Quelle est la meilleure manière de mourir? Et où? Et quand?

La mort, éternel tabou.Image: watson

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Quelle est la meilleure manière de mourir? Et où? Et quand? Dites-nous tout

Répondez à nos questions sur la mort: vous sortirez de ce sondage plus vivant que jamais.

Team watson

LA MORT, éternel tabou

Vous venez de cliquer (ouiii!) sur un article de notre série d’été sur la mort (euh…?!). Qu’elle soit racontée avec émotion, tristesse, second degré, humour noir ou sérieux, la mort fascine autant qu’elle effraie. Et plutôt que de faire comme si elle n’existait pas (spoiler alert: on va tous y passer), chez watson, on a décidé de l’aborder pendant le break estival. Pourquoi en été? D'un, pourquoi pas, et de deux, il n’y a jamais de bon moment pour en parler, alors autant le faire sous le soleil!

Chez watson on n'a peur de rien et on a décidé de faire une série d'été sur la mort. Mais, avant, on s'est dit que ce serait pas mal de faire un peu connaissance à travers plein de questions:

La mort vous connaissez?

OuiNonC'est impossible de connaître pleinement la mort, car il faudrait être mort pour le savoir et donc dans l'incapacité d'en parler.Je donne ma langue au chat de Schrödinger, car je suis un petit malin.Je suis un zombie (qu'est-ce que vous allez faire les philosophes des réponses 3 et 4?)

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Bien, maintenant que l'on a brisé la glace, commençons par quelques interrogations simples et plus sérieuses (ça va se corser, voire devenir carrément étrange en cours de route):

La mort, ça vous fait peur?

Oui, ça me stresse. Je ne peux pas m’empêcher d’y penser quand je monte dans un avion, par exemple.J’avoue que j’y pense un peu, j’ai parfois quelques angoisses pour mes proches et pour moi, mais sans en faire une obsession.Mmhh, c’est toujours un peu triste quand quelqu’un décède, mais c’est le jeu. On s’en remet, on finit toujours par passer à autre chose.Non, même si chaque deuil est difficile, je suis zen. On doit tous mourir à un moment ou à un autre. Moi y compris et je suis OK avec ça.

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Ça, c'était pour vos considérations intimes. Cependant, la mort, c'est quelque chose que se vit en société. Parfois, c'est compliqué de l'aborder.

C’est un tabou, pour vous?

Disons que si quelqu’un a envie de se confier après le décès d’un proche, j’écoute. Mais moi-même, je n’en parle pas vraiment.J’en parle librement, c’est un sujet comme un autre, ça ne me gêne absolument pas. Il faut au contraire parler de la mort.Je vais rajouter une petite dose de cynisme et d’humour noir, pour dédramatiser. Mon bouclier, c’est l’humour.Je suis mal à l’aise quand quelqu’un me parle d’un proche décédé. C’est intrusif, les gens qui balancent leurs morts dans la conversation. Je n’aime pas en parler.

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Et pour la société?

C’est un sujet tabou et je trouve ça dommage, c’est important d’en parler publiquement.C’est tabou et c’est bien comme ça: le sujet est trop difficile et personnel pour être partagé avec des inconnus.Je trouve que ce n’est pas si tabou que ça, on n’a tout simplement pas envie d’en parler.C’est tout sauf tabou: dans les films et dans les séries, on ne voit que des gens mourir.

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Jusque-là, ça va. On est sur un sondage niveau magasine Elle. Partons, si vous êtes d'accord, sur des questions... moins basiques, disons.

C’est quand, le meilleur moment pour mourir?

J’aimerais être centenaire. Même si à la fin je ferai plus que regarder Motus, j’ai envie de vivre longtemps, entouré de mes 27 arrière-arrière-petits-enfants.Quand on est trèèèèès vieux et qu’on a bien profité de la retraite. Genre une fois qu’on arrive même plus à sortir du lit, c’est le moment d’y rester.Quand on commence à ne plus pouvoir profiter de ce que la vie a à offrir, il est temps de rendre les armes. Donc pas trop vieux non plus, quoi.Moi je veux mourir sur scène, comme Dalida, au sommet de ma gloire et de ma forme. Pas moyen d’attendre le début de la fin.

