Environ 50 millions de célibataires utilisent Tinder. C'est beaucoup. Pour se distinguer de la masse, il faut avoir un profil intéressant. En manque d'inspiration? Voici un florilège de profils qui tablent surtout sur l'humour pour espérer un date.
Pour l'amour de Dieu, est-ce que quelqu'un peut sortir avec moi, comme ça j'arrête d'emmener ma mère à des soirées déguisées?
La dernière fois que j'étais le type de quelqu'un, c'était quand je donnais mon sang.
Je me suis fait un compte Tinder juste parce que ma famille commence à trouver bizarre que je vienne aux mariages, à Noël ou aux baby showers avec ma découpe de Danny Devito, et que je demande s'il y a de la place pour lui.
Notre relation sera comme la Nintendo 64: classique, fun et chaque problème sera résolu en soufflant dedans et en remettant le truc en place.
J'étais sûrement en train de faire caca quand j'ai swipé left ton profil.
Parce que la pizza ne se tapera jamais ton meilleur pote au bal de fin d'année.
Lol, non je ne vais pas venir au rendez-vous en portant le costume.
J'ai appris que les hommes ont deux émotions: ils ont faim ou sont excités. Si je te vois avec une érection, je te ferai un sandwich.
J'ai récemment rompu avec ma copine parce qu'elle ne savait pas comment j'aime mon café. J'aime mon café comme j'aime mes femmes. Sans le pénis de quelqu'un dedans.
Je suis le mec le plus cool, toujours prêt à donner un coup de main. Je suis clairement un homme à tout faire.
Arrêtez de demander. Je n'en ai jamais tenu une.
Ce mini-cheval est en réalité un cheval de taille réelle et je mesure quatre mètres de haut. Surprise!
N'achetez pas le dentifrice blanchissant de Colgate. C'est écrit qu'il garantit un blanchiment en quatorze jours. Ça fait deux semaines et je suis toujours asiatique.
Au chômage et handicapé mentalement, mais au-delà de ça, jackpot. PS: Est-ce que tu es l'arrière de mon ordinateur, parce que t'es hot.
¯\_(ツ)_/¯
(sim)
