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27 mèmes qui révèlent les inconvénients d'être parents

27 mèmes qui révèlent les inconvénients d'être parents

18.06.2023, 08:0118.06.2023, 12:31
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Bien sûr que les parents aiment leurs petits coquins d'enfants plus que tout au monde. Malgré tout cet amour, ils doivent aussi admettre que certains moments peuvent être très pénibles.

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Les mèmes suivants illustrent parfaitement la vie des jeunes parents. Et même si vous n'avez pas d'enfants, vous comprendrez très bien certains d'entre eux.

A un moment donné, les enfants auront besoin d'une pièce d'identité ou d'un passeport...

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Quand tu demandes à ton enfant de sourire pour la photo.

Juste par défiance.

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«S'il te plaît, tiens ma main et marche à côté de moi.»

Plus tôt vous l'acceptez, plus ça devient facile.

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«Hey Janice, je peux te rappeler dans onze ans?»

Pas pour le bien-être des enfants, mais pour le vôtre.

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«Quand le bébé s'endort sur toi et que tu essaies de le mettre dans son berceau.»

Et aujourd'hui on sait qu'il y aurait eu assez de place!

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«Quand votre enfant occupe tout l'espace dans le lit alors qu'il y a assez de place pour vous deux.»

Le regard passif-agressif.

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«Le regard que ta mère te lance quand tu l'as embarrassée en public, mais qu'elle ne peut pas encore te tuer.»

Qui pense à Family Guy en voyant ce mème?

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«La première fois que tu entends "maman".»
«La 7567ème fois.»

Pour la référence:

C'est gentil de sa part de demander quand même. 🤷‍♀️🤷‍♂️

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«Mari: comment allaient les enfants aujourd'hui?»
«Moi:»

Parce que vous les aimez...

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«La maternité, c'est être le porte-collation, peu importe à quel point vous êtes fabuleuse.»

Dès que le fil de la patience se brise:

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«Ce que je ressens quand mes enfants ne veulent pas manger leur nourriture: 'Alors mourrez de faim!»

Probablement que ça concerne aussi les pères.

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«Je suis presque sûr que les mères font partie d'une expérience scientifique conçue pour prouver que le sommeil n'est pas essentiel à la survie.»

Salutations à tous les plus de 30 ans.

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«Si vous avez joué avec vos enfants par terre et que vous devez maintenant réapprendre à marcher.»

Drastique mais efficace.

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Moi: «J'adore être mère.»
Also me: «Comment simuler son propre coma?»

Ne vous excitez pas trop tôt.

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«Moi téléphonant à mon mari pour lui dire que j'ai mis les trois enfants au lit à 19h30: 'J'ai gagné!»

Angoissant.

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«Quelqu'un: Qu'est-ce que ça fait de travailler à la maison avec des enfants?»
«Moi:»

Ok, bon, les adultes font ça aussi.

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*Les emballages de bonbons font du bruit*
«Les enfants:»

La définition de la patience.

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«Quand vous essayez de mettre les jambes de votre tout-petit dans un pyjama une-pièce, "Plie le genou!"»

En tant que parent, vous devenez le mur d'escalade officiel. Que cela vous plaise ou non.

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«Si vous vous êtes déjà demandé ce que c'est que d'être parent d'un tout-petit.»

Inexplicable.

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«Enfant: "Maman, pourquoi mon dinosaure ne rugit plus et pourquoi tous mes tracteurs ne font-ils plus de bruit de pelleteuse?"»
Moi:

Les deux sont en vrai épuisants.

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«Moi à 25 ans après une course rapide de 5 km.»
«Moi à 35 ans après avoir attaché mon enfant dans le siège auto.»

Mais toujours avec le sourire.

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«Comme je suis proche d'avoir une dépression nerveuse 99% du temps.»

Aaaah les gosses.

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«Moi, à l'âge de 98 ans, je me souviens de la fois où j'ai cuisiné un repas et que mes trois enfants l'ont mangé.»

Oh non, quelle «punition». 😱

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«Si mon enfant menace de ne pas me parler pour le reste de la journée.»

Le home office, ça peut être compliqué.

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«Mon tout-petit.»
«Mon fils de 6 ans.»
«Moi dans une réunion Zoom.»

Absolument compréhensible.

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«Docteur: "Avez-vous des enfants?"»
«Moi: "Oui, j'ai trois enfants."»
«Docteur: "Buvez-vous?"»
«Moi: "Oui, j'ai trois enfants."»

Karma.

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«Moi quand mon enfant trébuche sur le jouet que je lui ai demandé 100 fois de ramasser.»

Pour être honnête, c'est également chiant quand les adultes le font.

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«Quand vos enfants vous racontent une histoire et que ça ne finit jamais putain.»

(smi)

Des enfants avec des lapins WTF

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Des enfants avec des lapins WTF
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Vidéo: watson
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