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Quelle est la meilleure manière de s’en aller?

Discrètement, entouré par mes proches.Mourir jeune et avec une bonne dose de drogue dans l’organisme, évidemment.De façon totalement stupide et improbable, genre en tombant d’une chaise.Mmmmhh, aucune?On va voir, de toute manière c’est pas vraiment quelque chose qu’on choisit.

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Bon. Et est-ce que vous avez déjà réfléchi à ce qui va arriver à votre dépouille après votre trépas?

Après votre mort, qu’allez-vous faire avec votre corps?

Je ne vais jamais mourir. Ou peut-être je suis déjà mort, à l’intérieur.Je veux être incinéré, mais j’ai un peu peur du feu (même si ça ne devrait pas trop me concerner, à ce stade… mais on sait jamais.)Je veux que mon corps soit transformé en diamant, histoire d'offrir un cadeau ultra gênant à mes proches.Je suis vieille école: une inhumation bien sale me convient parfaitement.

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Un décès, on ne peut pas dire que ce soit un moment phare de votre vie, mais ce qui suit demeure un moment essentiel lors duquel les gens se souviendront de vous.

A votre enterrement, vous voulez que les gens…

Chialent! C’est un enterrement, je veux des larmes!Fassent la fête! Il y aura un DJ et du champagne!Tant que personne ne raconte de discours gênants, ça m’est égal.Moi, j’espère juste que les gens viendront, quoi.J’aimerais que les gens partagent de jolies choses.

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C’est forcément triste, un enterrement?

Bah oui, c’est le principe, non? On se réunit, on chiale, on dit «machin va me manquer» en se tamponnant les yeux et on se casse.Non, ça peut aussi être méga gênant. J’ai entendu quelqu’un faire un discours humoristique une fois et… J’ai pas envie d’en parler.Non, ça peut aussi être super drôle! Il faut dédramatiser la mort en racontant des anecdotes marrantes sur le défunt.Ça peut être beau, un immense sourire en même temps que les larmes coulent. Il y a beaucoup d’émotions différentes.J’aime pas les enterrements, c’est chiant. Je préfère rendre hommage à la personne à ma façon, dans mon coin.

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Si vous deviez choisir une chanson pour votre enterrement, ce serait quoi?

«Lady Marmalade (Voulez-vous coucher avec moi ce soir)» - Labelle«Live and let die» - Guns N' Roses«Y'a d'la joie» - Charles Trenet«La solitude» - Barbara

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Vous êtes prêt à partir dans des questions un peu plus étranges? «OKKKK lezgo!», comme dit le garçon dans la vidéo (on vous la recommande, tapez juste «OK lezgo» sur YouTube si jamais).

Est-ce que la mort peut être joyeuse?

Quoi?Peut-être pas joyeuse, mais elle pourrait être considérée de manière plus positive, si le contexte le permet.Oui bien sûr, si le départ n’est pas tragique ou s’il ne survient pas trop tôt: la mort fait partie de la vie.Oui, c’est même mon principal hobby.

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N'oubliez pas que mourir, c'est le dernier truc que vous ferez de votre vivant, et donc potentiellement le dernier souvenir que vous laisserez de vous, il ne faut donc pas se louper.

Besoin d’aide?

Si vous vous inquiétez pour vous ou l'un de vos proches, contactez de manière confidentielle, 24h/24, 7j/7:
Le 143 (adultes).
Le 147 (jeunes).

Si votre mort était dans un film vous aimeriez être...

