Auf einer Beliebtheitsskala dürfte der Teufel aka Luzifer aka Satan vermutlich dürftig abschneiden. Doch wieso überhaupt? Denn gemäss Social Media scheint er gar nicht mal so übel zu sein ...
31.01.2021, 06:0531.01.2021, 06:05
Klar, an dieser Stelle könnte man sicher sagen, dass Satans persönliche Twitter- und Instagram-Accounts fake sind. Auf der anderen Seite muss man dem entgegenhalten, dass es auch sonst herzlich wenig Belege über die Authentizität seiner Person als solche gibt. Gleiches gilt natürlich für seinen Nemesis, Gott.
Geben wir Satan also mal eine Chance und schauen, was er in den sozialen Medien denn so zu sagen hat. Spoiler: Er ist womöglich netter, als du es gedacht hättest.
Na gut, wo er recht hat ...
Ich mag böse sein, aber immerhin urteile ich nicht über alles, was du tust.
Einfach mühsam, diese Menschen!
Anstatt «Nicht heute, Satan» zu sagen, wie wäre es, wenn du mir sagen würdest, wann? Verdammt, ich habe einen vollen Terminplan.
Ich sehe seinen Punkt ...
Gott ist nicht allzu schlecht, das Problem sind seine Fans.
Endlich mal ein guter Grund, nicht zu töten.
Hört auf, euch gegenseitig zu töten, es wird langsam ein wenig eng hier unten.
Selbst die beiden finden überparteilichen Konsens ...
Ich habe mit Gott gesprochen und keiner von uns will die Homophoben.
Aaaaw!
Ja, ich habe einen dreiköpfigen Hund und ja, du darfst ihn streicheln, wenn du in der Hölle bist.
😬
Ist es nicht ironisch, dass mich Gott aus dem Himmel geworfen hat, weil ich ihn wegen all den Fluten und Plagen böse genannt habe.
Ja gut, so macht alles plötzlich Sinn!
Der Grund, wieso ich sündige, ist, dass es eine Treppe in den Himmel («Stairway to Heaven») und eine Autobahn in die Hölle («Highway to Hell») gibt und ich mich ganz sicher nicht die Treppe hochkämpfe.
Super, jetzt fühl ich mich schlecht -.-
Ich habe aufgehört Seelen zu essen, weil sie begannen nach Depression zu schmecken.
Das sind die positiven Vibes, die wir im Moment brauchen.
Falls du jemals traurig bist, weil du einen Freund verloren hast, denk dran, dass ich der beste Freund von Gott war, ehe er mich aus dem Himmel geworfen hat. Jetzt herrsche ich über die Hölle und lebe das beste Leben, manchmal ist es einfach besser so.
Er wollte doch nur helfen!
Ihr beschuldigt mich, weil ich Eva dazu gebracht habe, die verbotene Frucht zu essen, aber sie war köstlich und Eva hatte Hunger.
Und wenn wir schon bei Eva sind:
Adam und Eva sind in der Hölle gelandet, weil sie Sex vor der Ehe hatten.
Auch Monster sind nur Opfer von Vorurteilen.
Die Monster unter deinem Bett sind nicht dort, um dir weh zu tun, sie mögen nur deine Gesellschaft.
Ha, Doppelstandard!
Gott: *Gibt Menschen den freien Willen*
Auch Gott: Wenn ihr ihn benutzt, kommt ihr in die Hölle.
Ist auch fies, dass Satan und Santa so ähnlich klingen ...
Ich bekomme immer noch Weihnachtswunschlisten von legasthenischen Kindern.
Endlich wissen wir über die Arbeitsteilung Bescheid!
Gott ist für Pandemien zuständig.
Ich kümmere mich nur um Orgien und Metal Bands.
Haters gonna hate ¯\_(ツ)_/¯
Wenn Schwul-Sein eine Sünde ist, dann wird die Hölle fabelhaft aussehen.
Würde vermutlich so manchen von uns ähnlich gehen.
Ich würde dir «Geh zur Hölle» sagen, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.
Einfach der Fels in der Brandung:
Wenn du eine schwierige Zeit durchmachst und gerade durch die Hölle gehst, dann komm zu mir und wir reden drüber.
Mh, hat irgendwie was #2020
Sind wir mal ehrlich, wenn Gott wirklich real ist, dann ist er irgendwie ein Arschloch.
Wer kann es ihm denn auch verübeln?
Der einzige Grund, wieso ich dem Himmel immer noch einen Besuch abstatte, ist, weil dort alle Hunde sind.
Was? Schon wieder ein Doppelstandard?
Gott: Ich liebe alle meine Kinder bedingungslos.
Auch Gott: Wenn ihr mich nicht zurück liebt, kommt ihr in die Hölle.
Gleichberechtigung Satan-Style:
Der Himmel ist so diskriminierend, sie lassen nicht alle rein. Kommt darum in die Hölle, bei uns sind alle willkommen!
Ist Satan einer von uns?
Eigentlich hätte ich vor Jahrhunderten auferstehen sollen, ich war einfach zu faul, um es wirklich zu tun.
Hat jemand danach gefragt?
Niemand:
Jesus: Ich bin für eure Sünden gestorben.
Auch in der Hölle gibt es Grenzen:
Ananas auf eine Pizza zu tun ist ein Grund, aus der Hölle geworfen zu werden.
Das ist mal eine positive Message!
Huldige dir selber, bevor du mir huldigst.
Upps. Autsch.
Gott hat nur ein Amtsenthebungsverfahren gegen mich erwirkt. Nicht einmal mir passiert das ein zweites Mal ...
Wo kann man vorbestellen?
Die Gerüchte stimmen, ich werde Die «Bibel 2» veröffentlichen, welcher meine Seite der Geschichte erzählt.
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(jdk)
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Eigentlich bitz schade, nachdem ich all die Tweets hier gelesen habe; der scheint mir ein vernünftiger, netter Kerl zu sein - und erst noch hundeliebend. 😍
Seine Aversion gegen Pizza Hawaii lässt mich denken, dass er Italiener sein könnte... 🤔
Gott ist nicht allzu schlecht, das Problem sind seine Fans
Wie wahr, wie wahr...