Willst du mal heiraten? Diese 18 Tweets zum Eheleben sind zum Brüllen

Willst du WIRKLICH mal heiraten? Diese 18 Tweets zum Ehe-Leben sind zum Brüllen 

... aber sie könnten dir das Leben mit einem Ehepartner auch ein bisschen vermiesen. Obwohl man mit Recht behaupten kann, dass die meisten Situationen auch auf Langzeit-Beziehungen zutreffen. 

Marriage is alright if you like someone coming home and telling you about their day in the middle of your movie

— Dumb Beezie (@dumbbeezie) 1. Juni 2017

Ehe ist ganz okay, wenn du es magst, dass jemand nach Hause kommt und dir von seinem Tag erzählt, während du gerade Mitten in deinem Film bist. 

Marry your true love so you can always wake up together and say, "Breathe the other way".

— Walking Outside (@WalkingOutside) 20. April 2017

Heirate die wahre Liebe und du kannst jeden Tag gemeinsam aufwachen und sagen: «Atme in die andere Richtung!»

bild: imgur

My wife said I need to grow up. I was speechless.

It's hard to say anything when you have 45 gummy bears in your mouth

— Josh (@iwearaonesie) 10. Oktober 2014

Meine Frau sagt, ich solle endlich erwachsen werden. Ich war sprachlos.
Es ist hart, etwas zu sagen, wenn du 45 Gummibärli gleichzeitig im Mund hast.

[Me, on my deathbed]

Wife: Is that what you're going to wear?

— Simon Holland (@simoncholland) 23. Mai 2017

[Ich am Totenbett]
Ehefrau: DAS willst du WIRKLICH anziehen?​

Husband asked what I want for my bday. Answer: "I'd love some great guacamole!"

Your 40s lower not just life expectancy, but expectations.

— Stephanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 14. Juni 2017

Ehemann fragt, was ich gerne für meinen Geburtstag möchte. Meine Antwort: Ich hätte gerne eine grossartige Guacamole!

Die 40er schrumpfen nicht nur deine Lebenserwartung, sondern auch deine Erwartungen allgemein. 

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My husband keeps nagging me to get my oil changed, which is ridiculous because I swear I just did that three thousand months ago.

— Lurkin' Mom (@LurkAtHomeMom) 18. Mai 2017

Mein Mann nörgelt an mir rum, ich solle das Öl wechseln, was totaler Schwachsinn ist, denn ich könnte schwören, dass ich es erst vor dreitausend Monaten gemacht habe.

WIFE: how does this house get so dirty so fast?

ME: *rollerblading through the kitchen while eating some nachos* kids are gross

— Kalvin (@KalvinMacleod) 1. Juni 2017

Frau: Wie konnte dieses Haus so schnell so dreckig werden?
Ich: *Skatend durch die Küche flitzend und derweil Nachos essen* Kinder sind so ekelhaft

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My wife wanted two kittens but I am the man in this house so we got two kittens

— Justin Guarini (@JustinGuarini) 17. Januar 2015

Meine Frau wollte zwei Kätzchen haben, aber ICH bin der Mann im Haus, also haben wir jetzt zwei Kätzchen. 

Me: Want me to go grocery shopping?

Wife: NO. All you do is text me questions the whole time. I'll do it.

Husbanding level: Expert.

— Rodney Lacroix (@moooooog35) 14. Oktober 2016

Ich: Willst du, dass ich heute einkaufen gehe?
Frau: NEIN! Alles, was du dann tust, ist mir ständig Nachrichten mit Fragen zu schicken, ich mach es selbst.
Ehemann-Level: Experte.​

Wife: I have clothes for you to try on.

5-year-old: *flops on the floor*

Me: Grow up.

Wife: I have some for you, too.

Me: *also flops*

— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 19. Juni 2017

Frau: Ich habe Kleider für dich zum Anprobieren
5-Jähriger: *Plumpst auf den Boden*
Ich: Werd' erwachsen!
Frau: Für dich hab ich auch welche dabei
Ich: *Plumpst auch*

bild: izismile

wife: Why is your back all scratched up?
[flashback to me chasing a raccoon after she told me to leave it alone]
me: I'm having an affair

— Josh (@iwearaonesie) 18. August 2016

Frau: Warum ist dein Rücken so verkratzt?
[Denke daran zurück, wie ich einen Waschbären verfolgte, obwohl sie gesagt hat, ich solle ihn in Ruhe lassen]
Ich: Ich habe eine Affäre

My husband is home sick from work today and it's like having one thousand babies.

— Sarah del Rio (@sarahdelri0) 15. Dezember 2014

Mein Mann kam heute krank von der Arbeit, und es ist, als hätte ich tausend Babys zuhause.

Marriage is just texting each other "Do we need anything from the grocery store?" a bunch of times until one of you dies.

— Daniel Carrillo (@DanielRCarrillo) 15. Juli 2015

Ehe ist, einander SMS à la: «Brauchen wir noch etwas aus dem Laden?» zu schreiben bis einer von uns beiden stirbt. 

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WIFE: Stop spending money on stupid stuff
ME: Okay
[later]
WIFE: What the hell?
[dog walks by in a tuxedo]
ME: He's getting married, Karen

— Floyd is dead (@dafloydsta) 17. August 2016

Frau: Hör auf, Geld für dummes Zeug auszugeben!
Ich: Okay
[später]
Frau: Was zur Hölle?
[Hund läuft in einem Smoking vorbei]
Ich: Er heiratet, Karen!

My wife and I hit an important marriage milestone.

We had a fight entirely in fridge magnets. pic.twitter.com/sUvXbe2Fnn

— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 4. Juni 2015

Wir hatten einen Streit in Kühlschrank-Magneten.

*pulls curtain back while wife is in the shower*
me: Are we - stop screaming, it's just me- are we out of Cheetos?

— Josh (@iwearaonesie) 24. Februar 2016

*Zieht den Duschvorhang  zurück, während Frau in der Dusche steht*: Haben wir – hör auf zu schreien, es bin bloss ich! – noch Chips irgendwo?

MARRIED SEXTING: I'm not wearing any underwear...because you never put the laundry in the dryer like I asked you to 100 flipping times.

— Christie Johnson (@cjohnsonking5) 19. September 2015

Sexting im Eheleben: Ich trage keine Unterwäsche ... weil du es nie schaffst, die Wäsche in den Trockner zu tun, worum ich dich hundert verdammte Male gebeten habe.

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Und noch ein gut gemeinter Rat zum Schluss:

Don't marry someone before you see them step on a Lego.

— Jay (@theshamingofjay) 9. Mai 2017

Heirate nie jemanden, bevor du ihn nicht gesehen hast wie er auf ein Lego-Steinchen tritt.

(sim)