... le mec qui se cache dans les toilettes et se fait dévorer par un T-Rex dans «Jurassic Park».... Chad, l'abruti de «Burn after reading» qui se cache dans la penderie et se fait descendre d'une balle dans la tête en faisant un immense sourire. ... Marvin, tué dans une voiture à cause d'une bosse et d'un certain Vincent qui a l'habitude de tenir son flingue nonchalamment, comme s'il s'agissait d'un paquet de chips. ❤️ «Pulp Fiction»... François Laroche-Fréon qui - pris d'une envie pressante - urine dans une fosse et sur une ligne à haute tension. Sa femme, émue, dira: «C'est bien la première fois qu'il fait des étincelles avec sa bite». Pour info, c'est dans «Les Morfalou», 1984.... Les copains de Derek dans «Zoolander». L'un d'entre eux à la bonne idée d'allumer une clope après une bataille d'essence à une station-service. (Non, il n'y a rien qui va.)... Le mec armé d'un sabre tué par Indiana Jones dans les «Aventuriers de l'arche perdue».... Miranda Tate alias Talia al Ghul dans «The dark knight rises». (Coucou Marion Cotillard.)

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A votre avis, laquelle de ces situations ayant conduit à la mort n'est jamais arrivée en vrai?

Etre un soldat, voler un MacBook, l'enfiler à la place de la plaque de protection de son gilet pare-balle et croiser un ennemi.Avoir soif en plein cambriolage dans un magasin. Tirer une bouteille hors d'un (énorme) empilement de six packs et puis se faire écrabouiller.S'estimer assez doué en arts martiaux et décider de se mesurer à un lion à mains nues.Envoyer une lettre piégée à un ennemi, mal l'affranchir et l'ouvrir après un «retour à l'expéditeur».Essayer de fabriquer un feu d'artifice en employant une tronçonneuse pour découper une grenade afin de récolter sa poudre noire.Se coincer un godemichet dans l'anus, avoir honte de consulter et subir un choc septique.Avoir un bureau dans une énorme tour superclasse. Frimer devant ses clients en affirmant que les vitres sont incassables et foncer dedans. Pendant la chute, se rendre compte qu'il y avait mensonge sur la marchandise.

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Bon un peu de culture, à ce stade, ça ne peut pas faire de mal. Vous le saviez sans doute, mais mourir en faisant des galipettes, c'est possible? Et surtout, ça à un nom: l’épectase.

Mourir en plein orgasme c'est:

Le rêve absolu pour partir.Horrible, rien qu'à penser à l'état de panique de mon/ma/mes partenaire(s) du moment.Embêtant, car je ne serai plus là pour raconter comme c'était génial. Une fumisterie, je n'y crois pas.Bof... Je suis un zombie et je peux témoigner que c'est nul.Incroyable! Je suis un zombie et je peux témoigner que c'est le top.Si c'est pour finir comme un ancien président français avec l'épitaphe inofficielle: «Il voulait être César, il est mort Pompé», ça ne vaut pas le coup.

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On a parlé de plein de manières de mourir. Mais, parmi les causes de décès, il y a statistiquement plus de chances que vous décédiez d'autre chose que de l'épectase (désolé).

De quoi allez-vous mourir à votre avis?

Une maladie infectieuse: c'est une bactérie, un virus, un parasite ou un champignon qui aura ma peau.Ce satané diabète.La démence, malheureusement.Une tumeur maligne, là, quelque part, dans mon corps.Le cœur, ce sera un truc cardiovasculaire.Je penche pour une maladie de l'appareil respiratoire.Clairement un accident ou une mort violente.

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Il est donc important, vous l'aurez compris, de surveiller sa santé, mais aussi de ne pas s'adonner à des activités dangereuses. Comme Louis III qui s'est mangé un linteau de porte en coursant, à cheval, une jouvencelle peu consentante.

Merci pour votre participation! On revient vers vous très vite avec l'analyse des résultats. D'ici là, vivez vieux et heureux!

En attendant, voici deux-trois choses qui pourraient vous intéresser...

Cette fillette va vous mettre un coup de vieux (mais vous n'êtes pas vieux, vous êtes vintage).

Vieillir, ça a du bon, la preuve: ces photos de chambres d'ados dans les années 2000 (pour rien au monde, on reviendrait en arrière, non?).