Die Liebe hält den Menschen am Leben und manchmal weckt sie in ihm auch den Wunsch, ein bisschen zu sterben. Wenn eine Beziehung in die Brüche geht, der Traum der ewig gemeinsamen Zukunft platzt, willst du zumindest solange tot sein, bis dieser höllische Schmerz vorüber ist.
Am meisten leidet aber wohl derjenige, der die Trennung dann doch irgendwie bereut und denkt: Verdammt! Es war eine Fehlentscheidung. Ich will meinen Ex zurüüüüüüüüüüück! Ich will Markus (stellvertretend für alle zurückgewünschten Ex-Männer) zurüüüüück!
So übel war er doch gar nicht, sagst du dir dann, ihn intensiv vermissenend. Das ist normal: In der Retrospektive macht man sich ja gerne ein überschöntes Bild von dem Mann, den man so bereitwillig in sein Leben spazieren liess und mit Liebe überhäufte.
Wir wollen Ihnen jetzt auch sicher keine Lüge andichten und vielleicht war Ihr Verflossener wirklich ein Kavalier ...
... aber oftmals trügen unsere überschönten Retrospektiven: Wir picken uns die hübschen Erinnerungen heraus, während wir die hässlichen in eine dunkle Ecke unseres Gehirns abschieben – im Wissen, dass sie dort hinten den Tod durch Vergessenheit sterben, begraben unter einer dicken Staubschicht. Und so kann man sich dann auch ungestört in diesen wunderbaren Szenen baden und getrost sagen: Die Beziehung mit Markus hat schon unheimlich Sinn gemacht ...
... und macht es vielleicht noch immer! Und schwups hockt der Markus wieder mitten in Ihrem Herzen und dirigiert von dort aus auch noch jeden deiner Gedanken.
Und dann diese Leere, die er hinterlassen hat, dieses klaffende Loch. Es muss baldmöglichst gestopft werden. Wenn aber kein Hund, keine Katze und kein Hobby da ist, dann muss ein anderer Mann her ...
aber Männer sind ja bekanntlich wie Toiletten: entweder besetzt ...
... oder beschissen.
Heilung für das Phänomen «Ich-Will-Markus-Zurück» verspricht nur dieser Wahrheitstest: Stellt sich heraus, dass dein Ex wirklich so ein Tausendsassa ist, solltest du ihn sich ganz schnell zurückholen. Sollte er aber in sich zusammenfallen wie ein schlecht gebauter Klötzli-Turm, weil du ihn mit luftig-fröhlichen Versatzstücken zusammengebastelt hast, auf denen er nun leichtfüssig durch deine Erinnerung tanzt, dann solltest du die Idee der Wiedervereinigung ganz schnell vergessen.
Das Bester-Sex-Argument ist natürlich sehr schwierig zu entkräften. Ausser Markus war Ihr Erster und Einziger. Dann solltest du dir vielleicht eine Vergleichsbasis schaffen.
Wenn du dich jetzt bei keiner Frage des Selbstbetruges schuldig gemacht hast, dann trauere ihm nicht länger hinterher, sondern hol ihn dir zurück. Er muss sowas wie ein Ryan Gosling sein.
Hast du dich aber beim Schwindeln ertappt, hilft nur noch: Mädchen-Urlaub und Alkohol.
