einem schwer, darüber zu lachen.
Wie New Yorker eine morgendliche Dusche in ihrem 10'000-Dollar-pro-Monat-Studio nehmen.
Für den musst du wirklich Englisch können.
Kaum vorstellbar.
POV: Du versuchst dir deinen Vater als Baby vorzustellen.
Zum Schluss Schmuddeldump Vol. 2.
Der Löwe zog Sex dem Essen vor, während das Zebra Pornos dem Leben vorzog.
Bis dahin, eine gute Zeit! 🥳
Sergio
