Bist du Batman?
Nein, warum?
Ich finde, dass man, wenn man sich schon diese Mühe macht, auch einen separaten Raum für die Toilette hätte einrichten können.
Wenn du bei der Arbeit furzt und ein Mitarbeiter zu dir kommt, um mit dir zu reden.
Mann, manchmal liebe ich Facebook-Marketplace.
«Sie hat nein gesagt: $ 150.»
Geburtstagsgeschenke sind nur eine Belohnung dafür, dass man dieses Jahr nicht gestorben ist.
Nein, nein. Er hat nicht ganz Unrecht.
Verheiratetes Paar, das seit Monaten versucht, ein Kind zu kriegen.
Zwei Teenager im WC der Schule.
Wenn du versuchst, ein Sonnenstrahl zu sein, aber die Wichser dich immer wieder auf die Probe stellen.
Wenn dein Kollege während einer Videokonferenz einen Witz macht und du dein Mikrofon für zwei Sekunden einschaltest, damit er dein Lachen hören kann und sich weniger unwohl fühlt: Es ist nicht viel, aber es ist ehrliche Arbeit.
Ich habe zwei Männer gesehen, die gleich gekleidet waren, und habe sie gefragt, ob sie homosexuell sind … dann haben sie mich verhaftet.
Ich habe ein Foto von diesem Gebäude in Rom gemacht, aber wenn man die Augen zusammenkneift, sieht es irgendwie aus wie ... wie auch immer.
Ich schwöre, der Dezember verwandelte mich buchstäblich in einen verdammten Alkoholiker.
Das kleine «;)», das der Starbucks-Barista auf deinen Becher malt.
Ich, der gerade einen schlechten Monat hat.
Wie Bäume in Italien wachsen.
Ich, der zum Essen geht. Mein Computer.
Meine Kopfhörer.
Menschen mit kabellosen Kopfhörern: «Entschuldigung, ist das ein Bauernwitz, den ich nicht verstehe, weil ich zu reich bin?»
Ich, wenn ich beide Teile des Evanescence-Songs singe.
Ich zu meiner Frau: Ich gehe mit dem H-u-n-d s-p-a-z-i-e-r-e-n.
Mein Hund:
Wenn sie zustimmt, zu dir zu kommen und Disney + zu sehen.
Wenn deine Frau dich bittet, in der Weihnachtszeit mit ihr in ein Einkaufszentrum zu gehen: Ja, das wird ein Nein von mir.
Wenn du all das mit einer Kartoffel tun kannst, stell dir vor, was Gott mit dir tun kann.
Hier sind acht Tipps, die dir beim Einschlafen helfen. Nummer 1: Keine elektronischen Geräte 60 Minuten vor dem Schlafengehen.
Ach, leck mich doch ...
Schreibe deine fünf Erfolge auf, die du im Jahr 2024 erreicht hast.
Ich:
Ich tue, was immer ich verdammt noch mal will.
Gesellschaftlicher Druck. Kulturelle Narrative.
Das ist das Geschenk meiner sehr traditionellen Grosssmutter, nachdem sie erfahren hatte, dass ich mit meinem Freund zusammengezogen war.
Wenn du an Silvester um 23:57:36 Uhr «Gucci Gang» spielst, ist das perfekt, weil der Song kurz vor Mitternacht 2017 endet und wir ihn versammt nochmal dort lassen können, denn da gehört er hin.
45 Jahre alte weisse Frauen in mexikanischen Restaurants, nachdem sie dem Kellner «Gracias» gesagt haben.
Ich habe in den letzten Jahren eine Menge verrückter Sachen gesehen, aber nichts hat mich auf dieses Ereignis im Dixiklo vorbereitet.
Ich gehe Duschen.
Und danach ziehst du saubere Kleider an, oder? Oder?
Für einen kurzen Moment dachte ich, mein Vater hätte mir das beste Geschenk aller Zeiten gemacht.
Wenn du das Glas Spaghettisauce beim ersten Versuch öffnest.
Wie New Yorker eine morgendliche Dusche in ihrem 10'000-Dollar-pro-Monat-Studio nehmen.
POV: Du versuchst dir deinen Vater als Baby vorzustellen.
Der Löwe zog Sex dem Essen vor, während das Zebra Pornos dem Leben vorzog.
