Venus sait que vous cliquerez sur cet article

Image: Keystone / watson

L'horoscope

Vénus sait que vous cliquerez sur cet article

Et elle avait raison, puisque vous êtes en train de lire ces lignes. Vous voyez, l'astrologie, ça marche.

Benjamin Décosterd

L'horoscope, c'est quoi ?

Chaque dimanche soir, vous avez rendez-vous avec la météo des étoiles; l'Info trafic des astres; la carte des humeurs de l'espace. Tout ça, avec de l'actu et des réflexions «ascendant-deuxième-degré».

Si vous êtes aussi indépendants que les Bélier ♈️, vous vivez les assouplissements qui s’annoncent avec nostalgie. Fini le temps des visioconférences qu’on entend mais qu’on n'écoute pas. Fini le travail en training, et le réveil à la dernière minute, les cheveux en bataille d’une guerre que vous avez finalement perdue contre la productivité moderne.
Pour vous, le retour à la normale ne l’est pas vraiment.

Taureau ♉️, faites attention en traversant la route.
Surtout le mardi qui vient.

Gémeaux ♊️, vous avez le sens du détail. Cette semaine, vous vous demandez pourquoi, dans les horoscopes, il y a parfois des indications très précises.
(Surtout le mardi qui vient.)

Interview Harry et Meghan (😱), ouverture des terrasses (😍) et dix ans de Fukushima (🤯): tous ces mots et emojis n'ont rien à voir avec votre semaine à venir, les Cancer ♋️. Etait-ce uniquement pour les mentionner et ainsi maintenir votre attention? Mars en doute fort.
Quoiqu'il en soit, les Cancer, faites attention. Cette semaine, on pourrait profiter de votre gentillesse et de votre naïveté.

Lion ♌️, l'alignement Jupiter-Neptune vous porte cette semaine. Profitez-en pour faire des choses pour vous. Comme le dit votre cousine ésotérique et sans gluten sous son dernier post Instagram au Creux-du-Van:
✨Libre dans la nature
et naturellement libre✨
#SelfLove #CarpeDiem #SwissInfluencer

Une image vaut parfois mille mots, surtout pour les Vierge ♍️:

"Hey mais c'est trop moi, quoi."Image: Twitter / watson

Election de Pierre Maudet (🤥). Toujours rien à voir avec l'horoscope des Cancer ♋️, mais il faut bien maintenir votre attention.

Chers Balance, cette semaine vous êtes irritables. Isolez-vous, pour éviter d'être désagréables avec vos amis.
(N'allez pas au Creux-du-Van, les gens qui y font des posts Instagram vont vous énerver).

Et les Capricorne ♑️ d'ajouter:

«Hé mais les Balance, dans cet horoscope, vous êtes mal lunés…»

(Arrêtez de faire des jeux de mots nuls les Capricorne.)

Les Scorpion ♏️ piquent plus d'un million de personnes chaque année. Le nombre de décès s’élève à un peu plus de 3'000, mais les données sont très vraisemblablement sous-estimées.
Source: Wikipédia.

Image: Shutterstock / watson

Les Sagittaire ♐️, il faut arrêter d'acheter des cordons pour porter vos smartphones autour du cou. C'est quoi la prochaine étape: Une tablette comme chapeau? Une montre connectée comme bague de fiancailles? UN ÉCRAN LED 55 POUCES COMME TAPIS VOLANT?

Verseau ♒️, Pluton et Uranus sont formel·le·s (c'est pas de l'écriture inclusive, c'est juste que je sais pas si c'est féminin ou masculin): le moment est parfait pour entreprendre. Par exemple en lançant un nouveau business de chapeaux, avec une influenceuse bien choisie:

The Queen's chapeau trop styléImage: Keystone, Shutterstock, watson

Les Poissons ♓️, votre horoscope après un banner de publicité (l'article est gratuit et même la gratuité ça se paie de nos jours, alors bon…)

Revenons donc à nos moutons, les Poissons ♓️ («c'est une animalerie ou un horoscope?!»):
Une semaine radieuse s'annonce pour vous. La Petite Ourse et l'actualité calme vous allègent de tout débat polémique (burqa, composition du conseil communal de votre commune, état de santé de Darius Rochebin). Vous pourrez donc à nouveau passer vos soirées entre amis à parler de VRAIS sujets: accès à la propriété, montant de vos impôts et grossesses de vos proches.
Oui, cette semaine, tous les Poissons sont des bobos trentenaires.
C'est comme ça.
Désolé.

A la semaine prochaine.