Geschlechterkunde mit Ariel: Ein Mann ohne Führerschein ist kastriert
Wie wichtig ist euch sexy Kleidung? Ein Führerschein? Ganz alltägliche Freundschaften zwischen Frauen und Männern? Und Fehraltorf?
Ich frage bloss, weil Bachelorette Ariel ja zu allem eine glasklare Meinung hat. «Es gibt käi Fründschaft zwische Maa und Frau, Boys!», weiss die Baslerin, es würde sich da nämlich IMMER die Paradiesschlange des Begehrens zwischen Mann und Frau schleichen. Vielleicht nicht sofort, aber vielleicht in zwei Monaten oder in zwanzig Jahren, auf jeden Fall IMMER.
Autos sind für sie die natürlichste aller Penisvergrösserungen. Ein Mann ohne Auto ist keiner. «E Fürerschin! Hesch du e Fürerschin? Bisch du e richtige Maa?» Von allen Anwesenden hat tatsächlich nur Thuner Dani keinen Fürerschin (und auch kein Füür). Und dass er als schier scheintoter 32-Jähriger noch fast jedes Wochenende Party macht, hält Ariel für verantwortungslos und unerwachsen. Dani muss heim.
Wehe, einer stört sich an ihrer sexy Kleidung. «Sexy Kleidig isch mir superwichtig.» Weil? Man darin im Winter besser friert?
Und dann also Fehraltorf. Man kann dort Kurse in literarischem Schreiben, Töpfern und Weihnachtsguetslen belegen. Der Gasthof zum Hecht macht einen guten Eindruck, ich sage nur Fleisch mit Morchelsauce. Oder doch eher ein Trüffelfondue im Restaurant im Speck? Und wie gemütlich ist das Wulle-Lädeli! Wie fabulously british das britische Teegeschirr im Teehaus Strandkorb!
Leandro kommt aus Fehraltorf. Und Livio. Welche Kurse die beiden da wohl schon besucht haben? Leandro hat erstens eine beste Freundin, nämlich seine Schwester, und zweitens einen «Bodycount» von über 30 Frauen, was bedeutet, dass er mit über 30 Frauen geschlafen hat. Beides findet Ariel prinzipiell daneben. Nur nicht bei Leandro.
Leandro schlägt direkt vor, dass sie einander in der gleichen Kirche heiraten sollen wie seine Eltern.
Für beide ist das Thema Auswandern sehr wichtig. Bis in zwei Jahren will Ariel die Schweiz gegen die Türkei oder Portugal getauscht haben. Leandro mit seinen portugiesischen Wurzeln kann sich das super vorstellen.
Biederschweizer Adrian sieht sich dagegen bis in zwei Jahren weder an einer Traumdestination noch mit einer Traumfrau vor dem Altar, sondern in einer leitenden Position. «Aso, du bisch eigentlich lost», kommentiert Ariel seine Zukunftspläne, in denen sie überhaupt kein bisschen vorkommt, gelangweilt. Adrian muss heim.
An Livio aus Fehraltdorf mag Ariel, dass er seine Hemden gern weit aufgeknöpft trägt, sie nennt das «obe alles offe». Es lugt dann eine tätowierte Eule aus Livios Dekolleté. Die Eule, der Vogel der Weisheit. Was sie wohl denkt?
Ariel muss dringend mit Livio das Thema Geld ansprechen. Es ist stärker als sie. «Ich ha käi Luscht en Maa z'finanziere. Ich bi käi Sugarmammi. Ich bi es Mammi, aber käi Sugarmammi!» Livio schaut etwas bedröppelt, als sie sagt, sie wolle nur Business oder First Class fliegen, aber hey, er hat etwas Geld gespart und will auch ganz normal seriös weiterarbeiten, nicht in der Reality-Bubble. Da liegt Business vielleicht schon mal drin.
Und dann küsst er sie. Noch nicht mit Zunge, aber sonst mit viel Einsatz und sie geht mit einem Gefühl wie nach einem guten Essen zu Bett.
Das klingt ja wie nach einem Raclette! Wie romantisch ist das denn?! Der arme Livio! Wieso geht sie nicht mit einem Gefühl von frisch geschlüpften Schmetterlingen schlafen? Oder wenigstens nervösen Raupen?
Don (Bodycount über 100, zieht die Socken nicht aus beim Sex) sagt nämlich: «Wow, mini Raupe sind jetzt definitiv Schmetterling worde», als er Ariel in der «Nacht vo de Rosene» sieht. Das ist doch mal eine originelle Neuerung im Magenzoo.
Ariels Bodycount soll übrigens bei vier liegen. 4! Möglicherweise glauben ihr das vier Leute. Vielleicht aber auch niemand.
Es ist dies auch wieder die Folge mit dem Partyboot, alle müssen so tun, als könnten sie tanzen und hätten den Spass ihres Lebens, alle dürfen etwas an Ariel herumgrapschen, man sieht viel Fleisch (ohne Morchelsauce, dafür mit Honig, weil Diego Honig und Massageöl nicht auseinanderhalten kann). Es kommen drei Neue, von denen einer schöne Augen hat. Der Rest ist zum Vergessen.
Liebe Leute, wir haben nach einer steilen zweiten Folge bereits wieder das schläfrige Tal der Überraschungsarmut erreicht, das Formate wie dieses so verlässlich macht. Wahrscheinlich werden nächste Woche die ersten Ariel ihre Kindheitstraumata beichten, und übernächste Woche gibt's irgendwas mit Elefanten oder einer Wahrsagerin. Irgendwann kommt ein Helikopter.
Es kann jetzt noch die Wüste der Ereignislosigkeit folgen. Quasi wie «Dune» ohne alles. Wir werden sie für euch durchpflügen. Oder Ariel besucht den Literatur- und Töpferkurs in Fehraltorf. Ariel bi de Lüt. DAS stelle ich mir irritierend interessant vor.
Hier die Highlights aus Folge 3
- Cringes Wiedersehen: Vor sechs Jahren entjungferte Ariel Lionel
- Von Urlaub mit dem Bro, wer alles «fake» ist und Ariels Grenzen bei Drama
- «Ich würde nie Sex haben im TV» – So ehrlich ist Bachelorette Ariel
- Das sind die «Bachelorette»-Kandidaten – es gibt sogar solche, die KEINE Tattoos haben
- Neue Bachelorette Ariel nimmt Stellung zu Flat-Earth-Aussage in Dschungelcamp
