10 WhatsApp-Typen, die du hasst – erkennst du deine Freunde wieder?
Erinnerst du dich, wie es war, als du auf deinem ersten klapprigen Handy deine ersten SMS bekommen hast? Was für ein Gefühl das war? Wie aufregend!
Heute, eine Million Kurznachrichten und 7048 Milliarden «WhatsApps» später, bist du nicht mehr ganz so aufgeregt. Und wenn der Ärger über die gratis Nachrichten sogar grösser ist als die Freude, dann hast du es wahrscheinlich mit einem dieser Typen zu tun ...
Der Emoji-onale
bild: watson
Der, der schreibt ... und schreibt ... und dem trotzdem keine Antwort einfällt
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Oder umgekehrt: Der panische Freund / die panische Freundin, wenn man nicht gleich zurückschreibt
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Der Gruppenchat-Fanatiker
Es gibt immer jemanden, der einen tollen Gruppenchat erstellt, dazu all seine Freunde und dich einlädt, um dann irgendeine Lappalie abzuhandeln. Und wenn du einmal kurz auf's Klo gehst und zurückkommst, sieht dein Handy so aus:
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Der Nachtruhe-Störer
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Die Wort-Schleuder
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Der Typ «Oversharing»
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Der Typ «Ich-schicke-aus-Langeweile-Grimassen-Videos-von-mir»
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Der, der täglich seinen Status mit einem Weltverbesserungs-Quote abändert
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Der/die Betrunkene
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Passend dazu: 9 betrunkene SMS, die du am nächsten Morgen sehr wahrscheinlich bereuen wirst
Wen haben wir vergessen? Erweitere die Liste!
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