«Hide the Pain Harold» a trouvé la parade pour traverser cette période de canicule. Alors pourquoi pas vous?
Oui, il fait chaud et la planète va cramer aussi vite que vos petites épaules de fragiles. Heureusement, on est là pour jeter un froid.
19.07.2022, 12:5119.07.2022, 19:53
Suivez-moi
- Lire le rapport du Giec sur la plage des Maldives.
- Elire un politicien Vert aux prochaines élections.
- Se rendre pour la première fois dans un musée et y rester. (Astuce: se coller la main à une œuvre de Van Gogh.)
- S'éponger le front avec sa dernière déclaration d’impôts.
- Tuer, quoi que ce soit, mais de sang-froid.
- Fermer sa gueule. On vit en Suisse, pas au Sahel.
- Demander Greta Thunberg en ami sur Facebook.
- Ecouter tous les albums de Björk.
- Déménager dans le cœur de Vladimir Poutine.
- Ne plus réagir à chaud.
- Planter un arbre au centre-ville de Lausanne et en parler sur Twitter.
- Eviter toute exposition au soleil, surtout la nuit.
- Nager dans le dernier SMS de son ex.
- Etre systématiquement en froid avec tout le monde.
- Ne pas s’offusquer si tout tombe à l’eau.
- Prendre l’apéro directement dans le congélo de Lidl.
- Avoir soif de vengeance.
- Mais manger de la vengeance.
- Ne pas faire de salutations au soleil.
- Ne commencer aucun sport. Jamais. Sous aucun prétexte.
- Mettre du gel dans les cheveux.
- Pomper l'ère glacière.
- Se dégoter un date avec un canon à neige.
- Se renseigner sur Wikipédia et réaliser que «le froid est la sensation contraire du chaud». (Oui, ça va déjà mieux.)
- Nager dans le bonheur.
- Sucer un esquimau.
- Se faire sucer par un esqui... non ça marche pas.
- Faire les frais.
- Payer en liquide.
- Imaginer que c'est lundi matin, même quand ce n'est pas lundi matin.
- Acheter un gros 4x4.
- Mettre la clim’ sur 12 degrés dans son gros 4x4.
- Se noyer dans un verre d'eau.
- Boire la tasse.
- Tout quitter pour devenir poissonnier.
- Se métamorphoser en homard.
- Regarder Friends et trouver cool d'être un homard.
- Croquer dans un Fisherman’s.
- Troquer sa chambre de bonne sous les toits contre un loft de 300m2 avec piscine. (Faites un effort.)
- Prélever un peu d'eau du lac à l'aide d'une éprouvette. Laisser reposer quelques heures à température ambiante. Servir dans un verre. Boire tiède et cul-sec. Profiter de la clim' de l'hôpital.
- Devenir un chien ou un enfant et sauter dans les fontaines.
- Devenir une fontaine.
- N’être plus que l’ombre de soi-même.
- Se blottir contre la belle-mère.
- Voler la clim’ des EMS.
- Devenir vieux plus vite et aller en EMS.
- Voler la clim' de sa propre chambre une fois en EMS.
- Aller saluer les morts à la morgue.
- Avoir froid dans le dos après avoir vu les morts à la morgue.
- Mourir.
- Se regarder dans une glace.
- Manger un Magnum.
- Boire un magnum.
- Se prendre un vent.
- Attraper froid.
- Avec un iPhone, n'apposer que le filtre «spectaculaire et froid» sur les photos.
- Si vous avez un Samsung, ça jettera un froid.
- Faire l'amour dans les cathédrales.
- S'asperger d'eau bénite.
- Devenir frigide.
- Ranger sa chambre (froide).
- Se refaire toutes les saisons de Cold Case.
- Manger des petits pois surgelés, surgelés.
- Se concentrer sur la pointe de l'iceberg.
- Se mettre à nu.
- Oser se mouiller.
- Se mouiller la nuque.
- S’énuquer.
- (Voir point 48.)
- Se rafraîchir la mémoire.
- S'en tenir au premier jet.
- Penser à sa prochaine facture de gaz.
- Profiter de mettre de l'eau dans le gaz.
- Se battre avec une armoire à glace.
- Ranger ses slims dans le congélo.
- Jouer à cache-cache seulement si on est incompétent.
- Eviter de tomber dans le cratère d'un volcan italien.
- Eviter de tomber dans le pièges des conseils trouvés sur watson.
- S'enfermer dans la chambre froide dans Tomb Raider.
- S'installer dans une grotte bien fraîche dans le Jura.
- Lancer un débat sur la question jurassienne avec des gens de Moutier.
- Regretter, chialer, revenir à la civilisation et boire des Hugo (pour oublier) avec plein de glaçons (parce qu'il fait quand même chaud).
- Devenir climatosceptique.
- Se rouler, tel un papillon, dans la rosée.
- Se rouler, tel un poivrot, dans le rosé.
- Ne rien faire. Noël arrive et on se plaindra du froid.
- Boire toutes ces bonnes paroles.
- Puis, enfin, accrocher cette photo au-dessus de son lit.
Pour ceux qui n'ont aucune culture musicale, cliquez ici. Surtout, faites ce que vous voulez, mais (de grâce) ne vous enfilez rien et, ce, dans aucun orifice.
Entre le milieu des années 90 et le début des années 2000, un phénomène vestimentaire habillait la majorité des adolescents au grand dam de leurs parents: le baggy. Deux décennies plus tard, le pantalon ample marque son grand retour.
Nous sommes en l’an 2004, le monde du denim est divisé en deux catégories. Le baggy, porté par les amateurs de punk-rock et les rappeurs, ou le jeans taille-basse, que les filles portaient pour ressembler à Christina Aguilera.
