Wir blicken wehmütig und mit gewetzten Schreiberklingen auf die besten Stunden des Salatic-Knatschs zurück
Was bleibt nach Salatics Abgang: Der schale Nachgeschmack einer Endlos-Debatte mit Anschuldigungen sondergleichen und hin und wieder gar ein paar Tritten unter die Gürtellinie?
Oder die Erinnerungen an ein lustiges Kasperlitheater, das uns im Wochen- bis (in der heissen Phase) Tagestakt mit amüsanten Anekdoten aus dem Leben eines Fussballers beglückt hat?
Wir tendieren zu Letzterem – und wollen der Causa Salatic deshalb einen würdigen Abschluss bescheren. Zu diesem Zweck haben wir uns eine handvoll Zitate aus der Mediensuppe zusammengeklaut (ups!) und diese ins (für uns) richtige (und natürlich nicht ganz Ernst gemeinte) Licht gerückt.
Da hat ihm wohl eher GC Feuer unter dem Hintern gemacht und er ist «wie s'Bisiwätter» ins Wallis abgerauscht.
Wenn ich mir so die Matchblätter aus dieser Zeit anschaue (Wehrli, Meyer, Bauer, Egli) kommt mir der Verdacht, dass Salatic mit seinem -ic gar nicht erst seinen Stift unter einen GC-Vertrag gesetzt hätte.
Klar, gibt es im Gubrist einen Stau, wenn man betrunken am Steuer einen Crash verursacht! Ich meine, so oder ähnlich muss es ja abgelaufen sein ...
Tja, damit ist GC also zu einer Truppe voller Unpersönlichkeiten verkommen. Sorry Hoppers, nehmt's nicht persönlich.
Vero ist armselig, dafür musst du auf die Moneten von GC verzichten und wirst in der Türkei selig arm. Ok, das war gemein ...
Wo ist da der Unterschied? Wirft Salatic damit die These auf, dass alle Fussballer vom Mars stammen? Möglicherweise hat sich ja sogar ein Mars-Bewohner für Salatic ausgegeben und diese Aussage zu Protokoll gegeben – so viel Einsicht kann fast nicht vom echten Salatic stammen.
