Was macht besoffen, verursacht Kreuzbandrisse und tarnt sich als Fussballevent? Genau, das Grümpelturnier!

Das sind mal Experten, Junge!Bild: watson

Mehr Zeit als Geld

Was macht besoffen, verursacht Kreuzbandrisse und tarnt sich als Fussballevent? Genau, das Grümpelturnier!

Wenn auf dem Rasen mehr Bier getrunken als Fussball gespielt wird, dann kann das nur eins bedeuten: Es ist wieder Grümpizeit. (Oder Fünftligafussball, aber wir sprechen von Grümpelturnieren.)

Linus van Moorsel

Quentin Aeberli

Unsere erfolgreichen Auftritte als Brahs auf dem Surfbrett und Langstrasse-Piraten auf dem Gummiboot sind anscheinend nicht unbemerkt von Dannen gegangen. Wir, die Q und der rasende Holländer, wurden vom FC Kilchberg Rüschlikon ans Grümpi eingeladen. (Nein, es gibt ansonsten keine Querverbindung zwischen die Q und Kilchberg.)

Weil wir immer alles ins Lächerliche ziehen müssen und nur Schabernack betreiben Um nicht gleich vom Fan-Auflauf überrumpelt zu werden, haben wir uns geschickt als 0815-Grümpigänger getarnt. Mit Fliegerkappe und Vokuhila sind wir dafür bestens ausgerüstet.

Fachkundig analysieren wir das Spiel. «Junge, spiel doch mal ab!»Bild: watson

Nun könnten wir euch an dieser Stelle einen Bericht unserer Leistung präsentieren. Könnten. Aber sieben Spiele, null Punkte, ein Tor (ins eigene), etwa 19 Gegentore und das Out nach den Gruppenspielen, sind irgendwie semi-attraktiv.

Deshalb haben wir für einmal keine Beschönigung unserer Taten bereit, sondern eine fachkundige Grümpelturnier-Analyse durchgeführt. Oder um es klickzahlen-geil zu sagen: Jeder, der bei weniger als fünf Punkten denkt: «Wuaa voll, so ist es immer am Grümpi», ist kein richtiger Grümpigänger. Nummer 3 wird dich aus den Nocken hauen!

Mehr Zeit als Geld

Als Studenten dafür ausgebildet mit einem mickrigen Budget die im Überfluss vorhandene Zeit totzuschlagen, reisen wir, die Q und der rasende Holländer (weil cooler als Quentin und Linus), durch die Schweiz, auf der Suche nach Sommeraktivitäten, welche den Griff zum Portemonnaie überflüssig machen. 

Die Kategorien

Um den Mythos Grümpelturnier nur annähernd zu verstehen, befassen wir uns zuerst mit den Kategorien:

• Plauschmannschaften: Der Spass steht im Vordergrund, ein dicker Bauch ist ein Muss, nach Toren wird auf beiden Seiten gelacht, man neckt sich liebevoll. Alles super, alles wunderbar. Wäre am Schluss nicht dieser verflixte Kreuzbandriss. Immer.
• Top-Teams: Das letzte Gruppenspiel, beide Mannschaften sind bereits sicher in der nächsten Runde, es geht um überhaupt nichts mehr – Ausschreitungen, Schlägereien. Immer.
• Mixed: Frauen-Tore zählen doppelt, es müssen immer zwei Damen auf dem Platz stehen. Die ersten drei Minuten wird mit Rücksicht gespielt und gelacht, danach geballert, getreten und für die Männer wird der Begriff «abspielen» zum Fremdwort. So sind sie, diese Männer.

Die Gesundheitsexperten haben uns vor der Hitze gewarnt: Viel trinken ist angesagt! (Ist die Q ist mit dem Töff gekommen? Oder was soll der Helm unter dem Trikot?)bild: watson

Vorschläge für «die Q und der rasende Holländer»? 

Habt ihr weitere Ideen, welche zum Thema «Mehr Zeit als Geld» passen würden? Unsere Wagemutigen sind zwar auf Sport spezialisiert, gelten aber weit herum als Universaltalente. Sie können also auch Kultur und People, ja selbst ziemlich Sinnloses – solange es nicht viel kostet. Vorschläge werden gerne von [e-mail] entgegengenommen!

Der Experte

Er wäre Fussballer geworden – mit Sicherheit – wenn ihn nur anno dazumal der Hugentobler beim Trainingsspiel nicht von hinten umgegrätscht hätte und er ihm damit nicht seine absolut sichere Fussballkarriere (mindestens beim FC Bayern) zerstört hätte.
Dafür ist er nun der Experte auf jedem regionalen Fussballplatz, korrigiert im Minutentakt Schiedsrichter, die jungen Spieler, die (viel zu) alten Spieler und erzählt, wie er die Bälle in seinen jungen Tagen versenkt hätte.

Der Experte krallt sich nun also am Grümpi wieder seine alten Treter (Adidas 1869) und will sich und der Welt zeigen, dass er immer noch der beste Flügeflitzer ist – Kreuzbandriss.

Die Namen, Grümpelturnier-Namen!

Die glorreiche Liste der Mannschaftsnamen (darf gerne in der Kommentarspalte ergänzt werden): 

• Platz B (jedes Jahr ein paar Witzbolde, wie Kollege Zappella, das Fussballkind)
• Kei ahnig (wahrscheinlich die selben Witzbolde, ein Jahr später)
• FC Gorilla Kickers (Klassiker)
• Veni Vidi Whisky
• FC Knochenbrecher
• Los cojones del torro (los mismos bromistas)
• BP Drunken Team
• Fellatio Rom
• Dynamo Tresen
• Wacker Eintrinken
• Stiftung Wadentest

Besser als Grümpelturnier-Namen sind eigentlich nur noch Schülerturnier-Namen wie die Fussball-Gangster, die wilden Feuerteufel oder das funkelnde Drachenauge. Ach, wir zeigen euch lieber den Spielplan des Schülerturniers von Kilchberg-Rüschlikon und kugeln uns vor Lachen:

«Hey, wie heissemer am Schüeli?»
«Mir sind schnäll, mir sind die beschte, wie wär's mit die Besten der Schnellen?»
«Yeah!»
screenshot: fckr.ch

Dritte Halbzeit

Es gehört zum Grümpi wie das das L zu Linus oder das Q zu die Q: Die After-Fussballparty oder eben: Die dritte Halbzeit. Jene Halbzeit, bei welcher die Holzfüsse des Nachmittags meist ihren grossen Auftritt haben. Denn hier bewältigen sie für einmal mehr Meter (Bier) als die Experten auf dem Platz.

Sprüche werden geklopft, Bier wird getrunken, es wird gelacht, gejohlt, geküsst und so weiter. Doch nicht selten endet auch dieses freudige Fest mit einem ... Kater. (Wetten ihr habt gedacht jetzt folgt nochmals das Wort Kreuzbandriss? Falsch gedacht.)

Doch trotz Kreuzbandrissen, Schlägereien und bescheidenem fussballerischem Niveau, ist das Grümpi im Sommer einer der geilsten Anlässe der Welt. Besser als Eile mit Weile – Kreuzbandriss. (Wetten ihr habt nicht gedacht, dass jetzt nochmals Kreuzbandriss kommt? Falsch gedacht.)

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