Comment conduire «à la suisse?» Un guide pratique
On connaît tous des termes tels que priorité de droite, interdiction de dépasser ou rouler au pas. Idéalement, on est même conscients de leur signification. Et bien qu'on soit tous passés par la case auto-école, on a parfois l'impression que les autres ont trouvé leur permis de conduire dans un Kinder Surprise.
Nous, les Romands, on est un peu... particulier sur la route. Alors voici quelques trucs et astuces pour assurer plus d'harmonie sur les routes de notre pays.
L'état d'esprit
Avant toute chose, il est important d'avoir le bon mood, celui qui vous permettra de ne pas vous faire écraser (mentalement) sur la route. Forcément, il faut connaître quelques règles de la circulation, genre: quand c'est rouge, il faut s'arrêter ou quand c'est vert, il faut avancer, mais ce qu'on ne vous apprend pas lors du permis, c'est que vous avez toujours raison.
Nous retrouvons le guide pratique dans un court instant, après une petite pause publicitaire:
Le bon état d'esprit, mais pas de voiture ?
Peu importe. Voilà à quoi sert Mobility. Parce que le car sharing est le bon état d'esprit pour la mobilité moderne. Partager les voitures au lieu de les posséder. Cela signifie moins de stress pour toi et des nerfs plus calmes. Alors, respire profondément. Maintenant avec l’offre spéciale «Abo d’essai Young».
Mais revenons à nos moutons...
Le klaxon
Vous entendrez rarement un klaxon long et insistant comme on peut se les farcir dans des grandes villes comme New York. Ces longs klaxons signifient souvent: «Bah alors, t’avance connard!» Ça ne sert à rien mais ça fait passer le temps.
En Suisse, les klaxons sont timides, voire carrément polis. Ils sont secs et nerveux. Il faut parfois s’y reprendre à deux fois pour qu’ils se fassent entendre. Le klaxon suisse, c’est l’équivalent du: «Excusez-moi de vous déranger.» Les gens qui klaxonnent comme ça, ce sont les mêmes qui éternuent en retenant leur éternuement. C’est si suisse.
Le klaxon sec et succinct peut s'avérer très utile en ville pour signifier à quelqu'un que le feu est vert. Parce que dans les zones urbaines, chaque milliseconde compte, soyez prêt.
Comment s'y prendre
Tout est dans le poignet. Le but, c'est de réussir à faire sortir un son le moins agressif possible. Pour ce faire, n'hésitez pas à vous chauffer les poignets comme la dame ci-dessous.
On est pour l'égalité homme-femme chez watson, alors on vous met également l'illustration d'un homme. D'ailleurs, vous pouvez vous entraîner à la maison comme lui👇 avec cet autre exercice.
Les Vaudois sur l'autoroute
Si vous habitez dans le canton de Vaud ou aux alentours, alors vous savez que ses habitants ont la fâcheuse tendance à rouler sur la voie de gauche. D’ailleurs, on les appelle véhicules dangereux (VD) dont l’équivalent suisse-allemand est l'Argovie: Achtung Gefahr (AG). Lol.
La Vaudoise qui reste sur la voie de gauche
La Genevoise derrière la Vaudoise
Comment s'y prendre pour la dépasser
Vous pourriez la coller, mais c'est dangereux, vous pourriez la dépasser par la droite, mais c'est illégal. Du coup, utilisez cette technique made in France qui consiste à mettre votre clignotant à gauche. C'est un bon moyen de faire bouger Micheline la Vaudoise.
Si elle regarde un minimum dans son rétroviseur, elle comprendra que vous lui mettez la pression pour qu'elle se rabatte. Au moment où elle rejoint enfin la voie de droite, il est important que vous signifiez à Micheline son incompétence sur la route. Lorsque vous la dépassez, vous allez la regarder (parce que vous êtes curieux, vous voulez savoir si Micheline ressemble à la Micheline de votre imagination) et là, vous avez plusieurs têtes possibles.
Le tendu
Ce que cette tête veut dire: «Je te juge, Micheline.»
Le sarcastique
Ce que cette tête veut dire: «Bravo Micheline! Tu es la meilleure conductrice de l'autoroute! Continue comme ça.»
Le dragueur
Ce que cette tête veut dire: «Heey, mais en fait t'es assez mignonne Micheline, allez, je te laisse repasser devant moi.»
Le VNR
Ce que cette tête veut dire: je pense que l'illustration est assez claire.
Don't fuck avec les gens qui ont une boîte de Kleenex dans le coffre
Vous la visualisez, cette boîte de mouchoir? On la voit dans des berlines des années 90. C'est si bizarre. Cette boîte rectangulaire n'est certainement pas là pour que vous puissiez vous moucher quand vous avez le rhume des foins. Pas de doute, c'est pour nettoyer des scènes de crime. A ce conducteur qui a des Kleenex dans le coffre, ne lui mettez pas la pression avec votre clignotant à gauche, comme avec Micheline, vous risquez de finir découpé en morceaux et jeté depuis la falaise d'Anniviers, en Valais.
En Valais, priorité aux Valaisans
Il faut savoir où est sa place dans le règne automobile. Et parfois, elle est tout en bas. Si vous avez l'habitude d'aller le week-end à la montagne à Nendaz, Zinal ou Verbier, ne tentez pas de dépasser un Valaisan dans la montée. Primo, vous n'y arriverez pas, deuxio, vous risquez de l'énerver et s'il a une boîte de mouchoir dans son coffre, vous êtes foutu. C'est souvent écrit «Du fair-play!» sur les routes valaisannes. Traduction: «Mettez-vous sur le côté les citadins et laissez passer la Sub!»
La reine du Valais (après les vaches d'Hérens)
Partage ton mode de vie
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On n'en a pas parlé, mais prendre son chien en moto, ça se fait en Suisse👇
