Alle eure Inputs waren grossartig (wirklich). Aber da es bis zu 700 pro Formular waren, konnten wir nur eine Handvoll auswählen. Hier kommen nun – noch einmal – ein paar der amüsantesten Beiträge aus Gutefrage.net und eure kreativen Ergüsse dazu.
«Als kuhl-tivierte Wesen können Sie sich auch über Gestik und Mimik verständigen.» – bonzi
«Sofern sie Kuhgel-Translate benutzen.» – Marabi
«Kühe kommunizieren nicht, wie bisher allgemein vermutet, mittels Muh-Lauten, sondern durch den gezielten Ausstoss von Gras-Gasen» – se Kau-Wisperer
«Kuhnichiwa!»
kuhrt
«Nein, die verstehen sich nicht. Pro Stall ist aber gemäss Agrarverordnung vorgesehen, dass eine Kuh in den Dolmetscherkurs für fremdsprachige Kühe geschickt wird. Die Dolmetscherkuh ist für die Integration der fremden Kühe zuständig». – lumpensammlerin
«Nein, beiden kommt es spanisch vor.» – Anonym
«Sowohl die deutsche als auch die japanische Kuh sprechen Kuhreanisch und verstehen sich deshalb.» – Maloney
«Muh-tmasslich schon»
Nameless Hero
«Nein. Im Gegensatz zu deutschen Kühen geniessen die Japanischen keine vom Staat subventionierte Fremdsprachenförderung.» – Flick
いいえ、スクリプトが異なるためです – Gwaggli.
«moooh cares?»
Why Not Today?
«Da die japanische Sprache traditionell von oben nach unten geschrieben wird, ist es notwendig eine der Kühe um 90° auf die Seite zu legen. Entweder die deutsche Kuh auf die linke Seite ODER die japanische auf die linke. Keinesfalls beide Kühe hinlegen!» – Marco, der MuhKuhFlüsterer
«Ich glaube, hier ist der KUH-lturelle unterschied zu gross.»
«Beim Pinkeln kommt es auf die Technik an und nicht die Grösse» – DasKänguru
«Kaufe einfach einen riesen Regenschirm. Denn jedes Kind weiss: Wie der Schrim des Mannes, so sein Johannes! »– Don Falo
«Pinkel-Regel Nummer 1: Schau auf dem Klo nur auf deinen Penis.»
Tanooki
«Renn sofort zum Doktor! Das ist ein Symptom von Posttraumatischer-Urin-übertragbaren-Penis-Belastungsstörung!!» – baBIELon
«Es kommt nicht auf die Grösse drauf an, sondern wieviele man hatte. Sagte meine Ex immer» – Pfefferminzschokoladezufrüesser
«hihi Penis»
Anonym
«Frag nach der Nummer von diesem Kollegen. Vielleicht kannst du ihn nochmals begutachten. Beim zweiten Blick legt sich der Schock meistens.» – Ribosom
«Im Erwachsenenalter ist der Penis für beide Geschlechter ein zweischneidiges "Schwert". Der "Gnadenhammer" kann Fluch und Segen zugleich sein. Aber egal ob du einen Dolch oder einen Zweihänder bei dir trägst: Es kommt immer auf die Technik an!» – Der Erleuchter
«Stinkt der Finger auch sonst?» – Füdlifinger Fritz
«Waschen»
so etwa 50% der Antworten
«Tipp für nächstes Mal: der Bauchnabel ist vorne!» – ViDi
«Manche verkaufen ihre Fürze. Du könntest deinen Nabelduft verkaufen.»
bbelser
«Da es sich beim Bauchnabel um eine Art drittes Auge handelt, würde ich es mal mit Augentropfen versuchen» – 11'943 m
«Nicht mehr riechen»
Janosh
«Der Bauchnabel ist ein Ort, den man nur schwer sauber halten kann. Fülle das nächste Mal eine Mischung von Mayonnaise, Zahnpasta mit einem Schuss Alkohol (Gin, Rum, spielt keine Rolle) in den Bauchnabel, reibe die Mischung ganz fest ein. Voilà!» – DonCatachinga
«Das ist kein Bauchnabel, sondern ein Vulkankrater. Was du riechst, wird Schwefel sein.»
«Am besten, in Teig eingewickelt und im Backofen gebacken» – Besseresser
«Sprich mit ihm über deine Gefühle.» – Rahlini92
«Dreh ihn um und betrachte ihn mal von unten. Ein Wechsel der Perspektive hilft oft schon.»
Anne Who
«Streicheln und füttern. Zu Weihnachten dann essen.» – Platzhalter.
«Du solltest öfter etwas mit ihm unternehmen. Lade ihn zum Essen ein, geht zusammen ins Kino. Das verbindet und hilft dir, ihn zu akzeptieren wie er ist.» – El_Sam
«Keine Ahnung, wie hast du es bei deinem Speck geschafft?»
L.G.
