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Du willst nur das Beste? Voilà:
Ganz recht. Teure Grills sind nicht besser! Auch für viele Personen tut's der Discountgrill vollkommen. Wichtig ist, dass er eine Temperatur von ca. 40° C erreichen kann. Das reicht für alle Fleisch- und Gemüsesorten. Irgendwann. Eventuell.
Bringen sie gar keines oder nur günstiges Bier mit und trinken dann das bessere aus dem Kühlschrank, das jemand bestimmt extra für Sie mitgebracht hat. Eine Packung Fertigsalat gilt weithin als vollkommen ausreichendes Mitbringsel und Sie können guten Gewissens kräftig von den mitgebrachten Beilagen der anderen schöpfen. Im Übrigen gilt: Was mal auf dem Grill liegt, gehört allen. Bedienen Sie sich also!
Ein weiterer Spartipp: Das Tankstellenfleisch ist genau so gut wie das teure von der Theke. Lassen Sie sich nicht blenden vom geheuchelten Qualitätsversprechen der Metzgerlobby. Alles Gangster.
Geflügel sollte für den optimalen Geschmack immer einige Stunden an der Wärme liegen und dann nur ganz kurz angebraten werden. Sollten Sie danach doch einmal an einer Salmonellenvergiftung erkranken, so bedenken Sie: Was Sie nicht umbringt, macht Sie nur stärker. Ausser eine Querschnittlähmung. Oder der Verlust von beiden Beinen. Das ist voll scheisse.
Frauen können nicht grillieren. Das wissen wir natürlich alle. Weil das steht seit tausenden von Jahren so eingemeisselt auf einem Stein, der auf dem Gipfel des Matterhorns steht (auch Phallushügel genannt). Sollte sich ein Weib aber doch mal an den Grill trauen, stehen Sie mit einer Bierflasche daneben und korrigieren Sie besserwisserisch jeden Schritt. Klopfen Sie sich dabei immer wieder laut auf die Brust und röhren Sie archaische Wikinger-Lieder über Testosteron und die Überlegenheit des Penis, bis sie Ihnen genervt die Grillzange übergibt und Beeren sammeln geht.
Sie haben das sicher schon gehört. Wer mit Gas- oder gar Elektrogrill grilliert, der ist eine Pussy. Und es stimmt! Nur Holzkohlegrill ist der wahre Grill. Es kommt keinesfalls auf das End-Ergebnis oder gar den Geschmack an. Wichtig ist nur ihre Reputation. Und Sie wollen sicher kein Weichei sein.
Da sie als Krieger nur mit Holzkohle grillieren, sollten Sie auch immer möglichst viel Zündflüssigkeit verwenden. So brennt das Zeug richtig. Übergiessen Sie zwischendurch auch das Fleisch damit. Der dabei entstandene Nachgeschmack ist die Krönung eines jeden Grillabends.
Dieser Grundsatz gilt nicht nur im Schlafzimmer. Garen sie darum vor allem Rindsfilets immer gut und lange durch. So erhält das Fleisch den besten Geschmack. Wenn Sie draufdrücken und er es ist schon sehr hart, dann lassen sie es ruhig noch 15 Minuten drauf. Ihre Gäste werden es Ihnen danken.
Als Veganer überraschen Sie Ihre Fleischtigerfreunde am besten mal mit einer Tofugrillparty. Vom Geschmack begeistert, werden diese ausnahmslos alle sofort zu Ihrem überlegenen Lifestyle konvertieren und Ihnen vor Freude weinend danken.
Sollten Sie ganzen Fisch in der Alufolie grillieren, dann hüten Sie sich vor dem vorherigen Einfetten der Alufolie! Sie würden Ihren Gästen den ganzen Spass beim lustigen und kniffligen Ablösen der Haut verderben.
Sollten Sie Gäste aus St. Gallen zu Besuch haben, gehört es zum kantonalen Kulturaustausch, ihnen die halbgare Olmawurst mit dem günstigsten Senf überzogen zu servieren. Die finden das «hüne läss» und freudige Ausrufe wie «da hani scho immoh mol welle!» sind Ihnen Gewiss!
Sollten Sie ein Grillmuffel sein, werfen Sie blitzschnell und wortlos Ihr Fleisch auf den Grill, sobald jemand davor steht. Verlassen Sie den Grill umgehend. Diese Person ist jetzt für Ihr Grillgut verantwortlich. Sie wird es für Sie wenden, hegen und pflegen und Sie mit einer liebevollen Nackenmassage darauf aufmerksam machen, dass es nun gar ist.