Picdump 94 – mehr Memes als hier gibt es nirgends!
Zuerst noch das Titelbild:
Das sollte es beinhalten:
PC Maus auf Toilette
So soll das Werk heissen:
Kack-Maus
Die Idee kam von:
HP-fertig
Du hast keine Lust auf das Best-of? Okay, dann geht's für dich direkt weiter zum Picdump mit den neuen Bildern! 🥳
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PICDUMP
Endlich wieder Mittwoch!
Sie haben also die Arbeitsmoral ruiniert.
Wir glauben sogar, dass das stimmen könnte.
Das Jahr 1440: Johannes Gutenberg hat gerade die Druckpresse erfunden.
Was steht dort? Die 1. Botschaft!
Sie haben kein Magenta mehr.
Wir wären alle schwach geworden.
Johnny Depp will nie wieder Kapitän Jack Sparrow für Disney spielen.
301 Millionen Dollar.
Oh! 😨
Sie: Ich wette, er denkt an andere Frauen.
Er: Was ist mit der Hand meiner Freundin los?
Es ist nichts Schlechtes!
Normale Menschen im Sommer:
Du im Sommer:
Bitte nicht vor 08:30 Uhr ansprechen.
Wenn jemand guten Morgen sagt, aber du noch nicht lange genug wach bist, um die Qualität des Morgens zu kommentieren.
Bitte gebt mir Freiraum.
Er scheint nicht begeistert zu sein.
Tommy Lee Jones sieht immer so aus, als hätte ihm sein Sohn gerade gesagt, dass er professionell Einrad fahren will.
Immerhin!
4 von 5 Menschen leiden an Durchfall.
Die eine Person, die es geniesst.
Der Stoff, aus dem Albträume gemacht sind.
Therapeut: Samuel L. Hogan ist nicht real. Er kann Ihnen nicht wehtun.
Samuel L. Hogan:
Einfach versuchen, cool zu wirken …
Wenn du aus Versehen eine Kreuzung blockierst und alle dich anstarren.
Zum Glück kenne ich da niemanden.
Wenn du jemals jemanden triffst, der die Gatorade-Geschmacksrichtungen beim tatsächlichen Namen nennt und nicht nur bei den Farben, dann ist er zu 100 % ein Polizist.
Ach, Ash ... 🙄
Sinngemäss: Wenn du dich jemals nutzlos gefühlt hast, erinnere dich daran, dass Ash versucht hat, Mewtwo zu boxen.
Wir wollen daran glauben, dass es das gibt.
Währenddessen in einem Parallel-Universum.
Das ist sooo wahr.
Nichts ist jemals so lustig, wie es der Tisch gegenüber im Restaurant denkt, dass er sei.
Das wäre mal eine gute Werbung.
Das klingt fair.
Kaufe eine, erhalte eine gratis.
Da freut sich aber jemand.
Ich.
Ziegen im Streichelzoo.
Es ist Nischen-Humor.
Bleibt zu hoffen, dass die anderen Schuhe nicht allzu teuer waren.
Ich trinke nie wieder auf einer Bowlingbahn. Ich habe heute Morgen festgestellt, dass ich mit diesen bösen Jungs in drei Bars und einem Club war.
Definitiv!
Für alle, die Kaffee lieben!
Ein Wortspiel.
Genau darum liebt man sie doch. 😁
Ich: Tu es nicht!
Meine französische Bulldogge.
Und ganz viele Adjektive ...
Ich, wie ich in meinem Aufsatz «nichtsdestotrotz» hinzufüge, um ein wenig zu glänzen.
Es könnte genauso gut eine ganze Generation dazwischen sein.
Wenn dein Freund ein Jahr älter ist als du.
Wissenschaft!
Wenn die Benzinpreise über $4 pro Gallone steigen.
Natürlich!
Wenn du weisst, wer das ist, bist du ein Meme-Historiker.
Ein paar Bier später ...
Werde nicht zu stoned und verhalte dich nicht zu komisch.
Ich, später am Abend.
🥰
Ich kann heute nicht arbeiten. Ich habe einen Zettel von meinem Arzt bekommen.
Gehst du mit mir aus? – Dok
Zum Glück hat sie sich durchgesetzt.
– Und ich will eine Rüstung für die Katze.
– Aber Lady, das ...
– Rede ich Chinesisch oder was? Ich sagte, eine Rüstung für die Katze!
Es ist eine Lebenseinstellung.
Ich, wenn ich denke, dass ich lächle.
Schön verbildlicht.
Sie: Er denkt wahrscheinlich an eine andere Frau ...
Er: Das war keine Mikrodosis ...
Die Realität ist brutal.
Ich: Ich bin ein Kind der 90er.
Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.
Es ist jedes mal eine Enttäuschung.
Willst du wissen, warum ich Vapes hasse? Du riechst Donuts oder Zuckerwatte und biegst um eine Ecke und denkst: ‹Mmmm, ich werde mir etwas Leckeres gönnen›. Aber NEIN. Es ist nur Brad und seine Wolke aus LÜGEN.
Und so wendet sich das Blatt.
Mein Favorit ist das Letzte.
Bis dahin eine gute Zeit! 🥳
Sergio