«Setz dich eine halbe Stunde leise hin und atme im Gleichtakt mit deinem Schinken. Danach sollte es dir besser gehen» – Schinkenversteher
«Indem du wertschätzt, was du an ihm hast. Überleg dir, was dir fehlen würde, wenn er nicht da wäre. Wenn du dazu nichts sagen kannst, dann versuche ihn zu verändern: Räuchern, Trocknen. Es gibt viele Möglichkeiten. Sei kreativ!» – weiss doch jetzt auch nicht
«Lauf Forest, lauf!»
Unne-Ufe
«Wenn man diese ‹Blumen› auch rauchen kann, würde ich an einen Umzug denken.» – Martin Baumgartner
«Du wurdest für eine Investition/Spende von 8’000’000.- Euro auserwählt. Mach eine Anzahlung von 1‘000 Euro auf folgendes Konto XXXX, wenn du die Spende antreten willst.» – Enkeltrick
«Keine Angst, dies ist alles anonym. P.s.: Deine Bestellung kommt wie gewünscht an der Dorfstrasse 123 in Bümpliz an.» – Vertrauenswürdiger_online_Dealer
«Das Internetz ist für uns alle Neuland»
Lubi
«Ich mag Delfine. Delfine sind sehr schöne Tiere. Wenn ich mal gross bin, möchte ich ein Delfin werden. Oder eine Banane.» – Ententrainer
(... hat offensichtlich auch «Blumen» im Darknet bestellt, Anm. d. Red.)
«Stay where you are. We're coming» – DEA (Drug Enforcement Administration)
«Geh nicht ins Bett, dann kackt er auch nicht.» – Otte
«Versuche mal was Alkoholfreies, dann wird der Kater erträglicher …»
Ben
«Deine Katze leidet unter KDHS (kack Defizit Hyperaktivitätsstörung). Da hilft nur kitekatelin und ein Katzenflüsterer. Oder genügend Alkohol (für dich) und das Problem ist dir scheissegal.» – KiteKatte
«Schlaf nicht neben dem Katzenklo!»
ShouldIStayOrShouldIGo
«Weil Laken reimt sich auf Kaken und Katzen mögen Reime» – Mak
«Was denkst du denn, woher der Name KATZE kommt? Das wussten schon die alten Ägypter: _KA_ckt zur _T_otal falschen _ZE_it. Gewöhn dich dran oder kauf dir einen Dackel.» – Der Kacke.. ääh.. Katzenkenner
«Wieso liegt hier Stroh?»
DeepSea
«Hat dein Kater einen stinkigen Bauchnabel? Wenn nicht, umgekehrte Psychologie anwenden: kacke in sein Katzenklo und er schläft sofort in deinem Bett ein. Funktioniert auch bei Pferden. Aber Achtung, bei Hunden nicht. Die sind dumm.» – rodolpho sein kater
«Scheiss drauf!»
Globi
«Wieso gehst du denn eigentlich immer dann schlafen, wenn ich kacken muss? Ist ja echt unmöglich! Und am Morgen, wenn ich schlafen will, gehst DU immer kacken. Also, das ist doch ... Grüsse von deinem Kater» – Hubertus Bert
«Also REIN theoretisch, wenn du dir Eiswürfel reinsteckst, lass es mich wissen wie lange du das ausgehalten hast.» – Dr. Frigor
«Ice, Ice, Baby!!!»
Der coole Doktor
«Natürlich wirst du dann schwanger! Hallo! Nur 1 Eiswürfel?! Das müssen mindestens drölf sein! Richtig schön voll machen da unten, dann klappts mit dem Verhüten! Viel Glück!» – Hoctar
«So ist Olaf von ‹Frozen› entstanden.»
Anonym (Olaf?)
«Ja, du kannst so schwanger werden, du bekommst dann halt einen kleinen Eisbären» – Corahund
«Natürlich, du musst aber in die Arktis ziehen, da dein Kind supercool wird.» – Laschtig
«Könnte womöglich den Spass etwas ruinieren, da sich der "Grosse" dann "zurückzieht". Je nach Leidenspräferenz deines Partners könnte dein Vorgehen also sogar den ganzen "Akt" und somit auch eine Schwangerschaft verhindern.» – Besserwisser
«In der Regel nicht.»
Stützstrumpf63
«Das sollte funktionieren, ich würde aber direkt einen Erdbeer-Milkshake nehmen, die Spermien hassen den Erbeergeschmack, darum gibt es auch Kondome mit Geschmacksrichtungen. Doppelt genäht und so.» –Duweisches
«Gut gemacht! Hast du dir aber auch einen Eiswürfel in den Mund gesteckt? Weil Magen-Schwangerschaft und so.» – Flick
«Meine Vampirfreunde sagen, dass es im Notfall gehen würde, aber eigentlich nicht so nice ist.» – Theodor
«Klar! Am liebsten: Used tampons als Teebeutel.»
