Oui, oui, «le miracle de la vie», «la plus belle chose au monde». On sait. Et oui, mettre un enfant au monde est probablement l'une des choses les plus impressionnantes qu'un corps puisse faire.
Ce moment est également associé à des difficultés. Et comment expliquer ceci à des personnes qui ne sont pas enceintes? Exactement, avec les mèmes. Les voici:
Pas étonnant que cela prenne parfois un peu plus de temps.
«Ce que je ressens quand j'essaie de sortir du lit chaque matin.»
Fausse alarme.
«Tout le monde: Je crois que le bébé va arriver aujourd'hui.
Mon bébé: ...»
Le pregnancy brain expliqué:
«J'ai deux cerveaux dans mon corps, mais je n'ai jamais été aussi stupide.»
Beaucoup aimeraient que ce soit une blague. Mais non.
«Liste des aliments qui peuvent être consommés sans danger pendant la grossesse.»
Ça veut dire que ça va ou pas?
«J'ai envoyé un message à ma femme enceinte de 36 semaines pour lui demander comment elle se sentait. J'ai reçu cette photo en réponse.»
En boucle.
En parlant de Britney...
«Donne-moi un coup bébé, encore une fois.»
Ce truc d'écouter son corps, là.
«Je suis si remplie. Mais j'ai si faim.»
Oui, voilà.
«Oui, s'il te plaît, dis-moi en pleurnichant à quel point tu es fatigué aujourd'hui. Est-ce qu'un humain grandit en toi? J'ai bien pensé. Maintenant ferme-la.»
Oups, c'était un secret?
«Aller faire pipi pendant la grossesse après avoir insisté pour y aller de toute urgence.»
Peut-être la prochaine fois.
«Amour, le bébé donne des coups de pied... eeeet c'est fini.»
«Oui, tu es belle.»
«'Tombe enceinte', qu'ils disaient, 'tu seras radieuse', qu'ils disaient.»
La meilleure excuse du monde.
«Les hormones m'ont fait genre... c'est nous qui commandons maintenant.»
Et le dernier jour compte 289 heures.
«Chaque mois compte en moyenne 30 à 31 jours… sauf le dernier mois de grossesse. Il compte 1435 jours.»
Euh, hein?!
«Ils ont inventé un test de grossesse avec une poignée incurvée pour ne pas avoir d'urine sur la main? Écoute, si tu n'es pas prête à avoir du pipi sur ta main, tu n'es certainement pas prête pour la maternité.»
La grossesse en une seule image.
«Ce soir, j'ai mangé du porc effiloché sur de la crème glacée avec une sauce chaude au caramel à la tequila et au citron vert.»
Peu probable que ça s'améliore dans les années à venir.
«J'ai bien dormi la nuit dernière, j'ai pu avoir 40 bonnes minutes.»
Ah oui...
«Quand les gens me demandent où j'en suis: 'Ça fait 84 ans'»
Le pantalon pour chaque situation.
«Quelle taille de pantalon portez-vous?
Leggings.»
Un conseil pour toutes les personnes qui ne sont pas enceintes.
«Ne demandez jamais à une femme enceinte: 'Est-ce que tu vas manger tout ça?'»
Courez, c'est un piège!
«Oh, tu en as marre d'attendre que le travail commence? Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour te faciliter la tâche?»
Heureusement, ça ne dure «que» neuf mois. 😅
«Les cinq étapes de la grossesse:
1. Pleurer
2. Faire pipi
3. Pleurer parce que tu as fait pipi
4. Pisser parce que tu pleures
5. Tu habites aux toilettes maintenant.»
Comment ça va? La PATATE.
«Quand vous sortez de la douche, asseyez-vous sur le lit et essayez de vous lever pour vous habiller.»
C'est mieux jamais.
«Quand est-il acceptable de demander à une femme si elle est enceinte?
Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Peut-être.»
Bonus:
«Pendant l'accouchement, la douleur est si intense qu'une femme peut presque imaginer ce qu'un homme ressent lorsqu'il a de la fièvre.»
(smi)
Voilà, vous êtes prêt(e) pour la suite!
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Des enfants avec des lapins WTF
source: imgur
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