On entend souvent les conseils des «habitués»: venir seul, en noir, sobre, déprimé, kétaminé... Vous avez beau suivre ces recommandations, il semblerait qu'il n'y ait pas de règle. La légende raconte que les portes du Berghain se sont déjà ouvertes devant un groupe de touristes chinois perdus ou devant un mec en polo Ralph Lauren pastel, pour se refermer juste derrière sur un groupe d'emo-hipsters.
Alors que vos amis sont en train de se marier, d'avoir des enfants, de faire construire leur maison à la campagne, vous, vous êtes toujours en train de vous demander comment entrer au Berghain. Pas évident quand on sait qu'il y a le cerbère Sven Marquardt qui garde sévèrement les portes du temple berlinois de la techno.
C'est toujours mieux d'avoir un niveau B1 d'allemand, parce que Sven risque de vous demandez «combien vous êtes?», «Qui joue ce soir?», et le Berghain n'aime pas les touristes en mal de sensations fortes.
Sur le site Good Morning Berlin, un article intitulé «Le Berghain pour les nuls» recommande de ne pas flancher face au physionomiste: «Ne tressaillez pas et faites comme si vous étiez un habitué, certain de rentrer.»
Dites-vous que c'est un être humain comme les autres, qu'il va aux toilettes comme tout le monde et qu'il fait «aaaawww!» en regardant des chatons sur Instagram.
Je me suis fait refouler deux fois sur trois tentatives. La première fois, j'avais 20 ans, le teint d'une fille en trop bonne santé, la deuxième fois, j'étais ivre cac, je me souviens de rien (on m'a raconté).
La troisième fois, j'étais nette, mais pas complètement, j'ai dégainé mon air semi-mélancolique semi-blasé. Arrivée au niveau des barrières, j'étais tiraillée entre l'angoisse et l'excitation, la tachycardie et les papillons dans le ventre. Allais-je me faire refouler pour la troisième fois consécutive? Sven m'a regardé, j'l'ai regardé, il m'a regardé, j'l'ai regardé... bref, j'suis rentrée.
Bien sûr, votre look a de l'importance. Ne provoquez pas le chien à trois têtes avec un hoodie Balenciaga fuchsia, mais ne mettez pas non plus un faux piercing dans le nez, vous valez mieux que ça.
Une fois à l'intérieur, on vous fouille minutieusement et on vous donne une pastille à coller sur la caméra de votre smartphone, car les photos et les vidéos sont interdites. Ce qui se passe au Berghain, reste au Berghain.
L'endroit ressemble aux mines de la Moria. Pour ceux qui ne touchent pas le puck du «Seigneur des Anneaux», disons que ça ressemble à une cathédrale en béton.
Je me souviens avoir eu l'impression que les murs transpiraient. La musique a fait vibrer tous mes organes, et je suis restée jusqu'à être transformée en fœtus.
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