Bäretätzli
«Die transsilvanische Universität Sighisoara, hat unlängst eine Studie dazu veröffentlicht. Demnach haben Wissenschaftler herausgefunden, dass der übermässige Konsum von Menstruationsblut bei Vampiren Ursache für zu hohe Cholesterinwerten ist.» – Ritter der stinkenden Socke
«Alle Menschen, die in Damentoiletten die Hygienebeutel leeren, sind Vampire. Sonst gäbe ja mehr Leute, die übeefallen werden.» – Ajfax
«In der Regel schon.»
TheRealDude
«Das ist wie, wenn du Lust auf Cola hast und kriegst ein Pepsi... Einfach nicht das Wahre» – charles king
«Dafür gibt es doch die Menstruationstassen. Nicht?»
andybelle
«Ja klar! Ich verkaufe mein Menstruationsblut monatlich an den Vampier in meiner Strasse. Er zahlt gut. Leicht verdientes Geld für mich.» – XXx
«Du darfst alles! Du darfst Dich nur nicht bei allem erwischen lassen.» – Lubi
«Nein, wenn du die Polizisten höflich fragst, sollte das kein Problem sein. Sie werden sogar noch die Aufnahme filmen. Auf deinem und ihrem Handy.» – shaquille_oatmeal
«Wie schnell kannst du rennen?»
Oli Pzei
«Nein, wenn du den Wachmeister anpinkelst bekommst du noch mehr Clicks.» – 110wirversehenSpass
«Ne, mach nur (wie heisst du auf Tik Tok?)»
Itachy
«4 und schon inkontinent! Das fängt ja immer früher an..» – Blambi
«Nicht wenn es 10000 likes bekommt - dann kannst du sogar die Polizei anzeigen» – PinkelAdvo
«Wenn du deinen vollständigen Namen und Adresse im Video erwähnst, ist es nicht strafbar. Die Polizisten melden sich bei dir für eine Fortsetzung!» – Das Gericht
«Ich denke, sie hat sich sicher auch in dich verliebt. Würde da viel investieren um sie kennenzulernen» – Micki
«Bewirb dich als Klempner in ihrer Region und bring Stroh mit.» – BlöderTheoretiker
«Heirate sie.»
shaquille_oatmeal
«Du könntest selber Pornodarsteller werden, dann könntest du in einem Video mit ihr mitmachen, sie würde sich auch verlieben und ihr würdet ganz viele Pornodarsteller zeugen und einen Film darüber drehen, wie ihr euch kennengelernt habt.» – Lilie
«Kauf Dir einen BMW (siehe auch Frage 16)» – Ritter der stinkenden Socke
«Schreibe ihr mit der freien Hand einen Liebesbrief!»
Amor Stahhammer
«Kanal abonnieren und einen Daumen da lassen» – rodman
«Ihre Videos gucken zum Beispiel?» – Platzhalter*in
«Du musst es wirklich wollen und fest daran glauben.» – Bimpelz
«Nicht einfacher als das: Iss mal ein Sushi und 4 rohe Eier, die du vorher 2Tage an der prallen Sonne vorgekocht hast und dann stop die Zeit, die du bis zur Toilette benötigst..🏃💨» – Allgood
«Beschleunigen?»
SchorschJoggeli
«Flash ist gar nicht sooo schnell. Du bist langsam!» – Alpöhy
«Flash Player runterladen»
der stoische Zyniker
«Frag die Zürcher, die haben da so ein Wundermittel» – mrsniff
«Sag: ‹Du bist grossartig und lebst wohlverdient auf grossem Fuss. Das kann ich mir nicht leisten. Du hast einen Besseren verdient als mich›. So sagst du ihr, dass es an dir liegt, nicht an ihr, und lügst nicht.» – helas
«Aus grosser Entfernung»
Vorsichtig
«‹Du bist eine Nummer zu gross für mich›» – adinator
«Sag ihr, sie hätte schöne Füsse. Das schreckt sie in der Regel ab.» – Darkpasi
«Tritt ihr bei jedem Treffen auf die Zehen. Irgendwann hat sie die Schnauze voll»
Anonym
«‹Ich will dir ja nicht auf die Füsse treten.. oh, schon zu spät›» – Axolotl
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So hart wird Nick Cannons Thanksgiving-Marathon mit 12 Kindern
Nick Cannon, Comedian, Schauspieler und Musiker, wird es an Thanksgiving nicht leicht haben. Mit sechs Frauen hat er 12 Kinder. Dem Magazin «People» erzählte er: «Es ist sehr kompliziert. An Thanksgiving bin ich ein beschäftigter Mann.» Weiter verrät er, er müsse an einer «Reihe von Mahlzeiten» teilnehmen. Er werde danach «völlig satt» sein. Jedoch darf er sich auf verschiedene Gerichte in den jeweiligen Häusern freuen. Bei den einen gibt es Truthan, bei den anderen Süsskartoffelkuchen.
