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HIPSTERLITHEATER
shutterstock

Warum ich nicht gerne zum Zahnarzt gehe

Fünf Gründe, warum ich nicht gerne zum Zahnarzt/zur DH gehe. Inklusive praktischen Kommunikationszetteli zum Ausschneiden.
27.04.2015, 15:3330.04.2015, 15:18

1. Konversation bzw. «Honghehahiong»

«Sie sind also Grafiker. Da muss man bestimmt kreativ sein.»
«GHNIAH, GAHS IHSC SCHOHNG HICHTIG.»

Warum stellen Zahnärzte Fragen, während man den Mund voller Instrumente hat? Selbst wenn die Frage nur mit einem Ja oder Nein zu beantworten ist. Vielleicht möchte man ja noch etwas hinzufügen? Zum Beispiel ein höfliches «ICH KANN JETZT GERADE NICHT SO GUT ÜBER MEINEN BERUF SPRECHEN, WEIL SIE GRAD IHREN IN MEINER FRESSE AUSÜBEN NO OFFENSE. OKAY BISSCHEN OFFENSE VIELLEICHT.» 

Und so nicke ich bestätigend und schlucke angeekelt die Mischung aus Speichel, Blut, Poliermittel und Zahnstein, weil der Sauger wieder mal falsch platziert ist. Eine kleine Träne entweicht meinem Auge, worauf mich die Assistentin fragt, ob alles in Ordnung sei. Und schon schnellt mein rechter Daumen bestätigend in die Höhe. «Highog» (Tiptop), würge ich.

Die passiv-aggressive Variante.
Alternative


2. Der Zahnseide-Vortrag

«Wie oft benutzen Sie Zahnseide?»
«Wie oft bin ich denn bei Ihnen?»

Stop trying to make Zahnseide happen! It’s not going to happen!
Ich weiss, dass es gut wäre für mich. Aber ich werd's trotzdem höchstens alle paar Monate tun. Auch der ultimative Abschluss der Konversation «Das ist aber nicht so gut» wird daran nichts ändern! «JA, VON NUN AN WERDE ICH MICH BESSERN. ICH BIN GELÄUTERT!» 

The Show Stopper.


3. Zahnärzte mit (ja!) Mundgeruch!

Bin ich eigentlich der einzige, der schon diverse Zahnärzte mit MUNDGERUCH abgekriegt hat?! You had ONE JOB, Mr. Dentist!
Wie bloss?! How! Ein Zahnarzt mit Mundgeruch?! 

Naja, vielleicht hatte ich einfach nur Pech. Aber natürlich bin ich zu höflich, um das zu erwähnen. Und so wird aus einem: «WASN MIT IHNEN LOOOS DR. GAMMELMAUL. WOHNEN SIE IN EINEM SCHEISS KNOOOBLAUCHBAUM!? IST NEULICH AIN KRANKES GNUUU IN IHREM MUUUND VEREEEENDET?! DAS SCHON EIN ANDEREEES, TOTES GNU VERSPIIEEEESEN HATTEEEE?!» ein freundliches «Haha, ja ihnenauchschönTagbiszumnächstenMal.». 

übersetzung: finds selber raus.


4. Unpünktlichkeit /
Das Wartezimmer

Oh nein macht nix. Das Stündchen gell. Hab heute nichts vor. Hihi. Machen Sie nur. Ich chill sie hier und lese den WEEKLY DENTIST und WWF-Heftli und DIE SCHEISS SCHWEIZER ILLUSTRIERTE MACHEN SIE MAL VORWÄRTS WAS SOLL DIE SCHEISSE. 

zetteli im Wartezimmer liegen lassen.


5. Die Rechnung

R.I.P. Sommerurlaub/Kleinwagen/Zukunft


6. Bonus. Warum ich manchmal doch noch gerne zum Zahnarzt / zur DH gehe.

Hier finden Sie Rafi Hazeras Hipsterlitheater.
Rafi Hazera
Rafi Hazera ist Grafiker, Comedian, Zürcher und das Herrchen des Zukkihundes. Rafi ist extrem schön. Und auch weise. Das ist Allgemeinwissen. Und er hat den Text für dieses Kästli natürlich nicht selber geschrieben. Wenn ihn jemand fragt, warum sein Blog auf watson «Hipsterlitheater» heisse, obwohl er gar nicht immer über Hipster blogge, dann lacht Rafi laut und sagt der Person, dass ihm ihre Meinung völlig schnurz sei und er manchmal auch an die S-Bahn-Türe lehne, obschon dies ausdrücklich nicht erwünscht wird. So ein ungehobelter Rowdy ist er nämlich. 

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Rafi macht Comedy in der Zukunft
Rafi erklärt dem Zukkihund die Welt. Erfolglos.
Rafi erklärt dem Zukkihund die Welt. Erfolglos.

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