Aujourd'hui il a plu, les terrasses se sont vidées et le Conseil fédéral a tenu sa traditionnelle bamboche conférence de presse en milieu d'après-midi. Vous vous demandez sûrement dans quel état d'esprit se trouvait la population suisse au moment de pousser le volume des enceintes fédérales?👇
Alors non. Le Conseil fédéral n'a pas ouvert les terrasses à l'intérieur, mais veut jeter sa population dans la foule. Littéralement. En déflorant l'idée d'une large ouverture des manifestations. On résume:
Alors ça y est? C'est enfin le monde d'après, basé sur le monde d'avant? Pas vraiment: le Conseil fédéral pourra décider plus tard si les manifestations pourront effectivement avoir lieu. En gros, nous pouvons officiellement nous réjouir de frôler moult coudes inconnus, mais c'est pô sûr. D'ailleurs nos élus ont soigné leurs déclarations pour qu'on comprenne tout bien et tout vite que c'est pas gagné.👇
⚠️ WARNING: Si vous retrouvez par hasard un vieux billet sous votre commode du salon qui ressemble à ça:
Vous avez jusqu'au 30 avril (vendredi) pour vous payer un kebab ou une Playstation en liquide. (Rien à voir avec le parapluie de protection.) C'est la Banque nationale suisse qui a lancé un dernier rappel aujourd'hui. Conclusion? FAITES LE MÉNAGE!
Si l'argent n'a pas d'odeur, l'amour en a un. Et certains ont le nez plus fin que d'autres pour sentir le véritable love sous un masque médical. Tout ça, grâce au petit Cupidon du Covid qui a troqué sa flèche contre un vulgaire coton-tige. Et l'histoire est jolie: à deux pas (français) de Porrentruy, Julie et Mickaël ont flashé l'un pour l'autre au moment où la narine de la première était délicatement fouillée par le second. La testée face au testeur. Et le destin a terminé le boulot.
Et si Mickaël est tombé amoureux, il peut déjà se rassurer. Julie est infirmière en post-réanimation. Ils devraient s'en sortir en filant le parfait coronamour.
Ce n'est pas un secret, Kurt Cobain se shootait au sirop pour la toux. C'était aussi la drogue «facile», récréative et pas chère de beaucoup d'ados parce qu'elle contient des substances psychoactives. C'était? Oui. Les antitussifs bourrés de codéine ou de dextrométhorphane ne seront désormais disponibles qu'avec une ordonnance dans la poche. C'est le Tribunal administratif fédéral qui en a décidé ainsi.
Il faudra donc se rabattre sur un bon vieux tube de colle à papier pour imaginer doucement décoller sans toquer au col d'une blouse blanche. (Mais attention, c'est pô super non plus, hein.)
Alors que le Conseil fédéral veut tout faire pour rendre la vie à la notion de public cet été, Tokyo doute à mort. Les organisateurs des Jeux Olympiques, qui débuteront le 23 juillet, ont repoussé à juin leur décision d'accepter des spectateurs ou non. Update en ce qui concerne les athlètes: ils seront testés finalement tous les jours. (Non, on ne parle pas que de dopage.)
Comme on va s'ennuyer comme des clients sans terrasses sèches et qu'on a terminé Netflix de haut en bas, il faudra bien faire un truc. Perdre son temps, c'est super, mais c'est encore mieux quand on rigole (quasi) à chaque scroll, non? Alors noyez-vous dans le Feed Porn de watson, c'est parfait pour décoller (sirop pour la toux, toussa, toussa.)👇
Et moi je vais regarder sous la commode de mon salon. Tchô!
